Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение) » Ответить
ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)
IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...
Shwed: Отважный мужик-«реальщик» тестирует сразу стаю собак и остаётся в живых! Практически без защиты, только дресскостюм и шлем! Никаких стальных или кожаных накладок на теле. Ваще зверь. (А реплика в конце ролика просто убила )
Буряк: Shwed пишет: Практически без защиты это вот так:
КАРРА: Shwed Отважный мужик-«реальщик»
Nasmax: Почему-то этот заяц своим характером мне Арно напомнил)). Он всегда такой белый и пушистый, но стоит только кому-нибудь покуситься на его "морковку", тогда держись....)))))))))))))
Asya999: Nasmax
Наташа С:
Риза: Nasmax пишет: Почему-то этот заяц своим характером мне Арно напомнил)). И мозговитый такой же
Наташа С: цитата Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать
Танчик: Наташа С,
Наташа С: Танчик
Наташа С:
Наташа С:
Риза:
Учить нас надо!: Лучшее использование собаки! :-)))))))))
Буряк: Учить нас надо! пишет: Лучшее использование собаки! эт кому как если другого недано, то и":
LadyLynx: В украинском официальном переводе книг о Гарри Поттере приближённые Воландеморта называются "Смертежери".. СМЕРТЕЖЕРИ, Карл!!!!!
Буряк: Владимир Захаров Блондинки и Коля из Бирюлёво Рабочий ночью после смены ждёт автобуса до Бирюлёво; Зима, дубак, автобуса не идёт, совсем хреново… Вдруг чёрный Лексус возле работяги тормозит, Окно открылось – там блондиночка потрясная сидит. Садитесь, я Вас подвезу, мужчина. Мужик опешил: Что за чертовщина? Смутился: Денег нету… Извините… – Какие деньги? Вы ж на Бирюлёво здесь стоите. Автобус ночью на морозе ждать часами беспонтово – Замёрзнете, а я как раз собралась в Бирюлёво. Залез в авто, поехали, тепло, играет музыка негромко. Мужчина пригляделся – просто классная девчонка! Она вдруг говорит ему: А можно я на «ты», прости? А ничего, что мы заедем за моей подружкой по пути? – Да без вопросов… – засмущался, вжался у сидения в спинку. Выходит к ним покачивая бёдрами грудастая блондинка! На заднее сидение плюхнулась: Маш, я похавать не успела. Давай причалим к шопу, кушать захотела. Выходят с сумками, там «Хэннесси», «Мадам Клико», икра – Ведёрко сувенирное на два кило, в коробочках какая-то мура. Ну, в общем, накупили уйму всяческих деликатесов. Мужик бубнит: Я, девушки, такого и не видел, если честно. Высаживают мужика у самого подъезда в Бирюлёво, Тут вдруг одна из них: Ты, сразу видно, парень клёвый. А можно мы к тебе домой на 5 минут похавать и до туалета? Крошить в машине и пи-пи в сугробе – беспонтово это. Он извиняется, мол, холостяцкий беспорядок, всякое такое… Да ладно, не тушуйся, мы же не надолго, перекусим стоя. Поднялись, выпили прилично, классно закусили, И… трахались втроём всю ночь до полного бессилия! * А через месяц в Доме литератора элитная тусовка: У светских львиц занятие – демонстрируют обновки. Вишневский, Гусман, Михалков… И наши две модели В великосветском этом литфуршете явно преуспели. Окружены вниманием маститых режиссёров и поэтов – Зацеловали ручки им до локтя завсегдатаи фуршетов. Смех, взгляды сальные, витиеватые мужские комплименты, А кое-кто на ушко шепчет про Гавайи и апартаменты… Зашли пописять в туалет: Маш, говорю без шутки: Мне во, где Михалков и все его блатные проститутки! А этот Гусман, старый пердолёт, Уже который месяц беспардонно клинья бьёт! Ах, как меня достали эти престарелые плейбои, Несут какую-то херню и всё любуются собою! Заслуженные пидоры России, блин… Маш, так хреново… А, может, бросим всё, поедем к Коле в Бирюлёво! Да-а… К Коле в Бирюлёво… Класс… А думаешь, он вспомнит нас?
Наташа С:
LadyLynx: 5 мудрых евреев о том, почему все плохо: Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Буряк: LadyLynx пишет: Это был Моисей кстати, про Моисея, говорят что он очень уж хотел повторить подвиг Сусанина, но ... еврей не поляки - не прокатило
полная версия страницы