Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение) » Ответить
ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)
IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...
LadyLynx: С лицом, измученным и серым На белой смятой простыне Как жертва бешеной холеры лежит, коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна.. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва.. Темно.. Опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два.
Shwed: Дааа, не повезло кому то...
k-r-v: LadyLynx пишет: У мужа тридцать семь и два. самое противное состояние при такой температуре
LadyLynx: Как разные собаки реагируют на ловкость рук фокусника.
Риза:
GESERI: LadyLynx пишет: собаки реагируют прикольно
Танчик: LadyLynx пишет: Как разные собаки реагируют на ловкость рук фокусника. Понравилось
ТОРИ: LadyLynx Класс!!! С удовольствием посмотрела и посмеялась!
LadyLynx: Меня немец поразил.. такое четкое вопросительное выражение на морде, в направлении хозяина - мол, "не понял?!? Где? Объясни!!"
Asya999: Мне немец и ротвейлер понравились Ротор особенно: Ну дай хоть поцелую!
Риза: Пес рекордсмен Asya999 тебе особенно понравится https://www.youtube.com/watch?v=w-QiRqBHeEI
Asya999: Риза пишет: тебе особенно понравится Мне его кто уже только не скидывал Знаем такого, немного завидуем... Дану никогда так не прыгать... и сальто не сделать Очень люблю прыгучих гибких собак. А остальное вроде все выучили с Даном
Риза: Asya999 пишет: Мне его кто уже только не скидывал Ну это просто как стимул еще раз Значит вторая собака будет другая. Может австралийца привезешь. Мне они очень нравятся
Asya999: Риза пишет: Значит вторая собака будет другая Это однозначно Вообще все таки, скорее вторая будет малинуа. Я как то к служебникам тяготею. Так что либо голландец, либо мали Они по скорости и пластике пока в лидирах.
Риза:
Tan:
LadyLynx:
MixMax: Прикол! Попугай Хамит коту (смотреть со звуком)
Ovasan: Бедный! Только не знаю, кто беднее - кот или попугай
Олька: Я бы и сама обосралась от такого зайчика...
MixMax: Олька пишет: Я бы и сама обосралась от такого зайчика..
MixMax: Мир принадлежит оптимистам!
LadyLynx: Один дома..
Asya999: LadyLynx пишет: Один дома Мы тоже своих снимали, но у нас все скучно. Дверь закрывается, цок цок - Киара пришла, прыгнула на диван, свернулась клубком. Цок цок - за ней зашел Арадан, лег рядом. Прыг прыг - кисена пристроилась на спинку дивана. А потом 3 часа они только с боку на бок переворачивались
Shwed: Пёс - супер ! Рассудочная деятельность мозга - налицо.
Nasmax: Как-то Арноху на видео снимали, чтобы выяснить, каким это образом, пока нас нет, некоторые вещи вдруг "перекочевывают" туда, где их даже по теории вероятности не должно быть. После просмотра, муж все-таки решил купить клетку Этот жук оказывается может такое устроить и залезть из любопытства туда..... куда бы не в жизнь не догадался, глядя на его короткие лапки ... А еще он врун, т.к. если он услышал, что кто-то возвратился и сейчас зайдет в дверь, то сразу бежит на свое место и с невинными глазками поджидает
Asya999: Это в тему как втираются в доверее, а потом садятся на шею Арадан и Киара
Юлия Б: Asya999 ))) да-да)) где то так)) надо будет мне поснимать как Астреныш “подлизывается“вдоверие к Степке)))Обещаю поделиться потом)))
Хан: Chupa Chups без сахара.
Хан: Убери за своей собакой. Сделай город красивее.
Хан: Похмелье опасно.
Mr.Green: Встретил я вчера на улице маму друзей, гуляющую с двумя внуками — мальчиком 6 лет и девочкой 2,5 года. Поздоровались, пара-тройка дежурных вопросов: как жизнь и что нового на Плюке?.. А затем вот такой поворот: - Почему не заходите? У нас новая собачка... - А куда старая делась? - Спрашиваю. - Убежал Татошка, - отвечает, - и не вернулся... месяц уже как... Наверное, загрызли его бродячие собаки... - Как загрызли? - Вопрошают дети. - Ну, как, - объясняет им добрая бабуля, - перегрызли горло ему и потом съели... Но, оглядев охреневших от такого поворота детей, грустно их успокоила: - Может и не съели, а просто ножки ему отгрызли вот он и не может домой прийти обратно... Творчество народное
Asya999: Mr.Green Позитивчик
Ovasan: Mr.Green пишет: ворчество народное Жесть! Миша, это - шутка такая? Или быль?
LadyLynx: - Нам нужны твои кроссовки, шнурки и мотоцикл!
LadyLynx:
k-r-v:
MixMax: k-r-v
Танчик: Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но… 1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда 2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее 3. Мы говорим: «мы всегда так скакали» 4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей 5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле 6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой 7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях 8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей 9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее 10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!
Ovasan: Ирина Роднина говорила в своем интервью: "Нужно вовремя слезть со своей лошади, не заездить на мертво". Таня. это ты написала в свете наших стенаний в теме "Выборка"?
Риза: Ovasan пишет: это ты написала в свете наших стенаний в теме "Выборка Думаю что эту поговорку можно отнести практически к любому разделу форума. А лучше написать ее в виде девиза
Танчик: Ovasan пишет: Таня. это ты написала в свете наших стенаний в теме "Выборка"? Не, просто ВКонтакте наткнулась сегодня, мне понравилось. Особенно список реанимационных мероприятий для лошади
Инна Ф:
MixMax:
Риза: MixMax очень актуально! Наши молодые охотники и компасом зачастую пользоваться не умеют
Tan: MixMax
LadyLynx: Риза пишет: очень актуально! На Столбах одно время висел замечательный информационный щит (правда, потом его убрали, а зря!): Внимание! 1. Солнце утром на востоке, днем на юге, вечером на западе. 2. Город всегда на севере. 3. Все реки текут в Енисей. 4. Счастливого пути!
Ovasan:
LadyLynx: Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак. 😄 😄 😄 - Селедочная голова - как незаметно принести домой? - Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить? - Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться? - Шок. Собираются завести кота… - И снова о наболевшем. Визит в ветклинику. - Не дают грызть диван!!! - Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?.. - Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью… - Где делаете заначки? - Достали провокации кота – как реагировать? - Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено) - Хозяйка боится других собак. У кого было? - Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть? - Хочу новый ошейник. Как намекнуть? - Нужна помощь! Не встает второе ухо! - Идеальный хозяин – какой он? - Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов. - А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу? - Разбил вазу - можно свалить на кота? - Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом. - Ваше любимое лакомство (голосовалка). - А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым. - Пуллер: 3 необычных применения. - Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. - Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!
Ovasan:
Риза:
Инна Ф:
Ovasan: Алаверды: УрЯЯЯ!!! Сегодня патницООО!!!
LadyLynx: Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делала в их возрасте? Я ела песок... (с) Интернет.
Nasmax: LadyLynx пишет: Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делала в их возрасте? Я ела песок... Какими же мы были наивными
Танчик: LadyLynx пишет: Я ела песок... И гудон мы жевали ещё
k-r-v: И подорожником ободранные колени прикладывали, а теперь вот
Nasmax: Танчик пишет: И гудон мы жевали ещё а мы, чтобы получить "модную" цветную жевательную резинку, клали в нее грифели цветных карандашей и жевали )))) k-r-v пишет: И подорожником ободранные колени прикладывали, а теперь вот Что-то не потому пути, пошла наша эволюция
Буряк: Nasmax пишет: Что-то не потому пути, пошла наша эволюция не-е-е, это ихняя пошла не по тому пути, наша пока еще терпимо, может это потому что у нас есть водка
LadyLynx: Убило!!
LadyLynx: "Племянник. Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом. У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил. Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и срулил куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить. Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого п**юка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы."
LadyLynx: Как растащить двух дерущихся собак - видеоинструкция.
Asya999: LadyLynx пишет: Как растащить двух дерущихся собак Похоже.
k-r-v:
Буряк: k-r-v пишет: ну и что тут такого? народ искренне болеет за "Спартак", все как всегда, только скандируют не по русски
Риза:
Asya999: Любители футбола поймут
k-r-v:
LadyLynx: - Ну, всё, пацанчики, вам мизулина! - какого киселева? - а такого киселева, что вам красный горел! - ясный путин, красный, мы на стрелку! - в шойгу себе засунь свою стрелку!.. - пошел ты в думу!. - сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!.. - милонов питерский!. - собянин раковский!. - рогозин с ушами! - набиуллина!.. - набиуллина?.. Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой. - слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»? - «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади. - понятно. Покурили. - ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было... так что если не зюганов, крымнаш? Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов. - кох с вами. крымнаш. Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась. «Набиуллина!.. Ишь!..» Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.
Риза: ВОТ ОНИ - НАСТОЯЩИЕ СМАЙЛИКИ
Ovasan:
LadyLynx: Если бы Гугл был человеком.. Осторожно, ненормативная лексика!!
Asya999: LadyLynx пишет: Если бы Гугл был человеком
Shwed: Мне больше всех понравилось исполнение хомяками
Ovasan:
Mr.Green: Со вторника по сегодняшний день (то есть четыре дня) по два-три часа в день я тратил на то, чтоб пройти минимальное количество обследований/анализов в государственных поликлиниках. По этому поводу анекдот: Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев. Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция. Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор...
LadyLynx: Пантеон современных богов и духов. Материал собран по наблюдениям ученых за длительный срок. Осторожно, обсценная лексика. 1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания. 2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей. 3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников. 4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия. 5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления. 6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей. 7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа. 8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление. 9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения. 10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах. 11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться. 12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам. 13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик. 14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля. 15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных. 16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа. 17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных. 18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.
Танчик: LadyLynx пишет: Пантеон современных богов и духов.
Ovasan: LadyLynx Сильно и Емко!
LadyLynx:
Танчик:
Ovasan: ОЧЕНЬ СТРАННАЯ ИСТОРИЯ Дневник Домового 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
Юлия Б: Ovasan
Юлия Б: Немного политического юмора Интерпретация автора, музон и "гоблинский" перевод - улыбнуло!! Как Путин вернул месторождение «Сахалин 2» https://www.facebook.com/video.php?v=10204061288923863&set=vb.1573585662&type=2&theater
старта: Ovasan Добрый юмор
CAT: Ovasan
Shwed: На некоторых форумах этот Дневник домового чуть не полностью копируют...
Ovasan: Добрый человек рассылает мне его частями, поэтому - продолжение: 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке сбацать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
LadyLynx: Автор - ЧеширКо. Его сайт: http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/
k-r-v: ИПО?
Nasmax: Ovasan пишет: обрый человек рассылает мне его частями, поэтому - продолжение:
Lorygriff:
LadyLynx: Чотаржу.. - Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Буряк: не знаю какой это юмор черный или нижний, наверно все и сразу
Танчик: I do speak a little English. Taught in school Даже если бы не учила, всё равно - ПАЦТАЛОМ
КАРРА: Танчик Даже если бы не учила, всё равно - ПАЦТАЛОМ
Ovasan: 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать! 23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза! 21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию. 22 августа. Собрал сундук, жду голубей. 24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись. 25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается. 26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему. 27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки. 28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить. 29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. 31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии... 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. 3 сентября. Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка. 4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы? 5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. 7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. 8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает. 9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять! 10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке. Дневник Домового. Приехала мама хозяйки ... Дневник домового, новая тетрадь. 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... Ответ на запись: Дневник домового (новая тетрадь). 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я -- социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны -- её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня -- похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон "Поле чудес" на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать "Восьмиклассницу" гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм "Батареи просят огня" о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики... 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой -- в галошах, полных говна... 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого... 29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь. 30 октября. Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: "Ну что там?". Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит... 31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно... 1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке? 2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует. 3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался. 4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом. 5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров -- это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке. 6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде. 7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет -- это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского. 8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как "Товарищ Старослужащий". Тот за это отдаёт ему масло. 9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь -- это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку. 10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал "В мире животных". Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать. 13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался. 14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее. 15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит. 17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты. 18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да... 19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас -- отбой. 20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть. 21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. 22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки. 23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: "Немцы в городе!" и запульнула в меня картошкой. 24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались. 25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям. 26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно. 27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он -- Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я -- идиот. 28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота. 29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть "Домашний". Постоянно переключает на "Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. 30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет. 1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. 2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он -- Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия... 3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота. 4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. 5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны. 6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать! 7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил? 8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком... 9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться... 10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он -- эмо, а он оказался буддистом. 11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот -- один голос, Домовой -- один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот -- ноль голосов, Домовой -- два голоса. Единогласно, товарищи! 12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту. 13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По моему, похоже. 14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит. 15 декабря. Пришли сваты. Операция "Чистый паспорт -- чистая совесть" началась. Кот настаивал на названии "Буря в квартире". Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало. 16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: "Какого хера приперлись?", "Чемодан -- вокзал -- ЗАГС" и "Выпустите, волки позорные". За последний объявил ему выговор и запретил смотреть "Глухаря". 17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам -- путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди. 18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно. 19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк -- подарочное издание Абхидхармы, а кот -- жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное... 19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне. 20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже. 21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает. 22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова "дискутировал". Собакевич умён, зараза! 23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь -- есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый. 25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод? 27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю. 29 декабря. Ура! Послезавтра Новый Год!!! 30 декабря. Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на 'почесать за ухом', Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания. 31 декабря. 12:40 Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...
Волчица: В конце про собачку.. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…" честно стыбздено у Vladimir Karasovskiy
LadyLynx: Хоть и не юмор, случайно попалась фотография.. но какая же клёвая штука и идея!! Ремень безопасности для собак.
Asya999: LadyLynx пишет: Ремень безопасности для собак. Всё гениальное просто Возьму себе на заметку
Риза: К ремню всего два вопроса. 1.Как собака может в нем лежать? Он же для этого должен растягиватся. 2,. Если он растягивается в чем его смысл? Он не спасет от травмы Проще уж тогда возить в боксе
LadyLynx: Думаю, собака может лечь. А смысл не столько в том, чтобы уберечь от травмы (для этого, кроме ремня, нужно ещё анатомически для конкретной собаки правильное кресло и т.п.), а в том, чтобы собака не вылетела тушкой в лобовое стекло при ударе или в другую какую форточку, ну и не сбежала из машины после аварии в состоянии шока. А также, чтобы исключить переползания на переднее сиденье или на голову рулящему хозяину - некоторые собаки любят это делать. И не в каждую машину влезет полноценный бокс на овчарку, например. :)
Риза: Ты искренне веришь что две хлипенькие боковые ручки за которые цепляют эту конструкцию смогут удержать от вылетания в окно 30 кг живой массы? Чет меня терзают смутные сомнения убегут вместе с ручками
LadyLynx: Риза Жень, я ведь не настаиваю, и даже не агитирую.
Ovasan:
k-r-v:
Риза:
din-lan: http://www.youtube.com/watch?v=L2zI89EGLuE Бигли - это маленькие хитрюги, для которых нет преград!
Ovasan: Ротвейлеристы на соседнем форуме так развлекаются: - Почему вы на меня так смотрите? - обычно смотрю - не врите, вы смотрите с вожделением, так, словно вы готовы разорвать на мне одежду. - зачем же я буду рвать на вас одежду? - вам лучше знать, зачем. - разве что... - вот видите! - ну, я мог бы порвать часть одежды, но пальто, например, порвать чрезвычайно сложно .. - пальто я могу снять. - тогда и свитер. - а сапоги? - конечно, ведь как я порву сапоги? И, вообще, разденьтесь сами, в конце концов, одежда стоит денег все таки, вот эти трико, например, почем? - трико стоит 800 рублей. - ого, трико я отказываюсь рвать! - трусы недорогие, порвите хотя бы трусы... )))
k-r-v: смеяться после слова лопата или трусы? если после слова трусы, то вот их ответ
Буряк: k-r-v пишет: юмор цвета трусов ...
Nasmax: Это что за фигня такая????
Asya999: Nasmax пишет: Это что за фигня такая???? Похожа на мышку летучую
Shwed: Обычная летучая мышь.
din-lan: http://www.youtube.com/watch?v=5iTTNRE-njM мне кажется третий конкурсант должен был получить приз зрительских симпатий )))
Инна Ф: Ну не пропадать же добру)))
Ovasan: din-lan пишет: мне кажется третий конкурсант должен был получить приз зрительских симпатий Он его - приз - и получил. Только сам себе выдал
Shwed: Видимо пару-тройку раз уже обманули собаку, он пробежал - а ему игрушку... а нафиг лабрадору игрушка, пожрать бы
LadyLynx:
Asya999: LadyLynx Ток коряво вставилось...
LadyLynx: Ит мейк май дэй! Крышечка Однажды Денис недальновидно выдал мне свою флешку, чтобы я записала на неё новый интересный мультик. По дороге между моей комнатой и гостиной я умудрилась проебать крышечку. Денис эту самую крышечку ещё долго мне припоминал при всяком удобном поводе. Поговорка "не проеби крышечку" вошла в его основной лексикон. - Не проеби крышечку! - тревожно сказал мне Денис, выдавая пузырёк с чудо-снадобьем для морды лица. - Ха, - сказала я, искренне недоумевая, как можно проебать крышечку в ванной комнате. - Бульк, - сказала крышечка, звонко вылетая из банки и скрываясь в недрах раковины. Я вздохнула и пошла сдаваться. На лице Дениса бородись между собой две горячие эмоции - "Я же говорил" и "Но как?!". Сами понимаете, что когда Денис отрывал от сердца очередную флешку мне в дорогу, слова про крышечку произносились часто. Когда я ехала в поезде и смотрела кино, я повторяла про себя "не проеби крышечку". Я хранила проклятую крышечку как зеницу ока и не выходила из номера, не убедившись, что крышечка на своём месте. Домой я приехала очень гордая собой. Наконец-то я всё сделала правильно! ... Когда я протягивала Денису крышечку, на душе у меня было тосливо. Знаете, что сказал Денис? - А где флешка?! До сих пор ищу, чтоб её. (с) boot_from_cd
Танчик:
Риза: Точненько
LadyLynx: Очень краткое содержание Хоббита-3 "Битвы пяти воинств" в вольном авторском пересказе, со всеми действующими лицами, основными конфликтами и неожиданной, практически детективной развязкой. Стихотворный спойлер!! Место действия: Поляна. На поляне представители разных народов. Идет перечисление достижений, как персональных, так и коллективных. Торин, напыщенно, загибая пальцы: - Мы Смога прогнали и заняли трон, Почти что нашли голубой Аркенстон, Нарушили клятву, и на договор Поклали с горы коллективный прибор. Да славится род наш во веки веков! Азог из угла, тихо: - А я приручил земляных червяков. Торин бледнеет и смолкает. Король эльфов Трандуил, высокомерно: - Во-первых, я вырастить лося решил С размахом рогов в сорок восемь аршин. И вырастил. Вон он, торчит за кустом Копытами кверху и жопой с хвостом. /в сторону ржущего Дайна, раздраженно/ Ну, падает он из-за аццких рогов! Азог из угла, вполголоса: - А я приручил земляных червяков! Трандуил, бросив на него грозный взгляд: - Мой сын Леголас, как болван записной, Отдал свое сердце красотке лесной. И вот он, прекрасен и непогрешим, С рогами почти в сорок восемь аршин. Ну где вы видали таких дураков? Азог из угла, настойчиво: - А я приручил земляных червяков. Даин, размахивая мечом: Я, может, слегка не дружу с головой, Зато подо мною мой хряк боевой! Радагаст, криво улыбаясь: Я, может, совсем не дружу с головой, Зато меня зайцы снабжают травой. И, кстати, не нужно кому косяков? Хор орков, дисциплинированно: - Азог приручил земляных червяков! Гэндальф, выразительно глядя на Галадриэль: - Я старый солдат и не знаю словес Таких, чтоб фиалками вспыхивал лес, Вот шишкой поджечь - это мы завсегда! Азог: - А я приручил... Ну вы поняли, да? Все, хором: - Ну, хватит! Довольно! Да кто он таков, Чтоб вечно твердить про своих червяков! - Урод! - Деревенщина! - Пакостный орк! - А кто под седлом? - Да тамбовский же волк! - И это отродье нас будет учить?! Бильбо, пискляво: - Попробуй-ка бочку сперва приручи! Азог, разъярившись: - А сами-то, сами-то что - не дурней? Одни с Запорожья угнали свиней! Дайн, покраснев: - Всего двух кабанчиков и порося... Азог, не слушая: - Другой спёр в Угре племенного лося! Гэндальф, укоризненно: - Позор! Как не стыдно! Азог: - Ты тоже хорош! Кто генно улучшил несчастных орлов? Орлы дружно поворачиваются и внимательно смотрят на Гэндальфа. Бард, увещевающе: - Товарищи, хватит! Бургомистр, внезапно проснувшись: - А ты, голубок, убил Кэмбербэтча стрелою в пупок! Залез, понимаешь, ко мне на балкон... А Смог, между прочим, последний дракон! Других не родится, хоть ты утопись. Голоса с разных сторон: - Жестокость! - Убийца! - Зовите Гринпис! Радагаст задумчиво, глядя, как орлы наступают на Гэндальфа: - Кому-то сейчас подрихтуют лицо... Даин: - Не трогайте хряка! Саурон из кустов: - Отдайте кольцо! Азог, презрительно сплевывая: - Сушилка подштанников, блин, а не лось! Трандуил: - Да кто здесь подштанники?! И началось... Чуть позже. Эльф пробирается среди тел и горестно поет на эльфийском: - Закат разливается алой волной! Квэнталэ-о-квэнталэ! Цветет ацелас на тропинке лесной! Квэнталэ-о-квэнталэ! Щебечет малиновка! Листья дрожат! Герои сражений вповалку лежат! Ой-йоо! /вырывает несколько волос в знак скорби/ - От лося остались копыто и рог! Квэнталэ-о квэнталэ! От волка с Азогом остался Азог! От хряка остался щетинистый ком! Лишь Даин остался, увы, целиком. Ой-йооо! /задирает голову/ На ветках орлы, как прищепки, висят! /разгоняет ладонью дым/ Внизу Радагаст забивает косяк! /трагично/ Не спасся никто в этой битве веков! Бильбо, уже очень далеко от места сражения, оглядывает безупречные круглые своды хоббичьей норы и усмехается: - И кто приручил земляных червяков?
альфа: Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устоит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчинам подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот-никак.
Alins&Diks: Разделывали сегодня форель. Решили дать печень Диксу...и вроде всё было бы нормально..но Дикс скорчил таакую рожицу, учуяв это форель!!! У кого-нибудь было что-то похожее? У нас впервые! click here
Asya999: Alins&Diks пишет: У кого-нибудь было что-то похожее? У меня овчарка так на корочки апельсина делала
LadyLynx: Интересная в этом году намечается церемония в Освенциме.. Приезжают туда евреи.. а их встречают немцы, латышы, литовцы, украинцы.. ну, в общем, все те же, что и в прошлый раз. Вот только русские.. не приедут. (с) Интернет.
Alins&Diks: Asya999 пишет: корочки апельсина ну корочки апельсина то понять можно но печень! я в шоке!
Буряк:
Nasmax:
LadyLynx: Турист из Люксембурга решил проехать по России на поезде от Калининграда до Владивостока, но не смог, так как на пятый день сошел с ума.
Танчик: LadyLynx пишет: Турист из Люксембурга решил проехать по России на поезде от Калининграда до Владивостока, но не смог, так как на пятый день сошел с ума.
Буряк: Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается… Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мол оттащить в мастерскую). Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет… Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?! Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал «Х..ня», а вот если бы он сказал «Пи…ц» — тогда точно нужно в мастерскую…
Ovasan: А я знаю похожую вариацию на тему: почему Россияне не ходят к врачам, когда заболеют. Потому что в России только 2 заболевания "Х...ня" и "Пи...ц". "Пи...ц" не лечится, а "Х...ня" сама проходит... Ну и смысл тратить время на очереди в поликлинике?
Nasmax:
Танчик: Nasmax,
k-r-v: Да уж, абасра..., т.е. усмеяться можно. Это тогда ваще бомба.
LadyLynx: Немного скабрезно, но очень смешно - про дружбу народов. Жизнь и природа всегда побеждают маразм и политиков!
Танчик: LadyLynx пишет: про дружбу народов.
Lorygriff: Про блондинок
Lorygriff: Поздравительная открытка
Lorygriff: Табличка на ворота
Lorygriff:
Lorygriff:
LadyLynx:
Lorygriff: Народная примета
Lorygriff: 2 беды
Lorygriff:
LadyLynx: Немного классики: Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком. И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает: — И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток... А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал: — И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме... А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких–то идиотов о сюрреализме и думал: — И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб... А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчиком и думал: — Поймаю — убью нах!!!
Asya999: LadyLynx
Ovasan: В жизни все относительно...
Танчик: Lorygriff, LadyLynx,
ирина1:
Танчик: ирина1?
Ovasan: А чЁ, мне - нравится!
Asya999: Забавно Но "Чинквеченто" - тоже не правильно Чинкуэченто скорее Но эт я так... люблю итальянский, и не люблю когда коверкают
Буряк: ирина1 пишет: фиат чинквеченто я когда первый раз такого увидел, подумал кто то прикалывается - на Оку прилепили эмблему с Фиата
Lorygriff: Да, Фиат Чунгачанга, это звучит гордо, приколисты, однако.
Lorygriff: Обычная, такая история)))
Буряк: Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра «зарница» от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин — это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел… Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел — грибы не подействовали. «На..бали» — решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное… На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал… И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил… Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.
Буряк: еще немного о грибах
Lorygriff: Странно, а куда пропали мои посты? Или Псаки тут под запретом?
Lorygriff: Итак, больше никакой политики... Ездовые корги
Lorygriff:
Lorygriff:
Shwed:
LadyLynx:
CAT:
LadyLynx: Терминатор (Василий Тёркин - II) Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи... Расскажу я вам, ребята, про восстание машин. Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки - Терминатор, терминатор! - зашептались мужики. Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой: - Нержавейка?! - Нержавейка. - отвечает наш герой. А потом легко, небрежно и негромко так сказал: - Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал?! Вдруг из глубины квартала - робот жидкого металла! Пули градом! Всё, конец! Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец! Наш герой с подбитым глазом махом сгрёб врага в кулак. Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно, жидковат... Мэй, сестра из медсанбата: - Дайте, Вас перевяжу. Улыбнулся он: - Не надо. Я до свадьбы заживу. И поднялся терминатор. Трах, бабах и всё - капут! А меж тем подумал город, что учения идут. Вся Америка гадает, чем героя наградить. Может на курорт отправить или орден приварить?! Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек. Так скажу: - Зачем мне орден? Всё равно я айлбибэк! Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон Терминатор - скромный робот с человеческим лицом. Автор неизвестен (мне)
Ovasan:
Nasmax:
Танчик: LadyLynx пишет: Терминатор (Василий Тёркин - II)
Lorygriff:
LadyLynx: "...Ага, сидишь такой спокойный в теплоте и уюте; Джо Кокер в акустике, камин растоплен, кофе, тёплый клетчатый плед.. а тут мимо пробегают сильно взволнованные Элен Рипли с огнеметом наперевес, Сара Коннор с АК-47 и Элис с ножиками.. и ты вдруг понимаешь, что всё твое спокойствие — результат катастрофической неосведомленности."
LadyLynx: Прогулки с собакой весной.
Танчик: LadyLynx пишет: Прогулки с собакой весной. Вчера вечером нагулялись по глине размокшей, Бирюха по самые кончики ушей в глине был! И впервые в его жизни (ну так уж получилось) пришлось ему в ванну залазить... Эх, надо было видеокамеру включить, взорвать ю-туб
Ovasan: да, жесть!
LadyLynx: Гитлер недоволен исчезновением Путина. Осторожно, бесценная обсценная лексика!!
Танчик: LadyLynx пишет: Гитлер недоволен исчезновением Путина. Шедевральный видеоряд! Как уж только его не озвучивали. И про Жириновского что-то было, и про платный скайп
Ovasan: - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер... - Да ты чё!!! ! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Чё, сгорел, что ли? - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Чё, разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да ёпт, чё, все-таки сгорел? - Да не... Он за раму рукой зацепился и обратно сиганул... - Да бля!!! ! Чё, разбился все таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!? - Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал он всех!
ирина1:
Nasmax: ирина1 Запорожец маленький, да удаленький!!!
Nasmax: Сегодня сфотографировали с помощью телефона Арноху и вот что получилось Я и не думала, что у нас чупокабра живет да еще и с разным цветом глаз
Ovasan: Супер! Ну с Антохой - все понятно. Супермодель! А с телефоном что?
Риза: Nasmax ОБАЛДЕТЬ Эксклюзивчик весенний
Asya999: Nasmax Прикольно получилось
Риза:
Танчик: Риза,
LadyLynx: Ссора двух настоящих женщин. - Ой, всё! - В смысле? - В смысле "в смысле"?!? - Ой, всё!
LadyLynx: Чотаржу.. "В Китае был проведен конкурс на лучшее подражание смартфону Samsung Galaxy S6. Оригинальный Samsung Galaxy S6 в конкурсе участвовал инкогнито и занял третье место."
Танчик: LadyLynx пишет: Чотаржу.. "В Китае был проведен конкурс на лучшее подражание смартфону Samsung Galaxy S6. Оригинальный Samsung Galaxy S6 в конкурсе участвовал инкогнито и занял третье место."
КАРРА:
Танчик:
Буряк: Танчик это ты про тему о Рингах?
k-r-v:
Танчик: Буряк пишет: Танчик это ты про тему о Рингах? Ну... была мысль туда повесить...
Танчик: Даже и не юмор...
LadyLynx:
Shwed:
Танчик: Shwed, Слепаков молодец, как обычно
LadyLynx: Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец: "Извините, это станция Арбатская?" "Excuse me, is it Arbatskaya station?" "Которая из них?" "Which one of them?" "Что вы имеете в виду?" "What do you mean?" "Есть две станции с одним названием на разных ветках" "There are two stations with the same name on different lines" "Блять" "Fuck" Чего-то тыкает в телефоне. "Синя ветка!" "The blue line!" "Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя}" "They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue" "Что?! Вы издеваетесь?! У вас две ебаных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?!" "What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!" "Фактически да" "In fact yes" "Но как их различать?!" "How one should get the difference?!" "Вы должны чувствовать их" "You should feel it" Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал. "Это безумство. Обама никогда не победит" "It's all insane. Obama will never win"
Танчик: А у меня два фотовопроса Почему шампунь "Яичный", а бальзам Яичный? Ели печенюшки, задались вопросом, кто же всё-таки на них изображён - корова или бык?
Shwed: Танчик пишет: Почему шампунь "Яичный", а бальзам Яичный? В первом случае это название, а во втором - либо состав, либо область применения.
Танчик: Shwed пишет: В первом случае это название, а во втором - либо состав, либо область применения. А про печенье?
Shwed: Ну на печенье то точно корова - четыре ноги и вымя....ну не может же быть бык с тремя ногами.
Танчик: Shwed пишет: точно корова А шляпа на голове мужская! Ещё такая версия была в пользу коровы - "ну не может же бык в цветком во рту гулять!"
Буряк: Танчик пишет: ну не может же бык в цветком во рту гулять конечно нет, только в петлице
Lorygriff:
Lorygriff:
LadyLynx: Осторожно, обсценная лексика! "Пи*дец! " — всем понятное слово. И с детсва знакомо оно. "Пи*дец! " для кого то х*ево. Кому то пи*дец хорошо! Бывает "Пи*дец! " очень важным! Бывает "Пи*дец! " невтерпеж. И если "Пи*дец! " кто то скажет. Его тут же сразу поймешь. "Пи*дец! " узнаешь по размерам ... Обычно он слишком большой Огромный "Пи*дец! " неприменно. Гигатнский, но есть и другой... Малюсенький еле заметный. "Пи*дец! " может вас посетить. Опасный" Пи*дец! " очень скверный Такой может все погубить. "Пи*дец! " заменяет глаголы. Предлоги и крики Ура! "Пи*дец! " уникальное слово. И помнит его детвора. Учитель, сантехник, строитель. "Пи*дец! " — он у каждого свой. Важнее всего не сдаваться! Когда он случится с тобой! (с) Владимир Ток.
Танчик: LadyLynx пишет: он у каждого свой. Важнее всего не сдаваться! Когда он случится с тобой!
Ovasan:
din-lan:
Танчик: din-lan,
Буряк:
Танчик: из контактика Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! — 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
Бася: Танчик Кстати, третьего я и так бы не выбрала! Не люблю "идеальных"!
Танчик: Бася пишет: Кстати, третьего я и так бы не выбрала! "Что–то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения."
Asya999: Я своего велоцираптором окрестила уже давно
Lorygriff:
LadyLynx: В далекой юности появилась в нашей компании одна американка-славистка. Приехала то ли на стажировку в наш Университет, то ли писать диплом, уже не помню. Любимец ее был, понятно, Достоевский. Она была большой энтузиаст русской литературы и культуры, и очень хотела понять "загадочную русскую душу"(ТМ). она настаивала на русской, а не на славянской, потому как, как она говорила, что видела она разных славян, и всех понимает, и душу их тоже, а вот русскую - никак не раскусит. И вот на каких-то очередных посиделках она опять пытает нас насчет загадочной русской души. Ну я ей и рассказала анекдот, который должен был ей помочь понять. - Ну вот, говорю, Джули, послушай. Бескрайняя русская степь. Зима, метель, буран и вьюга. Не видно ни зги. Посреди степи - кряжистый дуб. На суку дуба сидит ворона, вцепившись когтями, чтобы не унесло. Вся нахохленная, растрепанная. -Как же холодно! - говорит ворона. Потом поднимает глаза на эту метель, на эти вихри, потом вздыхает тяжело, клюет со всей силы себя в ногу и добавляет со страданием - И больно! Ну мы все расхохотались. закивали головами - мол - дада, так оно и есть, вот тебе загадка русской души, а Джули смотрит на нас непонимающе и спрашивает - но зачем, зачем она себя клюнула?! Зачем делать только хуже?! Так и не поняла, в общем, или я плохо сумела объяснить. А я еще ей пыталась сказать, что, по моему мнению, ворона после этого удовлетворенно уснула на своем суку посреди бури.
Танчик: LadyLynx пишет: но зачем, зачем она себя клюнула?!
LadyLynx: Ой, мамочки!!!...
Ovasan: Супер!
Asya999: LadyLynx
КАРРА:
Nasmax: Ой, ну я не могу....
LadyLynx: Фтряпки!
Ovasan:
Ovasan: Обувь соседей сверху
LadyLynx: Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе можно потом узнать разом всё, что произошло за две недели и охуеть насмерть.
Танчик: LadyLynx пишет: Иначе можно потом узнать разом всё, что произошло за две недели А чЁ случилось-то? Чё в новостях? Я вот работала-работала, вышла вчера погулять в кои-то веки и увидела, что осень уже Ну про доллар и нефть и так ясно, ещё зимой понятно было, куда идём. Что-то ещё важное произошло? (кроме осени)
LadyLynx: Танчик пишет: Что-то ещё важное произошло? Не для нас. Финансовый кризис у тех, у кого есть финансы.
LadyLynx: Иногда читаешь между строк, и вдруг как громом — а может сами строки прочитать?!? (с) ИнтерНет.
irsa:
Ларита: irsa
Наташа С: Умный будильник очень умный. Его инсталлируешь в телефон, заводишь на 7 утра, кладёшь телефон рядом с подушкой и спишь. А будильник всю ночь прислушивается к тому, как глубоко ты дышишь, насколько активно ворочаешься и с какой силой тянешь на себя одеяло. Он не будит тебя в фазе глубокого неподвижного сна, он ждёт сна быстрого, поверхностного, когда пробуждение должно быть лёгким и радостным. В семь часов он переходит в режим особой чуткости, и, дождавшись, когда ты шевельнёшься - включает приятную музычку. С добрым утром! В идеале. В реале же все несколько иначе. Тот, у кого была (или есть) собака, отлично знает это ощущение: с первыми лучами рассветного солнца пёс садится перед твоей кроватью и внимательно смотрит. Он ждёт. Ожидает малейшего твоего движения или недостаточно глубокого вздоха, чтобы тут же - мгновенно! - ткнуться холодным носом тебе в ухо, глаз или другую нежную часть тела: - Гулять! Хозяин! Пошли гулять! Я видел, ты проснулся! Гуляяяяяяяять!!! Опытный собаковладелец умеет просыпаться не открывая глаз, не шелохнувшись, не сбивая дыхания с ритма. Семьи собаковладельцев способны превращаться в лежащие статуи всем составом, включая глубоких стариков и новорожденных младенцев. Семь утра: гробовая тишина, глубокое дыханье и ритмичный стук хвоста по полу. Но стоит хоть кому-нибудь проколоться и едва заметно шевельнуть хотя бы ноздрёй, сразу: - Гулять! Гулять!! Гулять!!! ...Умный будильник глупее собаки. Мой организм уже с третьей попытки вспомнил забытые навыки. Будильник лежит и ждёт, пока меня можно будет разбудить. А меня уже можно. Но не нужно. Семь утра. Я мумия. Я бревно. Я дохлый удав. Я Эверест. Хрен тебе, а не пробуждение. Нет меня. Отвали. ----- С ФБ
Танчик: Наташа С,
Наташа С: Танчик
Shwed:
Наташа С: Shwed
Наташа С:
Наташа С:
Ovasan: Наташа С
Наташа С: Ovasan
Наташа С:
Наташа С:
Наташа С:
Наташа С: У нас с утра 16 мороза Ну и картинка в тему...
Shwed: Вчера у вас тоже было холодно. Замерз за пять минут.
Наташа С: Shwed пишет: Вчера у вас тоже было холодно. Замерз за пять минут. Опять в наши края наведывался? Ну ты прям зачастил
Ovasan: И у нас сегодня вечером тоже: Бр-р-р-р
Наташа С: Ovasan пишет: И у нас сегодня вечером тоже: Бр-р-р-р По прошлому году в октябре в Красноярске не очень холодно было.
Наташа С:
Наташа С: Реальная история, произошедшая на днях в Магнитогорске Челябинской области. Двое малышей пластмассовыми лопаточками сделали подкоп под забором детского сада и убежали. Нашли их в трех километрах от воспитательного учреждения. ...Все-таки есть какая-то доля правды в анекдотах на тему "Челябинские ... настолько суровы" :))
Наташа С:
Наташа С: Британские врачи провели демонстрацию протеста. Но их требования так никто и не разобрал
LadyLynx: - Здравствуйте, друзья! Мы к вам приехали из России! :) - Не, ну а чё вы сразу с порога угрожаете-то?!?
Shwed: Догон....
Asya999: Shwed пишет: Догон....
Lorygriff:
Наташа С:
Наташа С:
LadyLynx: Тут оригиналы изображений (для печати) и ссылка на автора.
Риза: Класс!
Танчик: LadyLynx пишет: Тут оригиналы изображений (для печати) и ссылка на автора. Супер!
LadyLynx: Смеялась!
Ovasan: Да уж... И смех, и грех...
Риза: Ovasan пишет: Да уж... И смех, и грех... Так ведь и останется стоять
Ovasan: Риза пишет: Так ведь и останется стоять Овчарок, по счастью, еще пород великое множество, не только НО. Может найдет себе овчарку среди других овчарок. Ротвейлер - он один. Что делать любителям ротвейлеров?
LadyLynx: Ещё один календурь от соба4кина.
LadyLynx: "Лет 20 назад мы с коллегами были в чужом городе на повышении квалификации. По приезду выяснилось, что ни у кого из нас нет часов. Чтобы не опаздывать на занятия, мы каждое утро смотрели в окно и ориентировались по мужику с большой собакой в парке: если они гуляют, значит, пора выходить. А перед отъездом заметили их снова и пошли знакомиться - и благодарить за то, что ни разу не опоздали. Оказалось, что это скульптура лесника с олененком, а мы - три близорукие вороны с идеальным чувством времени."
Риза: LadyLynx пишет: Оказалось, что это скульптура лесника с олененком,
Танчик: LadyLynx пишет: ориентировались по мужику с большой собакой
LadyLynx: "Интересно, насколько подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?" (с) интернет.
альфа: Софочка, я прочитала , что для похудения нужно уголь активированный пить. Циля, -чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Shwed: - Вова, чему нас учит Пушкин? - Тому, что талантливый человек в своей жизни, в первую очередь должен научиться стрелять.
Риза:
LadyLynx:
Shwed: Отважный мужик-«реальщик» тестирует сразу стаю собак и остаётся в живых! Практически без защиты, только дресскостюм и шлем! Никаких стальных или кожаных накладок на теле. Ваще зверь. (А реплика в конце ролика просто убила )
Буряк: Shwed пишет: Практически без защиты это вот так:
КАРРА: Shwed Отважный мужик-«реальщик»
Nasmax: Почему-то этот заяц своим характером мне Арно напомнил)). Он всегда такой белый и пушистый, но стоит только кому-нибудь покуситься на его "морковку", тогда держись....)))))))))))))
Asya999: Nasmax
Наташа С:
Риза: Nasmax пишет: Почему-то этот заяц своим характером мне Арно напомнил)). И мозговитый такой же
Наташа С: цитата Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать
Танчик: Наташа С,
Наташа С: Танчик
Наташа С:
Наташа С:
Риза:
Учить нас надо!: Лучшее использование собаки! :-)))))))))
Буряк: Учить нас надо! пишет: Лучшее использование собаки! эт кому как если другого недано, то и":
LadyLynx: В украинском официальном переводе книг о Гарри Поттере приближённые Воландеморта называются "Смертежери".. СМЕРТЕЖЕРИ, Карл!!!!!
Буряк: Владимир Захаров Блондинки и Коля из Бирюлёво Рабочий ночью после смены ждёт автобуса до Бирюлёво; Зима, дубак, автобуса не идёт, совсем хреново… Вдруг чёрный Лексус возле работяги тормозит, Окно открылось – там блондиночка потрясная сидит. Садитесь, я Вас подвезу, мужчина. Мужик опешил: Что за чертовщина? Смутился: Денег нету… Извините… – Какие деньги? Вы ж на Бирюлёво здесь стоите. Автобус ночью на морозе ждать часами беспонтово – Замёрзнете, а я как раз собралась в Бирюлёво. Залез в авто, поехали, тепло, играет музыка негромко. Мужчина пригляделся – просто классная девчонка! Она вдруг говорит ему: А можно я на «ты», прости? А ничего, что мы заедем за моей подружкой по пути? – Да без вопросов… – засмущался, вжался у сидения в спинку. Выходит к ним покачивая бёдрами грудастая блондинка! На заднее сидение плюхнулась: Маш, я похавать не успела. Давай причалим к шопу, кушать захотела. Выходят с сумками, там «Хэннесси», «Мадам Клико», икра – Ведёрко сувенирное на два кило, в коробочках какая-то мура. Ну, в общем, накупили уйму всяческих деликатесов. Мужик бубнит: Я, девушки, такого и не видел, если честно. Высаживают мужика у самого подъезда в Бирюлёво, Тут вдруг одна из них: Ты, сразу видно, парень клёвый. А можно мы к тебе домой на 5 минут похавать и до туалета? Крошить в машине и пи-пи в сугробе – беспонтово это. Он извиняется, мол, холостяцкий беспорядок, всякое такое… Да ладно, не тушуйся, мы же не надолго, перекусим стоя. Поднялись, выпили прилично, классно закусили, И… трахались втроём всю ночь до полного бессилия! * А через месяц в Доме литератора элитная тусовка: У светских львиц занятие – демонстрируют обновки. Вишневский, Гусман, Михалков… И наши две модели В великосветском этом литфуршете явно преуспели. Окружены вниманием маститых режиссёров и поэтов – Зацеловали ручки им до локтя завсегдатаи фуршетов. Смех, взгляды сальные, витиеватые мужские комплименты, А кое-кто на ушко шепчет про Гавайи и апартаменты… Зашли пописять в туалет: Маш, говорю без шутки: Мне во, где Михалков и все его блатные проститутки! А этот Гусман, старый пердолёт, Уже который месяц беспардонно клинья бьёт! Ах, как меня достали эти престарелые плейбои, Несут какую-то херню и всё любуются собою! Заслуженные пидоры России, блин… Маш, так хреново… А, может, бросим всё, поедем к Коле в Бирюлёво! Да-а… К Коле в Бирюлёво… Класс… А думаешь, он вспомнит нас?
Наташа С:
LadyLynx: 5 мудрых евреев о том, почему все плохо: Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Буряк: LadyLynx пишет: Это был Моисей кстати, про Моисея, говорят что он очень уж хотел повторить подвиг Сусанина, но ... еврей не поляки - не прокатило
полная версия страницы