ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)

Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение) » Ответить

ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)

IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

Shwed: С Башорга: #AA-250243 02.04.13 15:30 [+/-]: Как уже сообщалось, вместе с Варлаквом ака Линкс Шедоу в питомнике живет "хрупкая" среднеазиатская девочка Джара. Ее роль служить грелкой для совсем маленьких котят, которые только начали вылезать из гнезда, мягкой игрушкой для чуть подросших и объектом охоты для 2-3 месячных. Но речь не об этом. Все приезжающие гости постоянно привозят собачке разные всякости в виде костей, свинных-говяжих голов и прочих вкусностей. Да еще и сосед Петрович, взяв над собачкой шефство, постоянно подкидывает ей ништяки похрустеть )) Логично, что наступил час "Хе", когда в собачку просто не стало помещаться всё, что ей привозят. Однако, будучи, а) собакой, б) алабаем, в) просто хозяйственной, собачка всё несъеденное или понадкусываемое старательно закапывала в разных местах участка. и тут потеплело... Сквозь снег проявилось ВСЁ, что старательно закапала собачка. Участок стал напоминать поле брани из "Вещего Олега". Мясо, кости, черепа, лоскуты свинной кожи... Зрелище совершенно не для беременных, слабонервных, слабых духом и, как оказалось, не для продавцов дров.

LadyLynx:

Asya999: Shwed

Риза: Честно потырено с просторов инета. Это стих о тех, кто предпочитает людям собак Я сама себя люблю, я себе не нагрублю, Потому что уваженье для себя самой коплю, Без любимой, без меня не могу прожить и дня. Я с собою неразлучна, я - кровиночка моя! Правда в множестве забот, лишь одно меня гнетет: От меня-меня такую, вдруг да кто-то уведет.. За собою дорогой, я и в воду и в огонь! Я живу теперь с собакой, как за каменной стеной!

Tan: Из соц.сетей

Tan: Про профессиональное восприятие http://vadimmarinin.livejournal.com/78581.html

Танчик:

КАРРА: Танчик

Tan: Тоже из КВН. Про депутата песня.

LadyLynx: Щщитаю - потрясно! Всем "космонавтикам" - с праздником нас!!

Ovasan:

Юлия Б:

Юлия Б:

ТОРИ: Юлия Б

ТОРИ:

Танчик: ТОРИ,

LadyLynx: "Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды. Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки»."

ТОРИ: Рекомендую прочесть ПОДАРИЛИ РЕБЁНКУ ПОЮЩИЙ ГОРШОК Антону на день рождения, кроме всего прочего, подарили горшок. Музыкальный. Красный монстр с коробочкой на днище и желтой крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень располагал. На попытку высадок Антон реагировал всегда одинаково – расстраивался. И уп0pн0 считал, что в чудо-девайс нужно складывать мячи, кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы. А вот сегодня горшок удалось использовать по назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и скомандовала «садись!» Антон сел. Горшок запищал. Похвалив ребенка, я пошла отмывать его нового товарища под писклявые звуки китайских симфоний. Но подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни после помывки с мылом, ни после вытирания полотенцем. А китаезы коробульку с механизмом просто приклеили изнутри, и добраться до батарейки не было никакой возможности. Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует, заткнется. Жертва китайского подполья не затыкалась. Это начинало действовать на нервы. В результате, не добившись от несговорчивого горшка ничего, кроме все той же противной мелодийки, я решила засунуть его в холодильник. Подумала, что, во-первых, это наиболее герметичный шкаф во всем доме, а потому звон будет не таким громким, а, во-вторых, я наивно надеялась, что б@#цкий механизм замерзнет и самоликвидируется. Х@й. Горшок пел. Я мыла посуду, а он пел. Жарила оладьи, а он все еще пел свою тоскливую песню, и я, честное слово, выкинула бы его в форточку, если б он пролез. Пришел с работы муж, пошел на кухню. Вопрос «что это за х#рня так мерзко пищит?» был задан как раз в тот момент, когда он открывал холодильник. Давно он так не ржал. «щас батарейка сядет и он заткнется,» - сказал муж, засунул певуна в пуфик, завалил шмотками и отправился есть оладьи. У меня начинал дергаться глаз. Я слышала проклятый горшок отовсюду и мне уже начинало казаться, что в нем вечный двигатель и он не замолчит никогда. Нервы сдали. С воплем «с%%%каааа!» и победоносной харей Чапаева на лихом коне я ломанулась к пуфику, извлекла горшок и принялась колотить им по полу. Горшок пел. Муж ржал. Ребенок тиранил кота. «Щас я его починю!,» - сказал муж и плеснул внутрь недобитой пластмассе чая. Напившись, поганец сник, но через 30 секунд продолжил с новой силой мерзкую трель. Вот жаль, что никто не снимал в тот момент на камеру, потому что злую, взъерошенную Баранкину, которая мчится с ножом на красного пластмассового врага, увидишь не каждый день. В общем, убила я его. Прям ножом, прям по дну. Четыре удара. Положила нож на место и пошла смотреть телевизор. Но это еще не все. Как только моя жопа коснулась дивана, убитый воскрес и запееееел. Олег заржал, а я услышала детское «ПИЗЕЕССССС..».

LadyLynx:

LadyLynx: Песня о картинах Стихи Александра Кушнера Музыка Григория Гладкова Если видишь, на картине Нарисована река, Или ель и белый иней, Или сад и облака, Или снежная равнина, Или поле и шалаш, - Обязательно картина Называется пейзаж. Если видишь на картине Чашку кофе на столе, Или морс в большом графине, Или розу в хрустале, Или бронзовую вазу, Или грушу или торт, Или все предметы сразу, - Знай, что это натюрморт. Если видишь, что с картины Смотрит кто-нибудь из нас, - Или принц в плаще старинном, Или в робе верхолаз, Летчик или балерина, Или Колька, твой сосед, - Обязательно картина Называется портрет. Если видишь на картине Нарисованы часы, Но они из пластилина И висят там как трусы, Слон и коник с ножкой длиной Затерялися вдали, Обязательно картина Нарисована Дали. *** Если видишь на картине Нарисован целюлит, От которого мужчина Без оглядки убежит, Все раздеты и развратны И как будто банный день Всем конечно же, понятно: Это Рубенс, ясен пень! *** Если видишь на картине Много черных томных глаз Всякий юноша невинный Смотрит, словно педераст Женщин нету и в помине, Только парни правят бал Обязательно картину Караваджо написал! *** Если видишь на картине Много разных мужиков Лица вытянуты сильно Словно сплюснуты с боков Все ужасно очень длинны, Что ни рожа - то овал Обязательно картину Ту Эль Греко написал. *** Если видишь на картине Всё совсем наоборот: Всё приплюснуто так сильно И приземистый народ, Словно карлики и гномы Коренасты и грубы Этот почерк нам знакомый То Веласкеса труды! *** Если видишь на картине Ты похмельный страшный бред: Звери разные чудные Тех, что не было и нет, Много всякой разной хрени, Словно мошки мелкой дым- Всем понятно, без сомненья Это Босх Иероним! *** Если видишь на картине (Хоть не пил ты ни раза) Россиянам всем родные И знакомые глаза, На любой портретной роже Всё один лишь человек, Все - на Путина похожи Знай, конечно же - Ван Эйк! *** Если видишь на картине Ты простой обычный круг, Или треугольник синий, А не горы или луг, Не грозу, не мелкий дождик И не девы стройный стан Знайте, это лжехудожник То Малевич шарлатан. Если видишь на картине Нарисован водолаз, Нарисована равнина А над ней с ногами глаз. Нарисован гуманоид И его зеленый друг, Сфера, куб, параболоид, Синусоидальный круг. Нарисована сардина, Два квадратных синих пня - значит это не картина, а какая-то ХУЙНЯ!

Ovasan:

Юлия Б: LadyLynx

Юлия Б: "ЛЕНИН В ЗИМНЕМ".....

Танчик: Юлия Б пишет: "ЛЕНИН В ЗИМНЕМ".....

Танчик: LadyLynx пишет: Песня о картинах

Ovasan: Хотя это скорее всего не ЮМОР, а САТИРА

Asya999: Ovasan пишет: не ЮМОР, а САТИРА Это горькая правда

Ovasan: Ага! Пора своего РАФика переводить на гусеничную тягу

LadyLynx: Я хохоталась вся!

Asya999: LadyLynx А у меня вообще тяжелый случай... у меня короткая стрижка и коса ниже лопаток

sobakevich: LadyLynx А у меня вообще тяжелый случай... у меня короткая стрижка и коса ниже лопаток ...фото! фото где?

Asya999: sobakevich пишет: ...фото! фото где? Да пожалуйста

Танчик:

Юлия Б:

Ovasan: Сирены...

Tan:

Tan:

Танчик: Фото

LadyLynx:

Ovasan: Кот Бегемот! "Мастер и Маргарита" Булгакова...

Танчик: Ovasan пишет: Кот Бегемот! "Мастер и Маргарита" Булгакова... Я думала, что только мне это показалось Вот только вилки в лапе у него не хватает!

SANNI: Кот, у которого на спине Кот!

Asya999: Вот юмор не юмор, а правда интересная штука мозг. Попробуйте прочитать сообщение.

JKaruzo: Asya999 прочитал. действительно прикольно!

CAT: Asya999 здОрово!

Ovasan: А я не моги ничего прочитать.. Я тупая? Пора на пенсию?

Asya999: Ovasan пишет: А я не моги ничего прочитать.. У меня мама тоже не может почему то подобные письмена читать Даже после того как я ей объяснила принцип Видимо это строение мозга какое то особенное

Ovasan: Видимо, да! Мы с твоей мамой - ГЕНИИ...

Asya999: Ovasan пишет: Мы с твоей мамой - ГЕНИИ...

Танчик: Asya999 пишет: Попробуйте прочитать сообщение. Прочитала сразу. Прикольно! Ovasan пишет: А я не моги ничего прочитать.. Не пытайся прочесть, разобрать каждое слово. Не ищи закономерностей. Смотри на текст в целом. На весь. Мозги сами всё сделают.

Asya999: Танчик пишет: Не ищи закономерностей Ну вообще, если внимательнее посмотреть, то и закономерности там есть Но что бы читать быстро то нужно мозгу доверять

Танчик: Asya999 пишет: Но что бы читать быстро то нужно мозгу доверять Ну я вот это и хотела сказать Доверять мозгу.

Ovasan: Видимо - нет у меня мозга, и доверять, соответственно - нечему... А может быть просто терпения нет смотреть?

Танчик: Ovasan пишет: Видимо - нет у меня мозга Мозг и разум очень разные вещи Ovasan пишет: А может быть просто терпения нет смотреть? Ага, скорее так

Ovasan:

Tan: Ролик посвящается дизайнерам. Они оценят.

JKaruzo: Tan

Asya999: Как рассказать суть великих книг, если у вас есть всего 1 пост в Твиттер. «Я создал вселенную, послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У меня 2 миллиарда последователей». («Библия» Господа) Главный герой в течение учебного года разгадывает тайну женского туалета, вечно закрытого на ремонт. («Гарри Поттер и Тайная комната», Джоан Роулинг) Книга о любви к вкусной и здоровой пище, рассказанная от лица этой пищи. («Сумерки», Стефани Майер) Возвращается как-то муж из длительной командировки... («Одиссея», Гомер) Вы слышали, имение с садом продадут! Да что вы говорите, имение с садом продают? Ах жаль, имение с садом продали. («Вишневый Сад», Антон Павлович Чехов) Анатомический тетрис. («Камасутра») Справедливость восторжествовала. Все умерли. Ни один негр не пострадал. («Десять негритят. Рассказы», Агата Кристи) Как я провела лето: купалась, загорала, каталась на яхте, убила папину невесту. («Здравствуй, грусть», Франсуаза Саган) Разведёнка уходит в зажор в Италии, замаливает свои грехи в Индии и находит себе нового мужика на Бали. («Есть, молиться, любить», Элизабет Гилберт) Нет проку тем скакать по заграницам, кто на подруге детства так хотел жениться. («Горе от ума», Александр Сергеевич Грибоедов) Округлый пирожок оставляет в дураках всех, кроме лисы. Попытка одурачить и ее заканчивается гибелью главного героя. («Колобок», Народная сказка) Книга о преимуществах безвизового режима. («Вокруг света в восемьдесят дней», Жюль Верн) Счастье было бы возможно, не будь тупых углов в любовном треугольнике. («Унесённые ветром», Маргарет Митчелл) Пылкий влюбленный не без помощи нечистой силы добывает своей возлюбленной пару дорогой обуви в подарок. Девушка оценила. («Ночь перед Рождеством», Николай Васильевич Гоголь) Хотя Боги похожи на людей, а люди на Богов, людям с Богами лучше не связываться. И даже не пытайтесь понять, кто кому кем приходится. («Мифы и легенды Древней Греции», Николай Альбертович Кун) Книга-образец того, как писателю лень придумывать имена своим героям. А ещё там девушка землю ела. («Сто лет одиночества. Повести и рассказы», Габриэль Гарсиа Маркес) Замужняя дама завела роман на стороне и ушла от мужа. Отношения с любовником не заладились, она подсаживается на морфий и бросается под поезд. («Анна Каренина», Лев Толстой) Держите ваших жён подальше от романтических произведений и аптекарских лавок. («Госпожа Бовари», Гюстав Флобер) Старушка всю книгу вязала свитер, а в конце умерла... Но свитер довязала. («Свитер», Бланка Бускетс) Золушка по-японски. («Мемуары Гейши», Артур Голден) Главная героиня идет на болезненную операцию, чтобы добиться внимания молодого человека. Однако даже хирургия не принесла ей счастья в любви. («Русалочка», Ганс Христиан Андерсен) Пушкин подсказал Гоголю гениальный бизнес-план, который Гоголя не озолотил, но обессмертил. («Мёртвые души», Николай Васильевич Гоголь) см. название («Я ее любил. Я его любила», Анна Гавальда)

Miyki: кто ответит?)

Танчик: Miyki пишет: кто ответит?) Я за зеркало. "Владеющий информацией, владеет миром"

Риза: Танчик Аналогично

Юлия Б:

LadyLynx: А я бы кольцо или кровь.. вечная молодость и абсолютное здоровье! Поймал геймер золотую рыбку.. 1. Хочу IDDQD! 2. Хочу IDKFA! 3. Ну а теперь можно и в Ад.

Ovasan: А я - Фиал Люси! Задолбала мигрень этой весной... Если нет здоровья - все остальное - БЕССМЫСЛЕННО!

Asya999: Ovasan пишет: Если нет здоровья - все остальное - БЕССМЫСЛЕННО! Как я тебя понимаю...

Танчик: LadyLynx пишет: вечная молодость и абсолютное здоровье! Устать можно

LadyLynx: Танчик пишет: Устать можно Нифига! Жизнь - чертовски интересная штука!

Asya999: Дрессированный медведь.

Ovasan: Мишка - чума ходячая!

Ovasan: Какое-то подозрительное затищье наблюдается на форуме, как перед бурей... Или все впали в холодовый сон в процессе затяжной весны? Может быть, хоть улыбнетесь немножко: Итак: Острый психоз - вы беседуете с собакой. Острый галлюцинаторный психоз - вы беседуете с несуществующей собакой. Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнее при собаке. Шизофрения - собака разговаривает внутри вас. Неврастения - вы жалуетесь собаке, но она молчит и игнорирует вас. Вам это кажется совершенно невыносимым! Маниакально-депрессивный психоз - ваша собака вас не ценит! А если честно - просто ОЧЧЧЧЕНЬ хочется немного солнечного лета!

Танчик: Ovasan пишет: Какое-то подозрительное затищье наблюдается на форуме, как перед бурей... Обычно именно так и бывает Ovasan пишет: Острый психоз - вы беседуете с собакой. Острый галлюцинаторный психоз - вы беседуете с несуществующей собакой. Паранойя - вы боитесь сболтнуть лишнее при собаке. Всё это у меня есть

Ovasan: Собака, я так понимаю, тоже уже есть! Когад доставка? Ждем-с, ждем-с! Хоть бы фото выложила... Хоть мамаши...

Asya999: Ovasan пишет: Неврастения - вы жалуетесь собаке, но она молчит и игнорирует вас. Вам это кажется совершенно невыносимым! А у меня уже вот это

Юлия Б:

Танчик: Юлия Б,

JKaruzo: че вы ржете? посмотрите какая растяжка! какая грация! какой эмоциональный порыв! шедэвр просто!

Nasmax: Вот это ЛАСТОЧКА!!!!))))))

Юлия Б: "Лебединое озеро" отдыхает!!))

Хан: Прекрасный "вход" в мяч! фотографу:+100500

Nasmax:

Nasmax:

Asya999: Скорее не юмор, а грустное. Но всё же: "Следы животных"

Юлия Б: Nasmax смеШАРИКИ!.....

Nasmax: Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Ovasan: Конь в пальто

Олька: Многие были туда посланы. Интересно,сколько из них дошли? Если кому по подробнее то есть координаты - 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru. Вдруг и правда пригодится кого-нить поточнее "послать" )))))

Олька: Письмо Путину Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х. никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

LadyLynx: Осторожно, под катом 18+ !!! Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно любит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех полюбила, потом все собаку полюбили… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Гамаль: LadyLynx

Танчик: LadyLynx,

MixMax: LadyLynx

Tan:

MixMax: Tan

LadyLynx:

Ovasan:

Юлия Б: LadyLynx

JKaruzo: LadyLynx

Юлия Б: ШОБ Я ТАК ЖИЛ))

Танчик:

КАРРА: Юлия Б

MixMax:

JKaruzo: MixMax

Tan:

Олька: http://xkstech.blogspot.ru/2013/08/mir-dver-ball.html

ТОРИ: Олька

LadyLynx:

k-r-v:

ТОРИ: ГОРОСКОП ДЛЯ ВСЕХ (веселый) Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове к концу месяца. Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак — наступит на грабли в первой половине месяца и это заставит его сделать шаг вперед. Лев — наступит на грабли, а потом полмесяца будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое. Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли в 20-х числах месяца. Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается. Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей — наступит на приглянувшиеся ему грабли в первой половине января. Рыбы — наступят — и будут еще месяц потом себя за это винить

Буряк: Очередь, что в рай, ей-бог, создать бы надо, Да, вот, беда – числом народец маловат. А где кишмя-кишит – так в приемной ада – Тут рады каждому, но каждый всем не рад. В предбаннике у ада С ключами Вельзевул, Отвечай, как надо Громко вслух ему! И, вот, выходит первый, Трясущийся и нервный, И тихо-тихо-тихо говорит: - Хотел я в бизнес-шоу И славы лет до ста. Мне – в геи, хорошо бы, Там есть еще места? - А квартира твоя съёмна И машина – на кредит, А твой папа – дядя стрёмный, Не банкир и не бандит. Хочешь шоу, хочешь славы апогей, А по жизни – без прикрас. Ну, какой ты, братец, гей – Ты обычный пидарас! Адам тебя и Ева Не встретят в неглиже, Канай, давай, налево – Там ждут такие же. И, вот, второй выходит, Прыщав, как гад морской. Он думал о народе Из зданья на Тверской. Костюмчик из заплаток, Потерт от мелких взяток, И тихо-тихо-тихо говорит: - Хотел я в депутаты С мандатом лет до ста, Вот мне б туда, ребята, Там есть ещё места? - У тебя нет дома в Альпах, Яхты в дальних берегах, И родня живет без кайфа На кредитах и долгах. И живешь то на авось, то на оклад, В отпуск ездишь в Гондурас, Ну, какой ты депутат – Ты обычный пидарас. Адам тебя и Ева Не встретят в неглиже. Канай, давай, налево, Там ждут такие же. А, вот, и следом – третий, В медалях, в орденах, В злачёном эполете И в синих галунах: - Всем изгнанным из рая Я здравия желаю! – Так громко-громко-громко говорит: - Я боевым патроном Служил и чтил устав, В министры обороны, Скажите, есть места? - У тебя нет счета в банке, Ни в швейцарском, никаком, И хотел ты, бля, на танке В рай заехать прямиком. Лоб – броня и танк надраен твой и чист, А к нам хотел всего на час? Ну, какой же ты министр – Ты обычный пидарас! Адам тебя и Ева Не встретят в неглиже. А, ну, канай налево. Там ждут такие же. Но, вот, заходит пара, Под кайфом, голышом: Он – шесть по десять – старый, Ей – три по пять еще. Он чёрту под ногами Сорит, сорит деньгами И тихо-тихо-тихо говорит: - Мне надоели виллы И банков скукота, Мне б в геи, в педофилы, Скажите, есть места? - Ах ты, милый, наконец-то, Человек какой зашел. И мильоны, и дворец твой Нам сгодятся хорошо. Ну, какой вы педофил и пидарас, Хоть три шкуры с вас сдирай, Оставляйте всё у нас И с голой попой прямо в рай! Вот, Ева, будто пава, Тебя сопроводит, Давай, канай направо И новых приводи! А. Новиков. 2013 год

Буряк:

Shwed: Прикольный ролик. Скачал на всякий случай, пока не удалили.

ТОРИ:

Ovasan:

Asya999:

LadyLynx: Расскажу-ка я вам поучительных сказок. (http://navaja-ru.livejournal.com/89738.html) Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *** заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, *** и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья. Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. *** война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, *** , братуха сказал он ему, теперь этот *** не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал *** из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой *** от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Asya999: LadyLynx Очень здорово!

ТОРИ: LadyLynx пишет: Расскажу-ка я вам поучительных сказок. А я почему то думала что откровенный мат на форуме не приветствуется. Хотя наверное модератору видней...

LadyLynx: ТОРИ пишет: А я почему то думала что откровенный мат на форуме не приветствуется. Справедливое замечание. Сейчас уберу.

LadyLynx: Чота ржу..

Танчик: -"Наша порода очень здоровская, очень охранная, очень умная... Девочки, у кого-то были проблемы с трусостью ваших собак?... А?... У всех?... Ну, прям таки у всех?... Да?... Ну да ладно... Это с возрастом пройдет?... Вот моей четвертый год, а все не проходит... Все ж таки пройдет?... Вот ну и хорошо... Наша порода очень здорова... У ветеринара бываем все два-три раза в неделю... Как много?... Совсем не много... В НАШЕЙ породе всего 32 генетически наследуемых заболевания... Вон у моей подруги, то есть друга, немецкая овчарка, так там их 53... И ничего... Кто сейчас здоровый... Как моя собака охранять не будет?... Нам же ее как защитную продавали... Нам собака-то только для защиты и нужна была... Совсем не будет?... Не уж то совсем?... Да?... Ну да ладно... А нам вовсе это и не надо... От кого меня охранять?... Глупости все это... А что срется при виде летящей газеты, так кому сейчас легко... Вот если б в твою сторону газета полетела, я б на тебя посмотрела... Сама дура... От дуры и слышу... Да кто тебе сказал что ты умней меня?... У меня, между прочим ТАКАЯ собака уже четвертая... Можешь посмотреть предыдущих трех, на форуме в разделе "Мемориал"... Там у меня три темки: "Помним, Любим, Скорбим", "Как рано ты ушел" и "Повернул голову, и от стресса умер"... Такие хорошенькие были... Всего по разику повязать успела, взяли и умерли... Потому как витамины в детстве не те давали и по ушам гладили... Эх... А с последним мы только успели на выставку на международного эксперта записаться.... А тут в клубе сказали, что если мы с нашим новым щенком еще пару раз на выставку сходим, то нам вязочку дадут... С кобелем председателя породы... Представляете?... Девочки... Девочки... Мы стали мамой... Чмоки-Чмоки... Целую в сахарные брыльки... Кому ШОУ-щеночков самой умной породы защитных линий от Мультичемпионов?... Ветеринаром и всеми необходимыми лекарствами питомник обеспечивает"...

Танчик: Танчик пишет: Потому как витамины в детстве не те давали и по ушам гладили...

Буряк: Танчик пишет: витамины в детстве не те давали и по ушам гладили вон оно чё Михалыч ...

Ovasan: Да.... Это уже не юмор. Это, скорее всего - сарказм... Или нет... Это - злоба дня....

Nusya:

Asya999: Nusya это вощеее

КАРРА: Nusya

Tan:

MixMax: Tan про занятия йогой - себя представила- было б так же

Tan: Мужчины и Женщины. Кобели и Суки. Выдержка из статьи Русова П.В. 2009г. Женщина и сука. Знаете, что получается, если две суки живут вместе? Я вам расскажу. Если их выращивали под одной крышей, то есть шанс, что останутся они «подругами». Пока… Ох уж эти мужчины!!! И не важно, к какому виду они принадлежат. Какая дружба, товарищи? Да вы шо? Это-то и у людей… м-м-м… Женщина, которая воспитывает суку, по мере наглежа последней (а эта последняя 100% будет наглеть в силу разных причин, а если и не будет, то вовсе эта и не сука, так – «оно») будет пробовать ее дрессировать. А это процесс сложный, жесткий и мало похож в оконцовке на паритетные отношения между двумя странами, обладателями ядерным потенциалом. Кстати внешне, весь процесс для посторонних может и будет напоминать дрессировочный, и даже будет результат. Однако только напоминать. Но для самих лиц женского рода это будет бесконечная «игра в морской бой». Ага. С мини скандалами (по крупному у них не доходит – успевают отвлечься, хотя и все помнят потом), с всемирным прощением, клятвой в вечной дружбе и признанием любви до гробовой доски, правда с мелкими последующими пакостями по мелочам друг-дружке с целью до этой самой доски и довести. И ведь что характерно – для окружающих это будет совершеннейший альянс двух сук разных видов. Правда, при условии – окружающие – мужчины. Женщина и кобель Женщина, которая воспитывает кобеля, по началу тоже с ним будет сориться. И сориться как… мать, наставляющая сына на «путь истинный». По мере взросления лица мужеского пола, соответственно, как к подростку – с драками, непониманием друг друга и т.д.; далее как к взрослому сыну могущему заменить мужа (в случае его утраты) в качестве добытчика, защитника; как к взрослому сыну, уже которым можно гордиться, потому, как он является с ее точки зрения самым лучшим, самым сильным и умелым мужчиной и вообще ярчайшим представителем рода, для которого нужна в жены не меньше чем германская принцесса. В любом случае женщина будет относиться к кобелю как к любимому мужчине (не поймите меня превратно). Со своей стороны молодой кобель, пройдя все стадии безумства юности, будет выполнять свою прямую обязанность: защищать, охранять (и… всяк в жизни бывает… кормить). Если он нормальный кобель. Надо сказать, что собака даже выросшая безо всякой дрессировки, всяко разно будет стремиться оберегать «свою женщину». Правда, порой, такое «ревностное оберегание» боком выходит окружающим людям, бывает и домочадцам «попадает». Иногда и хозяйка «влипает» в ситуёвины что ох! Но повторюсь, кобель будет охранять свою «суку». А со всеми «выкидонами» великовозрастного балбеса… Дык на енто дрессировка нужна, дабы направить в нужное русло такое естественное стремление пса - защищать «своё». Напомню – мы говорим о нормальных, адекватных и типичных по своему поведению собаках. Подытожим коротенько. Все-таки женщине лучше брать кобеля. 1. Кобель, нормальный кобель, ВСЕГДА будет благороден в отношении своей хозяйки только потому, что своим поведением она всякий раз будет показывать: «я – ЖЕНЩИНА». В случае её «неправильного» поведения (с его точки зрения) может предупредить рычанием, характерной для псовых «отбивкой задом», наконец даже аккуратно взять за руку… Но чтоб укусить… «Благородный муж не должен замечать мелочей, он выше этого». От себя добавим – не замечает не потому, что выше, а потому что мозг монотрекинговый! Мужчина может решать одну Определенную задачу, на Определенном отрезке времени и с Определенной целью. 2. Женщина с сукой вполне могут сосуществовать… мирно (странный он этот мир, ну уж каков есть), но надежности от такого союза… 50/50. И та и другая должны беречь свои жо… Должны беречь себя, в общем. Какая уж тут надежность в защите? А если в их жизни появляется третий!!! И неважно кем он будет по видовой принадлежности - один фиг, «обидки» обеспечены. Причем со стороны обеих. А уж как умеют вредничать женщины… А суки… Не зря слово «сука» в русском языке имеет несколько оттенков, начиная от уважительного «ну СУ-УКа» и заканчивая «ВОТ с-сука». Ох, не зря. Мужчина и кобель. Тут не так уж и интересно. Все прямо и обыденно как мужская жизнь, представляющая разве что интерес только для самих мужчин (любых видов). «Установил» вовремя отношения по типу «Я хозяин, ты работай», добавил «скупой мужской ласки» и вперед на hart arbeiten. Иногда напоминай «рядовому» (по мере его становления) кто в его жизни «генерал». Давай ему решать (как лидеру) острые провокационные вопросы в пограничных ситуациях (но под мудрым руководством – т.е. не вмешивайся в мелочевку), сам руководи стратегическими задачами и внутренней политикой стаи как вожак. С «поводка» не спускай, но и «к сапогу не привязывай». Вот, пожалуй, и все… Хотя нет, не всё. Если мужчина не может (в силу разных причин) выстроить правильно, быстро и жестко отношения «вожак-лидер», а кобель в силу характера явно желает «взвалить весь груз ответственности» за дальнейшее «правильное» поведение «неразумного младшего члена стаи», то и «управлять» он будет этим самым «младшеньким» так, как и свойственно всем псовым. А ЭТО БОЛЬНО. И чем жестче характер у «начальника», тем больнее подчиненному!!! Надо отметить, что далеко не всякий кобель стремится к статусу вожака, но зато быть подчиненным полностью не желает быть никто и никогда. Побеги, «лужи» на диване, саботаж любой мало-мальски «собачьей работы» - и есть своего рода попытки объяснить владельцу-мужчине, что не положено ему по статусу командовать там и сям. Не имеет он на то никакого такого морального права. Я видел собак, которых хозяева ва-а-аще не дрессировал, и казалось, вроде даже и не воспитывали. Однако ж кобели прекрасно слушались и защищали человека, будучи «не учась» на всяких курсах защиты. А почему? Все эти люди могли с детства дать понять молодому кобелю, каково его предназначение в жизни. И выстраивая отношения, свято блюли принцип: «она (собака) обязана боятся гнева своего хозяина, но должна и уважать, и когда это уважение со временем становится взаимным, такой тандем сокрушит любого врага». Мужчина и сука. Здесь романтика. Обязательно должна быть романтика, если в деле замешана женщина. Объясни ей, что ты ее любишь… Только взаправду… Без дураков… Слова разные «вкусные» почаще говори… И всё… Правда, правда! Женщины, да и суки, один фиг по началу «любят ушами». Потом пару раз «укуси за загривок» - тоже любя!!! … И она горы свернет ради любимого! Потом… если он захочет… И если гора не очень большая… И если у нее настроение будет… И если он сам чего не ляпнет в последний момент перед сворачиванием! А так точно свернет! Замучаешься потом разворачивать! Только если вы хотите хорошую, надежную «работу» от суки, нужно помнить! 1. Никогда, слышите, никогда не «изменяйте» ей! Не гладьте, не ласкайте чужих сук в присутствии и уж упаси Господь в отсутствии своей «неповторимой». В первом случае еще отбрехаться можно, дураком прикинуться, типа необходимость по работе и т.д. (Правда все равно не поверит, хотя и будет воочию наблюдать). А вот во втором… Женщины-то сразу узнают непостижимым нам образом… А уж канисы с их-то носом!!! Отомстять. Ей богу отомстять!!! Причем именно тогда, когда вы совсем этого не будете ждать. Где-нибудь посередь ответственной работы. Так что не никогда не обманывайте любимую суку, и она вам тоже никогда… почти… никогда… не изменит… По крайней мере во время совместной работы. 2. Не требуйте от суки «рекордов» и в физическом и в морально-волевом аспекте. Удел коблов – идти на прорыв! А ей все-таки рожать! Пускай даже это и не планируется вовсе, но она-то об этом не знает и готовится постоянно! И как только вы завысите «планку», ждите нетривиальных решений. Бедное животное будет «метаться» от желания угодить любимому мужчине и нежеланием подставлять свою задницу под удар. (Слова задница и удар я написал, имея в виду метафорический смысл, а не конкретные действия по конкретному месту). В результате таких метаний она либо надорвется (помните как у Некрасова про женщин из русских селений?) и перестанет вас интересовать как женщ…, тьфу, заговорился, как сука. То есть потеряет всю свою озорную веселость и будет понуро исполнять надлежащую и ранее любимую работу. Либо «уйдет» от вас к менее претенциозному человеку по части достижения недостижимых рекордов (простите за каламбур). Хотя «внешне» и останется с вами. Понятно, что я имел в виду? Любить она вас перестанет. А значит горы сворачивать не будет… Пускай даже и ненужные.

Tan: Классификация кобелей. Я происхожу из семьи с давними кинологическими традициями. Прадед шил из унты, бабуля держала псовых, тетка работала в чебуречной, а папа является нынче маститым специалистом и рубит на подсужи… на беспристрастной экспертизе приличные деньги. Так вот – я хочу поделиться наблюдением: сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. Да-да: Хаски. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЁ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник. Доберман. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЁ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЁ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек. Лабрадор-ретривер. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться. Чи-хуа-хуа, той и другие вариации карликов. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут всё – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда. Псовая. Гончая. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать всё, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5сек) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены. Бульдог. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых. Пудель. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления. Колли. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет. Питбуль или Ротвейлер. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет. Потырено с просторов интернета

Ovasan: Ну все очень точно подмечено! Супер!

MixMax:

JKaruzo: Tan класс!!!

ТОРИ: 15 примет, которые получили название законов подлости. 1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. 2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. 3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. 4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. 5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. 6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. 7. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. 8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. 9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. 10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. 11. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. 12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. 13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. 14. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. 15. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

Танчик: ТОРИ пишет: 15 примет, которые получили название законов подлости. ВСЕ абсолютно точные!

Shwed: Танчик пишет: ВСЕ абсолютно точные! Не совсем все (ну относительно меня, во всяком случае ). ТОРИ пишет: 10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Я обычно отвечаю, т.к. кладу телефон рядом, под рукой (вдруг тревога!). Или вообще в инете шарюсь в это время, с телефона через Wi-Fi.

Miyki:

Танчик: Shwed пишет: Я обычно отвечаю, т.к. кладу телефон рядом, под рукой Относительно таких товарищей в Законе Подлости есть поправка: "как только намылишь руки, зазвонит телефон" или "как только ты начал разделывать копчёную рыбу, зазвонит телефон"

Танчик: Miyki, это не собака! Это котопёс какой-то

i-pris: Я пока смотрела, все ждала, что зазвонит телефон... P.S. Почему я не могу смайлики вставлять в сообщения?

Танчик: i-pris пишет: P.S. Почему я не могу смайлики вставлять в сообщения? Странно. Они слева от окна, в котором сообщение пишется. Нажимаешь на подходящий и всё.

Miyki: Танчик представляю от такого прятать еду или вусное. Холодильник наверняка на 1,2,3 открывает.

Shwed: Танчик пишет: Относительно таких товарищей в Законе Подлости есть поправка: "как только намылишь руки, зазвонит телефон" или "как только ты начал разделывать копчёную рыбу, зазвонит телефон" И... ? Просто отвечу, да и всё. Потом телефон помыл водой с мылом, от запаха рыбы, и всего делов то .

Танчик: Miyki пишет: Холодильник наверняка на 1,2,3 открывает. Как говорится, такую бы настойчивость да в мирное русло

Shwed: Танчик пишет: это не собака! Да Акси иногда подобное вытворяет ... ругаю конечно. А ещё наблюдал как дворняги возле мусорных баков "чудеса эквилибристики" вытворяют. P.S.: Была когда то у меня овчарка (немка, зонарница), слишком умная и хитрая, закончила в конце концов тем, что переехала жить в частный дом, т.к. в квартире её содержать было невозможно (если только в клетке, но тогда это не практиковалось, да и клеток что то я не помню) . Эта собака умела открывать холодильник, духовку, снимать, не расплескав, кастрюли с плиты или со стола, выдвигать ящики шкафов, открывать дверь (даже подпружиненную) за поворотную ручку, и даже один раз открыла замок двери(изнутри не ключом открывался, а такой плоской вертелкой) и пошла гулять с подругой ризеншнауцером (потом конечно вернулись, через пару часов)... вот такие иногда попадаются... и никто ведь не учил, просто смотрела как это люди делают, и потом повторяла.

Танчик: Shwed пишет: Потом телефон помыл водой с мылом, от запаха рыбы, и всего делов то Закон Подлости и на этот случай поправку, думаю, имеет ))

Танчик: Shwed пишет: ... ругаю конечно Не надо )) В мирное русло направляй ))

Shwed: Танчик пишет: В мирное русло направляй )) Хорошо. Я даже знаю как... Попросить принести из кухни тарелочку с нарезанной ветчиной.

Буряк: Танчик пишет: Shwed пишет: цитата: Потом телефон помыл водой с мылом, от запаха рыбы, и всего делов то Закон Подлости и на этот случай поправку, думаю, имеет )) ага, когда моешь - обязательно выскользнет из рук а пол обязательно будет кафель

Ovasan: Shwed пишет: Была когда то у меня овчарка (немка, зонарница), слишком умная и хитрая Вот и не верь потом в переселение душ!

LadyLynx: Shwed пишет: открывать дверь (даже подпружиненную) за поворотную ручку Ядж так умеет делать. Открывает входную дверь, идёт гулять сам на участок и выпускает обеих котЭ.

Shwed: ага, когда моешь - обязательно выскользнет из рук а пол обязательно будет кафель Это тоже не проблема. Водонепроницаемый и противоударный корпус, и всё... ну стекло лучше всего японское «Asashi Glass».

Буряк: Shwed пишет: Водонепроницаемый и противоударный корпус, и всё... ну стекло лучше всего японское «Asashi Glass» может проще сразу вживить телефон в мозг

Nasmax:

k-r-v: Nasmax, и песенка и клип

Буряк: k-r-v пишет: и песенка и клип ну тогда может оценим этот клип:

k-r-v: Буряк пишет: ну тогда может оценим этот клип: Лично я ничего сказать не могу, т.к. ничего не понимаю в рок музыке. А видео ряд не плохой

Буряк: k-r-v пишет: видео ряд про эту составляющую разговор на том клипе собачки как бы тоже атакуют, но не воспринимается это кроме как с улыбкой а здесь и сомнений не возникает.

Asya999: Законы подлости. 35 закономерностей жизни 1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Танчик: Asya999 пишет: Законы подлости. 35 закономерностей жизни

Tan:

Танчик: Tan, неплохо!

Tan: Не фанат Киркорова, но тут молодец. Хорошо стебанулся.

Танчик: Спёрла с СССРа

КАРРА: Танчик

MixMax: Tan Про людей в машинах перевел Андрей Бочаров Бочарик) - Все про меня,и наверное про любого в машине и за рулем.... Сохраню

JKaruzo: Tan ))) Филя - красавчик)

ТОРИ: - Сколько собак у нормального человека? - У нормального человека 1-2 собаки. - Но это же человек, увлекающийся кинологией! - Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки. - Но это же маньяк! - Нет, у маньяка 5-6 собак. - Но это же странный человек! - Нет, у странного человека нет собаки. - Но это же нормальный человек! - Нет, у нормального человека 1-2 собаки. (c) И. Куприянова Ура!!! Я нормальный человек!!!

Буряк: а я уже маньяк что ли? но нас же в семье трое! следовательно не так и много собак на человека

Ульмас: Буряк У вас семья маньяков, как в прочем и у меня

Tan:

MixMax: ТОРИ Я - маньяк Tan

JKaruzo: а там про 7 собак ничего не сказано... Свете повезло ))))

SANNI: ТОРИ

MixMax: Живем мы на Дальнем Востоке, Вискас мне не покупают...дорогой очень!

Ovasan:

Танчик: MixMax пишет: Живем мы на Дальнем Востоке, Вискас мне не покупают...дорогой очень!

Олька: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iTWuZav-elY

Юнари: http://sadshit.ru/?p=78

ТОРИ: Олька пишет: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iTWuZav-elY Этот мульт про мою Торюху...

Nasmax: ТОРИ пишет: Этот мульт про мою Торюху... А в конце похоже Ден вылезает

Nasmax:

Asya999: Найди своё индейское имя Дан получился "быстрый щит"

Shwed: И что означает «Kills shield» и «Thunder man» ?

Asya999: "Убивающий щит" и "громовой человек"

Shwed: Asya999 , спасибо. Что то слишком крутые прозвища по-индейски получаются.

Asya999: Shwed пишет: Что то слишком крутые прозвища по-индейски получаются. Просто родились удачно Есть там и медленный, и заяц (кролик), и несчастный, и боящийся чего-либо. В общем, переводчик в помощь тем, кто не знает инглиша

Ovasan: Сафик - Дикий волк Патрик -Приведение ничего (уж и не знаю, как это художественно оформить) А Джоник - Сдящая защита О как!

Ovasan: Джоник - Сидящая защита, извините за описку...

Tan: Ходящий (шагающий, идущий) медведь - это собака. А я ж главный медведь, медведь-вождь Полная субординаия чо

i-pris: Бо же мой! 21 ноября. Граф-это что то непереводимое. Вернее-это бедная(обиженая) женщина!!! P.S. Смайлики у меня не вставляются. Не знаю смеяться или плакать. Зато я "красный гром".

Ovasan:

ТОРИ: А у меня Тори - плохой буйвол, зато Ден - ходящий буйвол!!!

Nasmax: ээээээ а мой Арноха - прыгающее нечто...????. Людииии подскажите пожалуйста 19.08

Tan:

Tan: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене, Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках, Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках, По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва, Темно, опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два…

Риза: В точку!

ТОРИ: С просторов интернета: Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Гамаль: Asya999 Моя Гамася получается по индейски (гуляющй,шагающий,бегущий ) волк Метиска- бедный человек,я ,вообще-синяя(голубая ) женщина вот как теперь с этим жить

Asya999: Гамаль пишет: вот как теперь с этим жить Ну не знаааю... Родители у меня посмотрели свои кликухи, теперь так друг к другу и обращаются

Инна Ф: Asya999 пишет: Найди своё индейское имя А помоги мне как найти))) какие данные нужны?

Asya999: Инна Ф Первый список - день рождения, второй - месяц рождения.

Инна Ф: Даже не знаю, хорошо или плохо))) но получилось Дилка "сломанный гром", а я "гром женщина"

ТОРИ: Как всегда с просторов инета - очень точно подмечено... Собачники - страшные люди. Они очень любят собак. Любых собак. Правда своих, конечно, любят больше. Собачники работают для того, чтобы покупать своим собакам хорошую еду и качественные витамины. Отдыхают собачники в лесу или на озере, чтобы обязательно было много собак.Детей тоже любят брать на такие тусовки. И очень любят фотографировать своих собак, самой зверской наружности, с чужими детьми - чтобы психику и социализованность все видели. В альбомах у собачников одни собаки - фотографии с выставок, соревнований, отдыха. И везде собаки. А ещё, у собачника в друзьях всегда много друзей - собачников. И, конечно, все собачники замечали, когда твоя жизнь заполняется этими восхитительными, преданными, любящими созданиями, с глубоким и всепонимающим взглядом, тёплым языком и виляющим хвостом, все остальные друзья сами собой отдаляются...ты кажешься им сумасшедшим, повёрнутым на своих собаках. Но тебе на это глубоко плевать. Потому что таких же повёрнутых как ты очень и очень много, и ты всегда найдёшь с ними язык, в любой ситуации.

Ovasan: ТОРИ пишет: с глубоким и всепонимающим взглядом, тёплым языком и виляющим хвостом и еще с мокрючим носом!

Инна Ф: ТОРИ, как точно подмечено!!! Но мои старые друзья ещё со мной ))) но слышала, что многих собачников есть такие проблемы, что прежние друзья не понимают. Но я всегда говорю так ведь хобби у всех разно, кто то крестиком вышивает, кто то на танцы ходит, а моё хобби гулять, ходить и заниматься собакой.

Юлия Б: "Машенька и Медведь"!

КАРРА: Юлия Б

Tan: http://www.exler.ru/blog/item/14604/ комменты тоже там веселые

Ovasan:

Asya999: Ovasan

ТОРИ: "СОБАЧНИКИ" - особая порода, не признанная кинологическими организациями. - считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. - у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. - всегда могут найти поблизости выставочный каталог. - их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. - водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. - их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. Проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. - для их детей слово "сука" - обиходное. - их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. - могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. - легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. - никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. - скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом - используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. - могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. - родители считают их сумасшедшими. - друзья-собачники считают их классными.

Nasmax: ТОРИ пишет: Это точно!

Инна Ф: Вот что я сегодня нашла

MixMax:

MixMax: Пособие для писателей: 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдрессированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Мало кормите и часто давайте пендаля. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.

Ovasan: MixMax - Супер! К сожалению, таких "писателей" - хоть пруд приди! Где-то уже, видимо, ознакомились с этой инструкцией

k-r-v: Война войной, обед — по расписанию. Мыло для задницы. Коты в ужасе.

Tan:

Юлия Б: КАК только не прокатили "пронос" олимпийского огня

Танчик: Заходила последнее время в инет то с телефона, то набегу. И тему эту пропускала. Сейчас зашла нормально - с компа и не торопясь. Ржала

Aurora: Вот как то так

k-r-v:

LadyLynx: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Танчик: LadyLynx пишет: - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Ovasan:

Tan: Эта снежная зима 2013 года

Танчик: Tan пишет: Эта снежная зима 2013 года Только что зашли с Бирюшкой с улицы. Там самый настоящий ДОООООЖДЬ идёт!!!

Tan: Танчик пишет: Там самый настоящий ДОООООЖДЬ идёт!!! Дождь таки материализовался в снег

Asya999:

Mr.Green:

Танчик: Tan пишет: Дождь таки материализовался в снег Пациенты Краевой больницы скреативили на крыльце:

Shwed: Где то продаётся тачка, и внутри скорее всего пахнет очень неприятно

Дикси: Черный юмор: кладбище, похороны. Близкие и друзья плачут, прощаются с усопшим. Бригада копальщиков энергично роет могилу, немного не успели до приезда траурной процессии. Водитель катафалка нервно поглядывает на часы, родственников-друзей, копальщиков и не выдерживает: "Вам пора заканчивать, мне еще одних везти, ехать пора". Но могила еще не готова, еще несколько минут. Дабы профилактировать конфликт, бригадир сориентировался, залез на самую большую кучу вырытой земли и громко распорядился: "Уважаемые гости! Не стесняйтесь, подходите к усопшему, смотрите на него, смотрите, запоминайте, ведь больше никогда не увидите!"

Юлия Б: "ШКОЛЬНЫЙ" ЮМОР)))

Волчица: Автор Александр Белаш. -Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть. Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. "Как Терминаторы", - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: "Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет." По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить. - Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок! Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. она даже молча позволит вам лидировать в ЛЮБОЙ компании.

ТОРИ: Волчица

Буряк: Волчица пишет: Гаргулья в знаете,у нас дома такая сейчас живет, правда без крыльев и рыжая, но во всем остальном Гаргулья в чистом виде

Shwed: Мы эту историю сегодня в компании читали (точнее я читал, вслух), очень посмеялись. Буряк пишет: знаете,у нас дома такая сейчас живет, правда без крыльев и рыжая И вот уже в самом начале такая же мысль появилась... почти одновременно у всех

Буряк: Shwed пишет: такая же мысль появилась... почти одновременно у всех ну так владельцев малинуа умными не назовешь. а, как известно, у дураков мысли завсегда сходятся

Shwed:

LadyLynx:

Риза:

КАРРА:

Юлия Б: LadyLynx о, блин! на корги похож!)) или я "помешалась" на них?)))

Юлия Б: КАРРА Лена, на ФБ есть целая серия фоток о дружбе этих самых немца зонарного и лисицы

КАРРА: Юлия Б Лена, на ФБ есть целая серия фоток о дружбе этих самых немца зонарного и лисицы Да, отличные фотки!

Танчик: Перлы из школьных сочинений Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором прекрасного произведения «Старик и море», Льву Толстому приписывают рассказ «Судьба человека», а проза Горького пополняется фантастической новеллой «Старуха из ирги»... О романе Л.Н.Толстого «Война и мир» Толстой сделал Наташе четверых детей. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума» Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и с мужчиной. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц. О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин» Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная. Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие. О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание» Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией. И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?» Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?» Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения. Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей. О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души» Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. О романе И.А.Гончарова «Обломов» В своей жизни Обломов имел только одного Захара. Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям... Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств. О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети» Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок. Базаров предавался любви на смертном ложе. Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения. Базаров — плейбей. Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. О рассказе И.С.Тургенева «Муму» Герасим лишен нормативной речи. Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок. Муму не могла есть, и Герасим ей помог. О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка» Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва. О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени» Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела. Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений. О пьесе А.Н.Островского «Гроза» «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья». Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт. Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

Asya999: Танчик

Nasmax: http://www.libo.ru/libo6615.html Письмо в академию искусств

Инна Ф: мне вчера прислали видео

k-r-v: Инструкция пользования

Буряк: k-r-v пишет: Инструкция пользования фото не очень информативно, самое интересное, скорее всего, после слов: МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

k-r-v: Буряк да да

Nusya: Как живая

Nasmax: Вот это точно радость для детишек!)))

Инна Ф: - У тебя машина при -25 заводится ? - Фиг её знает , она не открывается.

Ovasan:

Лия Юлас: Инна Ф А перефразируя цитату из небезызвестного фильма - "машинку жалко"

MixMax: разговор двух собак. 1-вчера с хозяином на охоту ходили,а он придурок потроны дома забыл,тут из-за угла медведь,я каак кинулась! 2-ну ты молодец хозяина защищала 1-дуура,кинулась ему на шею,обняла лапами,и кричу ему, бежим придурок!

LadyLynx: Обалденно!

GESERI: LadyLynx

MixMax: LadyLynx пишет: Обалденно! Супер!!! Отлично смонтировали!

Риза: СУПЕРманок на уток http://autoutro.ru/video/2014/02/03/227183.shtml

Shwed:

Tan: О дрессировке собак

старта: Tan пишет: О дрессировке собак Я под столом Вот прям вся правда жизни

MixMax: Tan пишет: О дрессировке собак

Asya999: Tan

MixMax: Сначала не понял,что кричит фотограф..

Ovasan:

Tan: Задачка для первоклашек

КАРРА: Неуловимые мстители

JKaruzo: КАРРА

MixMax:

Ovasan:

LadyLynx:

MixMax: Любопытно Жуть, а не тест... В моем случае дерево №1

Tan: MixMax пишет: В моем случае дерево №1 Так-так-так. Буду иметь в виду. у меня дерево 3, хотя я разрывалась между 3 и 5. Но и в том, и в другом случае - я божий одуван

КАРРА: Дерево №6

Tan: КАРРА пишет: Дерево №6 Так, ясно - с Леной не ссориться

Инна Ф: я разрывалась между 4 и 6

i-pris: Я №3

Танчик: Расшифровка терминов. Баян, конечно. Первый раз я это читала в начале 2000х. Но тогда терминов в этом списке было значительно меньше На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: - Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: - С ней классно в постели. Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: - Позвольте, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: - Кстати, со мной классно в постели. Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: - Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели! Это черный пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: - Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый брэнд На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: - Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо! Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь: - Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер. Это сетевой маркетинг На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: - Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы! Это крыша Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: - Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки, - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: - Правда ли, что с тобой классно в постели? - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: - No comments..., - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: - Пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит: - Я не могу, потому что люблю мальчиков. Это неверный выбор целевой группы Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка... Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район: - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

LadyLynx:

Asya999: Мне сразу 6 приглянулось Ужасы КАРРА Лена, нам с тобой встречаться точно нельзя, с такими наклонностями мало ли...

Tan:

LadyLynx:

Asya999:

Tan: Немного политического юмора (осторожно, ненормативная лексика)

Танчик: Tan пишет: Немного политического юмора По последним фразам... а чЁ галстукоед тоже на майдане был?

Asya999: Tan пишет: Немного политического юмора

Tan: Танчик ага, был и выступал со сцены.

LadyLynx: Утащила с автофорума. Как собаки лампочку меняли Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу:Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю. Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Черный терьер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю...

LadyLynx: Мне, почему-то, ближе всего позиция кавказца..

Asya999: LadyLynx пишет: Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Да! Вот точно! Доберы они такие...

Риза: Сравнение собак и кошек http://www.prikoltv.com/video/zhivotnie/koshki-ili-sobaki-sravnenie.html

Tan: А это там "ризен" чтоли по буму так "ловко" ходит?

Риза: Типа да. Супермегашоуризен

Tan: Риза я сначала даже растерялась и не смогла породу идентифицировать

Ovasan:

полная версия страницы