Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение) » Ответить
ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)
IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...
MixMax:
JKaruzo: MixMax
Tan:
Олька: http://xkstech.blogspot.ru/2013/08/mir-dver-ball.html
ТОРИ: Олька
LadyLynx:
k-r-v:
ТОРИ: ГОРОСКОП ДЛЯ ВСЕХ (веселый) Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове к концу месяца. Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак — наступит на грабли в первой половине месяца и это заставит его сделать шаг вперед. Лев — наступит на грабли, а потом полмесяца будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое. Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли в 20-х числах месяца. Скорпион — если и заметит, что наступил, то вряд ли об этом задумается. Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей — наступит на приглянувшиеся ему грабли в первой половине января. Рыбы — наступят — и будут еще месяц потом себя за это винить
Буряк: Очередь, что в рай, ей-бог, создать бы надо, Да, вот, беда – числом народец маловат. А где кишмя-кишит – так в приемной ада – Тут рады каждому, но каждый всем не рад. В предбаннике у ада С ключами Вельзевул, Отвечай, как надо Громко вслух ему! И, вот, выходит первый, Трясущийся и нервный, И тихо-тихо-тихо говорит: - Хотел я в бизнес-шоу И славы лет до ста. Мне – в геи, хорошо бы, Там есть еще места? - А квартира твоя съёмна И машина – на кредит, А твой папа – дядя стрёмный, Не банкир и не бандит. Хочешь шоу, хочешь славы апогей, А по жизни – без прикрас. Ну, какой ты, братец, гей – Ты обычный пидарас! Адам тебя и Ева Не встретят в неглиже, Канай, давай, налево – Там ждут такие же. И, вот, второй выходит, Прыщав, как гад морской. Он думал о народе Из зданья на Тверской. Костюмчик из заплаток, Потерт от мелких взяток, И тихо-тихо-тихо говорит: - Хотел я в депутаты С мандатом лет до ста, Вот мне б туда, ребята, Там есть ещё места? - У тебя нет дома в Альпах, Яхты в дальних берегах, И родня живет без кайфа На кредитах и долгах. И живешь то на авось, то на оклад, В отпуск ездишь в Гондурас, Ну, какой ты депутат – Ты обычный пидарас. Адам тебя и Ева Не встретят в неглиже. Канай, давай, налево, Там ждут такие же. А, вот, и следом – третий, В медалях, в орденах, В злачёном эполете И в синих галунах: - Всем изгнанным из рая Я здравия желаю! – Так громко-громко-громко говорит: - Я боевым патроном Служил и чтил устав, В министры обороны, Скажите, есть места? - У тебя нет счета в банке, Ни в швейцарском, никаком, И хотел ты, бля, на танке В рай заехать прямиком. Лоб – броня и танк надраен твой и чист, А к нам хотел всего на час? Ну, какой же ты министр – Ты обычный пидарас! Адам тебя и Ева Не встретят в неглиже. А, ну, канай налево. Там ждут такие же. Но, вот, заходит пара, Под кайфом, голышом: Он – шесть по десять – старый, Ей – три по пять еще. Он чёрту под ногами Сорит, сорит деньгами И тихо-тихо-тихо говорит: - Мне надоели виллы И банков скукота, Мне б в геи, в педофилы, Скажите, есть места? - Ах ты, милый, наконец-то, Человек какой зашел. И мильоны, и дворец твой Нам сгодятся хорошо. Ну, какой вы педофил и пидарас, Хоть три шкуры с вас сдирай, Оставляйте всё у нас И с голой попой прямо в рай! Вот, Ева, будто пава, Тебя сопроводит, Давай, канай направо И новых приводи! А. Новиков. 2013 год
Буряк:
Shwed: Прикольный ролик. Скачал на всякий случай, пока не удалили.
ТОРИ:
Ovasan:
Asya999:
LadyLynx: Расскажу-ка я вам поучительных сказок. (http://navaja-ru.livejournal.com/89738.html) Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к *** заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, *** и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу. А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья. Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. *** война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, *** , братуха сказал он ему, теперь этот *** не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал *** из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой *** от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Asya999: LadyLynx Очень здорово!
ТОРИ: LadyLynx пишет: Расскажу-ка я вам поучительных сказок. А я почему то думала что откровенный мат на форуме не приветствуется. Хотя наверное модератору видней...
LadyLynx: ТОРИ пишет: А я почему то думала что откровенный мат на форуме не приветствуется. Справедливое замечание. Сейчас уберу.
LadyLynx: Чота ржу..
Танчик: -"Наша порода очень здоровская, очень охранная, очень умная... Девочки, у кого-то были проблемы с трусостью ваших собак?... А?... У всех?... Ну, прям таки у всех?... Да?... Ну да ладно... Это с возрастом пройдет?... Вот моей четвертый год, а все не проходит... Все ж таки пройдет?... Вот ну и хорошо... Наша порода очень здорова... У ветеринара бываем все два-три раза в неделю... Как много?... Совсем не много... В НАШЕЙ породе всего 32 генетически наследуемых заболевания... Вон у моей подруги, то есть друга, немецкая овчарка, так там их 53... И ничего... Кто сейчас здоровый... Как моя собака охранять не будет?... Нам же ее как защитную продавали... Нам собака-то только для защиты и нужна была... Совсем не будет?... Не уж то совсем?... Да?... Ну да ладно... А нам вовсе это и не надо... От кого меня охранять?... Глупости все это... А что срется при виде летящей газеты, так кому сейчас легко... Вот если б в твою сторону газета полетела, я б на тебя посмотрела... Сама дура... От дуры и слышу... Да кто тебе сказал что ты умней меня?... У меня, между прочим ТАКАЯ собака уже четвертая... Можешь посмотреть предыдущих трех, на форуме в разделе "Мемориал"... Там у меня три темки: "Помним, Любим, Скорбим", "Как рано ты ушел" и "Повернул голову, и от стресса умер"... Такие хорошенькие были... Всего по разику повязать успела, взяли и умерли... Потому как витамины в детстве не те давали и по ушам гладили... Эх... А с последним мы только успели на выставку на международного эксперта записаться.... А тут в клубе сказали, что если мы с нашим новым щенком еще пару раз на выставку сходим, то нам вязочку дадут... С кобелем председателя породы... Представляете?... Девочки... Девочки... Мы стали мамой... Чмоки-Чмоки... Целую в сахарные брыльки... Кому ШОУ-щеночков самой умной породы защитных линий от Мультичемпионов?... Ветеринаром и всеми необходимыми лекарствами питомник обеспечивает"...
полная версия страницы