Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение) » Ответить
ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)
IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...
старта: Олька пишет: все шесть корги!!
Танчик:
Олька:
Tan: 1. Дуалистический принцип использования сельско-хозяйственных орудий на гидроповерхности (вилами по воде) 2. Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (бабка надвое сказала) 3. Проблема транспортировки жидкостей в сосудах с переменной плотностью (носить воду в решете) 4. Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (баба с возу, кобыле легче) 5. Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (на фига попу гармонь) 6. Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит) 7. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе) 8. Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда (пошел на ***) 9. Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) 10. Солипсизм домашней птицы по отношения к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ) 11. Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылов да в калашный ряд) 12. Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста) 13. Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (я не я, и лошадь не моя) 14. Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают) 15. Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется) 16. Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум короток) 17. Разновидность юристического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег) 18. Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (любовь не картошка,не выкинешь в окошко) 19. Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношнию к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще) 20. Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектовв контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан) 21. Отсутствие прогресса-регресса вы метаболизме организма при изменении соотношения жиров и улеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь) 22. Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток) 23. Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)
Танчик: Tan,
LadyLynx:
Олька:
ТОРИ: Олька А теперь вопрос: где же найти такие шарики???
Олька: ТОРИ пишет: где же найти такие шарики??? Заказать! Думаю,что в наше время сделают всё что угодно!
yusans:
Олька: Интернет отключили-это сильно!
Танчик: Олька пишет: Интернет отключили-это сильно!
NV: Не думала, что Ока такая герметичная
Nusya:
Танчик: Nusya,
s_kuzmich: Nusya Шендевр!
Танчик: Путин и журавли Комментарий от Задорнова Наконец-то Владимир Путин побывал вожаком… журавлиной стаи. Адреналиновый президент! Как было дело? Каждый год в заповеднике на Ямале молодых журавлей стерхов учат летать при помощи дельтапланов. Дельтапланерист надевает белый халат, клюв и издаёт крики журавлей. Те думают, что это их родитель, и летят за ним как за вожаком. Путин об этом узнал, сказал, что в России только один вожак, и поехал на Ямал к стерхам. Его посадили в дельтаплан, дали белый халат… Клюв не осмелились. Я бы много отдал, чтобы посмотреть на президента с клювом. Журавли взмыли за Путиным, потому что приняли его за мать. Правда, взмыло всего два журавля. Наверное, потому что он был без клюва. Но всё равно… наш президент напрямую всем показал, что он птица высокого полёта! Представляю, как отбирали журавлей для полёта! ФСО проверяло каждого журавля: кто отец, кто дед, есть ли у него родственники за границей... Были ли приводы в милицию? Работали ли на предприятиях, связанных с государственной тайной? На всякий случай, если журавли откажутся лететь, под журавлей загримировали пару ФСБшников. Славный почин! Подчинённые – они ж подражают начальству. Скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем. Шойгу – бобров плотины строить. За Грызловым грызуны пойдут. За Прохоровым жирафы – они его за своего примут. За Жириком гадюки поползут – по той же причине. Поговорки появятся. "Путин низко кружит – к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе", Звонок по телефону: - Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича! - Его нет – он улетел в тёплые края. А как по-новому заиграют старые песни! «Летит, летит по небу клин усталый, Летит в тумане на исходе дня…» – эти строчки должен петь Путин, а дальше Медведев: «И в том строю есть промежуток малый, Быть может, это место для меня!»
LadyLynx: Чё они творят.. оргазм маразма..
Nusya: В тему... Социологи и маркетологи ломают голову над внезапно возросшей популярностью хита 70-х группы "Песняры": "Белый аист летит..." Идет два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..." - Как идёт развитие космонавтики в России? - По плану - Путин вот научил белых журавлей летать.
Nusya:
Nusya:
MixMax:
Танчик: Да, хорошо президент пролетел! Пиарно Глава ЕдРа, не будучи членом партии; хочет вожаком стаи, не являясь журавлём. Это путинский фирменный стиль. фотожабы
Nusya: http://www.youtube.com/watch?v=liPe-dinabs&feature=related
Риза: Сегодня особенно удалась вечерняя прогулка в парке. Давно я столько позитива не получала. Расскажу в двух словах. Идем по темной алее в парке. Гася возле меня важно вышагивает. Ника как всегда где то по кустам мельтешит. Впереди на дорожке стоит мужик покачиваять. Я Гасю за ошейник взяла, провела мимо него и отпустила. Гася рванула вперед по дорожке и залетела в кусты. И.... тишина. Я зову, а в ответ тишина.... Подхожу к кустам, а там картина - сидит мужик со спущенными штанами, а с тыла его обнюхивает Гася. Спокойно так, неторопять. Жаль было темно и я не видела выражения лица мужика. Он только тихонько шипел - Иди отсюда. Гася удовлетворила свой интерес и неторопясь отошла в мою сторону. Мужик привстал надевать штаны и тут на него прямо из кустов с треском и лаем вылетает Ника. Мужик не надев штаны МОЛЧА убегает в сторону ожидавшего его того самого покачивающегося друга. Тот к этому времени уже просто корчился от смеха. Я тоже думала помру от смеха. И мужика вроде жалко, как представлю что он натерпелся. И все равно смех прошибает. А еще говорят собаки парк загадили
MixMax: Риза ситуация, как в анекдоте - сижу, с.у в лесу, тут подходит медведь и начинает жрать мое дерьмо - а ты что, убежал? - нет, с..л, пока он не наелся.
Танчик: Риза пишет: с треском и лаем вылетает Ника Ужасть она и есть Ужасть
LadyLynx: Наткнулась в сети на классную фразу: "Вовремя вызванный профессиональный похмельЕ исправляет досадные ошибки сомелье."
Буряк: http://www.youtube.com/watch?v=KgEuTpapECc&feature=related
Танчик: Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».
Олька: Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки, пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотёр, Пол коленками протёр? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это, после ресторана, Папа учится ходить
Олька: Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаехе Кокетке Он захлопнул дверцу в клетке Сыну: - Подойди, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще: Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул: Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили, И к утру его простили. Кот Василий не простил - «Кучку» в тапок наложил!
Юлия Б: Олька и 1-е и 2- е - ВСЕ ПРАВДА
LadyLynx: В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой: Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу - дома заночую, Хочу - у Егорки. Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот наиболее интересные варианты: Hевыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джоржа суждено. Второй вариант. В ботинках был проделан долгий путь, Оборки пропылились до корней, Хочу - сумею дома отдохнуть, А нет - переночую у друзей.
Танчик: LadyLynx пишет: Вот наиболее интересные варианты:
LadyLynx: Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???
Хайфа: LadyLynx пишет: Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???
LadyLynx:
Танчик: LadyLynx, ты где такое фото нашла?
Буряк: заводчица Баси Эмма
Танчик: Буряк пишет: заводчица Баси Эмма Её жених тоже вместо бабочки рукав на свадьбу надел?
Буряк: Нет , наш Йонас - приличный парень, он в церкви венчался...
LadyLynx: Танчик пишет: ты где такое фото нашла? В фейсбуке.
LadyLynx: Советы психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что Вы у горного озера. 2. Здесь холодный, чистый воздух, Вы слышите пение птиц. 3. Вода в озере прозрачнее слезы. 4. Никто, кроме Вас, не знает об этом тайном месте. 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого Вы держите под водой..
Танчик: LadyLynx пишет: 5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого Вы держите под водой..
LadyLynx:
альфа: Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? Ребенок( сквозь слезы, сжав кулачки):СУКА!
Олька:
Олька:
Ленуська: альфа пишет: Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? Ребенок( сквозь слезы, сжав кулачки):СУКА! Ахаха вот прям из жизни Знакомая привела ребёнка(если не вру 2годика,не больше) к зубному,пока врач пытался просто посмотреть,все ли зубки в порядке-ребь извивался и вырывался как только мог,при этом вопя во всё горло -"иди на ...!Не трогай меня своими ручищами!Сукаа!" Благо кроме родной мамы мало кто разберёт ЧТО именно кричит рассерженый ребёнок
ТОРИ:
Танчик: ТОРИ, ага, точно! И идиотская улыбка в наличии -
ТОРИ: Танчик пишет: ТОРИ, ага, точно! И идиотская улыбка в наличии Вот и я купилась на это
Nusya: Азиаты - очень компактны
Nusya:
Ovasan: Фото азиатов - просто супер! Умереть - и не жить! Вот я бы даже предположить не смогла, что это удобно для поспать! Не креслице, а корытце. Ну что за нужда была туда забраться и как выглядел со стороны этот процесс забирания?
Олька: Судя по фото очень удобно! Как раз для спинки изгиб хороший!
LadyLynx:
Лера: Олька пишет: Судя по фото очень удобно! Как раз для спинки изгиб хороший! и главное не видно песу,вот хозяева удивились не найдя во дворе собаку
Asya999: Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год
ТОРИ: Asya999
Ovasan: Да, все верно! Скоро Новый год! Может быть замутить его встречу с юмористичемкой полосой, как раньше? С соревнованием для собак типа: "кто больше утащит в пасти сосисок"?
Танчик: Ovasan пишет: Может быть замутить его встречу с юмористичемкой полосой, как раньше? После конца света посмотрим
Asya999: Танчик пишет: После конца света посмотрим Бум ждать
Танчик:
JKaruzo: Танчик
Аня: Ovasan пишет: "кто больше утащит в пасти сосисок"? хорошая наминация)у меня даже два участника имеется
Ovasan: У нас Заяц тоже, думаю, преупеет в этой номинации! Это Джоник у нас - интеллигенция, застесняется жрать в приличном обществе...
Asya999: Ovasan пишет: "кто больше утащит в пасти сосисок" А давайте апортировку сырого яйца Может тему создадим предложения по соревнованиям? Или что то типо того:
ТОРИ:
Nasmax: ТОРИ
MixMax: ТОРИ
КАРРА: Собака кусает себя.
ТОРИ: Как же мне надоела кухня ... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород.".....
LadyLynx: Я хохоталась! Давно такого изящества и тонкости специфического юмора не видела!! Конспект из МИФИ "Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами. Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо. И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает. И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо. И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим. И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода. Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели. И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра конфайнмента. Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие. И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться. И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза."
Танчик: LadyLynx пишет: Конспект из МИФИ
CAT: http://www.youtube.com/watch?v=WIAFu1_0Ipg ОБАЛДЕТЬ!!!
kobra: Ovasan пишет: "кто больше утащит в пасти сосисок"? Только Чур сосиски собака сама подбирает с пола сколько влезет в рот одновременно и тащит их потом... Корж мой таким образом берет за раз шесть сушек... Интересно сколько сосисок получится...
Shwed: Если позовёте Полину с Дэном, то Дэн вам продемонстрирует как взять в пасть одновременно минимум три палки колбасы !
ТОРИ: Shwed пишет: Дэн вам продемонстрирует как взять в пасть одновременно минимум три палки колбасы ! Боюсь что он одновременно их и зажует
Tan: ТОРИ пишет: Боюсь что он одновременно их и зажует Значит так влезет больше Надо будет в следующий раз заснять Дэна на видео. Он с палками такой очароваха
Гамаль: Статус в Одноклассниках Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета........
Ovasan: Надо будет как-нибудь да досуге попробовать...
Риза: Добавлю свою каплю осеннего депрессивного. Рекомендую распечатать и прочитать весь мелкий текст
LadyLynx: Риза пишет: Добавлю свою каплю осеннего депрессивного. А мне сегодня понравилась фраза (приползла из инета): "Жили-были Ох и Ах. Всё им было пОх и нАх!"
Nasmax: LadyLynx
Буряк: секретарша заходит к шефу и с порога: - у нас есть плохие новости и хорошие, с чего начать? - давай с плохих - налоговая арестовала наши счета, последний контракт оказался липой, главный бухгалтер исчез вместе с кассой, ваша жена ушла к вашему компаньону и подала на раздел имущества... - ну а хорошая? - у нас будет ребеночек, милый.
Танчик: взяла ЗДЕСЬ
LadyLynx:
Риза: LadyLynx
kobra: Мама шла купить себе Новенькую шубку И гламурное белье, И на выход юбку, И излюбленный парфюм, И колье на шею, Ну, и что придет на ум Из галантереи... Еле добралась домой, Волоча пакеты... В них лежали, бог ты мой: Кости и крокеты, Сыр, печенье, два мяча, Чтоб не вышло драки... Потому что дома ждут Маму две собаки!
LadyLynx: kobra
Волчица:
Олька: Признаки приближающегося Нового Года *Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы. *Ты уже на автомате научился отвечать на вопрос: "Как ты собираешься встречать Новый год?" *Вы решили не пить до Нового года. *Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками. *Таксисты совсем охренели *Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда. *Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. *Ты начал ссорится с друзьями и дальними родственниками, чтобы дарить поменьше подарков. А они только рады. *Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. *В скидках вместо нулей появились снежинки. *Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. *В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
Tan: Тебя однажды назвали "тыжфотограф"? Радуйся, тыжфотограф намного больше, чем просто фотограф, гордись этим - ты попал в особую категорию людей! Теперь ты не просто человек с камерой, который "я - фотограф. я не хочу ничего выстраивать и обрабатывать. я хочу щелк-щелк!". Теперь ты тыжфотограф. И это очень интересная жизнь. К тыжфотографу любой может обратиться: - А давай поснимаем меня в новом офигенном платьишке (Коньково, 500р, через 2 недели линяет)! - Конечно! Тыжфотографу совершенно всё равно кого, что, как и где снимать. Это всё равно попадет в топы фотосайтов. Тыжфотограф с удовольствием постимает вас, вашу подругу, друга, собаку, прическу, свадьбу, крестины, похороны, выезд за город. Он всегда таскает с собой 20-тикилограммовую сумку с техникой - ему это нравится. Тыжфотограф с удовольствием снимает абсолютно всё. Портреты? Свадьбы? Закат? Новая машина? Шашлыки? Я в осенних листиках? Абсолютно всё и с гарантированным результатом! При этом все фотографии - как минимум безумно красивы и прямо с фотоаппарата можно печатать и вешать на стену на Винзаводе. Если тыжфотограф снимает закат - это будет топом на фотостоках. Если кота - то не хуже, чем у Сахарова. Если день рождения на даче, то фотки будут точь-в-точь как у ЛаШапеля, и не хуже. Тыжфотограф может. Тыжфотограф автоматически умеет снимать всем, что имеет подобие объектива. Любая китайская цифромыльница? Легко! Всунутая в руки самая последняя цифрозеркалка? Конечно! Смартфон с древней операционкой? Нет проблем, тыжфотограф для этого и существует. Тыжфотограф наслаждается, когда знакомые с гордостью демонстрируют какой-нибудь антикварный металлолом типа Voigtländer Bessa или ФЭД и нетерпеливо просит им поснимать. Тыжфотограф с удовольствием посредине съемки отвлекается на принесенный "Салют" и увлеченно рассказывает, что в нем могло сломаться и кто и как в городе может это починить за 3 копейки. Тыжфотограф знает все системы всех производителей фототехники и с закрытыми глазами меняет настройки под съемку на любых камерах, которые дали "а еще на мой фотик сними меня". Конечно, получаются шедевры. Это само собой приходит. У тыжфотографа, конечно, камера самой последней модели и объективы (много!) самые большие и внушительные. При этом тыжфотограф умеет снимать качеством рекламных баннеров на самые дешевые цифрозеркалки с пластиковой китовой оптикой. К тыжфотографу можно приезжать на съемку невыспавшись, с бодуна, ненакрашенной, со скворечником на голове. Тыжфотограф же всё равно сделает шедевры не меньше, чем на обложку Vogue. Тыжфотографу можно писать смски в 2 часа ночи "Ну где же, где? Я так жду!". Жена тыжфотографа понимает, что это модель заждалась фотографий с вечерней съемки. А сам тыжфотограф никогда не спит, и всё время, что не снимает - сидит в фотошопе. Кончно, тыжфотограф знает как свои пять пальцев все последние 10 версий фотошопа, апертуры, лайтрума, фотопаинта, кэпчавана и еще кучи экзотических фоторедакторов. При этом работает со скоростью человека-паука всеми 10 пальцами только по шоткатам. Мышку при ретуши тыжфотограф не трогает вообще. Ну и конечно же, у тыжфотографа любая картинка ретушируется за 3 клика не хуже, чем у фонУнверт или Разумовского. Тыжфотограф, ты ведь это умеешь. В любом месте, где повляется тыжфотограф, у него с собой внушительная камера, и он не пьет на свадьбе и не прыгает на концерте, а снимает. Это его единственное предназначение. Когда тыжфотограф едет в отпуск и снимает пляж или собор на мобилку себе на память, то на любом гугоплюсе или фликре он с удовольствием прочтет "это же пошлятина и попса - все это снимают!". Ну конечно, по любому поводу тыжфотографу можно и нужно напоминать о том, что в его последних карточках нет идеи, сейчас он снимает уныло ("вот раньше у тебя были интересные работы!"), и спрашивать, когда же он перестанет выкладывать треш и покажет что-то интересное. При этом тыжфотограф с удовольствием помогает всем мало-мальски знакомым людям выбирать самые лучшие фотики ("ну у меня бюджет не большой, тысяч 5-7"), с глубоким знанием предмета консультирует по всем объективам, выпущенным за последние 40 лет, по свету, вспышкам, карточкам, сумкам, мониторам, калибраторам, принтерам, пленкам, фотолабам (особенно в других городах), студиям, интересным местам. Он знает всё. Естественно, у тыжфотографа всегда на примете сотня интересных для съемки мест по всему городу, включая крышу "Золотых мозгов", метродепо, больницу и гранатовый зал Кремля. И в любое время тыжфотограф может туда попасть и поснимать. Конечно, тыжфотографу можно и нужно звонить с неизвестных номеров в любое время, писать раз в полгода со словами "мы же договаривались". Конечно тыжфотограф помнит всех, кого снимал за последние лет 5 и хочет поснимать еще. Договариваясь с тыжфотографом о съемке себя/жены/подруги/коллеги/ребенка совершенно не обязательно присылать фотографии. Тыжфотограф очень любит знакомиться с моделью на пороге студии и за 3 секунды может придумать и сделать десяток интересных образов и идей. Онжефотограф. Будьте уверены, тыжфотограф будет снимать вас по первой же вашей хотелке просто из любви к искусству. Он получает от этого удовольствие, и речи об оплате просто быть не может. Конечно, тыжфотограф с удовольствием поддержит разговор на тему "а у меня племянник тоже купил камеру и прямо так хорошо снимать начал, смотри", и внимательно посмотрит 100500 фотографий заката из окна в Бибирево. И по каждой фотке даст комментарий! Еще тыжфотограф очень ждет, когда вы ему пришлете 100 фотографий с просьбой "посмотри, что не так". У него всегда есть время и желание подробно пройтись по каждой фотке, поправить и отретушировать. И при этом понятно объяснит, что он сделал и почему так. Потому что у тыжфотографа каждая карточка полна смысла. Он не снимает просто так, или потому что ему понравилось. Он закладывает в каждый кадр такие глубины смыслов, что не поддаются описанию. Смысл и идею опишут потом, на фотосайтах, когда будут объяснять, "что же имел в виду автор". Ну и конечно же, у тыжфотографа нет никакой другой работы. Он вообще не может заниматься в жизни чем-то другим - только фотографией. Как? Ты работаешь в офисе? А я то думала, что ты фотограф... Ты узнал себя? Ну тогда привет, коллега. Ты ж тоже фотограф. =)
Fresh_meet: Profitability: Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?". Собака напряглась. Я собаке: "нет". Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?" Я девушке: "можно" Собака (думая, что это ей можно): "гав" Я - собаке: "нельзя" Девушка (в недоумении): "Вы мне?" Я: "Вам - можно. Собаке - нет. Супермаркет за углом". Впервые почувствовала себя такой дурой (c)тырено на просторах рунета
Mr.Green:
ТОРИ: Fresh_meet
Asya999: Fresh_meet Да знакомо
LadyLynx: Fresh_meet
Nasmax: [ut]http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=t5hWgrq6AIo&feature=fvwp[/ut]
Nasmax: http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=t5hWgrq6AIo&feature=fvwp
Олька:
Олька:
Олька:
Лия Юлас: Ух, насколько суровы Челябинские флешки...
JKaruzo: Олька
ТОРИ: - Дайте мне сока, пожалуйста... - Какого сока? - Любого... - "Я" годится? - Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий ни придумают.
Олька:
ShorCann: Защита - групповой пуск
Риза: ShorCann пишет: групповой пуск И ведь тоже все рукавишники
Танчик: ShorCann пишет: Защита - групповой пуск
КАРРА: ShorCann
Олька:
Юлия Б: Олька "я ПомИДОР!
ТОРИ:
ТОРИ:
ТОРИ:
ТОРИ:
ТОРИ:
ТОРИ:
ТОРИ:
Nusya:
Asya999: Nusya
Гамаль:
Гамаль: Nusya
Роман:
Tan:
Танчик: Tan,
LadyLynx:
Ovasan: Матрешки!
Маша:
ТОРИ: Маша
Гамаль: Маша Как собачке вкуууснооооо
Ovasan: Директор сегодня сбросил распорядок работы на декабрь и начало января: 20 декабря 2012 - подготовка к концу света 21 декабря 2012 - начало конца света 22 декабря 2012 - официальное празднование конца света 23 декабря 2012 - конец конца света 24 декабря 2012 - отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю Держись, печень...
Asya999: Ovasan Отличный распорядок, надо взять на заметку
Танчик: Ovasan пишет: 20 декабря 2012 - подготовка к концу света Эх, всё начнётся без меня - я 20го дежурю
Риза: Танчик пишет: я 20го дежурю Лишь бы у вас там наплыва из "подготавливающихся" не случилось. т-т-т
Юлия Б: Tan У нас тут фоточка примерно на эту тему есть.. Степан и Арношка " Степка - авторитет" или "а где у кардигана ушки.....?"
Asya999: Юлия Б Как мне Степка нравится
Nasmax: Юлия Б попу подставил для наказания???
LadyLynx: Такое трогательное видео!! С Новым Годом!!
Asya999: LadyLynx пишет: Такое трогательное видео!! Здорово придумали И очень хорошо смонтировали. Была у меня одна идея, но что то я не догадалась, что монтажом это можно сделать Супер!
Танчик:
Nasmax: вот это банда , а атаман у них крутой котяра
Юлия Б: Asya999 спасибо взаимно Nasmax ага..знает как "подход" найти..
Буряк:
LadyLynx:
Asya999: LadyLynx Супер!
Ovasan: Немного собачего юмора. Как и обещала, выкладываю фото Джоника в шубе. Фотала в коридоре, жарко в квартире. Вот, посмотрите, как его кривенькие худенькие ножки торчат из меховых труселей. Здесь он заподозрил, что что-то не так, что гулять, видимо, не пойдем... А так он ОЧЕНЬ уважает свою шубку, тепло в ней, однако...
РичБой: Брутал!
Буряк: LadyLynx т.е. вы решили, что это будет конец света такой? решили, что погреетесь напоследок? это Кемерово в пятницу эвакуируется на Солнце зато оцените насколько мы его остудим
Танчик: С вео-форума стащила: Уважаемые майя! Лично я не понимаю, Чем вы думали-гадали, Составляя календарь? Может, был слегка поддатый. Тот, который ставил даты? Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?) Затупилося зубило или на хандру прибило? Может быть, не оплатили Мужику ударный труд? Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?! Нет, такого перебора, не поймёт российский люд! Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку Дать пораньше. Чтобы к сроку – Двадцать первого как раз! Наш начальник – он же дятел! У него умища хватит На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст! Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит? Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать! Россияне ждут момента,выпить рюмку с президентом. Даже будь вы трижды майи – Грех традицию ломать! Вы бы только знали, братцы, как хозяйки суетятся. Бусы – ярче, чем на ёлке, и закуски на столе… Тут соленья и колбаска, не застолье – прямо сказка! Сельдь под шубой и картоха, полный тазик оливье! Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья – Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год! Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты. Бабы нонче прямо павы! Ну а вы – такое вот????? Если речь пошла про даты, то логичнее, ребята, Общий вам финал наметить на начало января… После бурного веселья люди маются с похмелья И, пожалуй, не заметят, откровенно говоря… Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы, В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ! Что за повод для печали? Свет нам столько отключали… Часто – вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз!
Ovasan:
Танчик: А я такую игрушку-расслабушку уже видела
Nasmax: [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F_vdJy_4s0k#![/ut]
Nasmax: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F_vdJy_4s0k#!
Маша:
Танчик: Сказки Л.Каганова
Tan:
k-r-v: Tan
LadyLynx: Минус тридцать!Минус тридцать! и щебечут дружно птицы! и светлы прохожих лица! и проклюнулась трава! потепленье! Минус тридцать!!! я раздумал застрелиться - Завтра будет минус тридцать! А не минус сорок два.
Танчик: LadyLynx пишет: Минус тридцать!Минус тридцать!
Танчик:
Буряк: а кто не смотрит телевизор и книг не читает, те кем будут управлять?
Mr.Green: Типа "Чукча не читатель, чукча писатель" ?
Гамаль: Буряк Оне автономно
Олька: Объяснительная "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? ). В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...".
Олька:
Танчик: Олька,
Танчик: Моё знакомство с современными учебниками для 1го класса продолжается Сегодня опять с племянником уроки делала. Вот задание: Я сначала хотела это сообщение в тему "Конец света" написать Но племянник повеселил своими размышлениями "Собака выберет будку и шарф." "Почему шарф?" "Не видишь? Шарф к собачьей одежде подходит!" Спасибо товарищу Брежневу за моё счастливое детство
Танчик: Танчик пишет: Вот задание: Очень интересно услышать, кто что думает по этому поводу Одна вещь лишняя, но в условии задачи про это не сказано... Меня сова, морж и пингвин интересуют
k-r-v: Танчик пишет: Меня сова, морж и пингвин интересуют Сове бинокль, моржу матрас, пингвину валенки Плавки лишние, на мой взгляд.
Танчик: А козе баян
Олька: k-r-v пишет: Плавки лишние, на мой взгляд. Может зебра постесняется одеть тельняшку без плавок?
Танчик: k-r-v пишет: Сове бинокль А чё не валенки? У неё же две ноги А бинокль пингвину - полярников высматривать. Сове-то он зачем? Она сидит в ёлках, дальше соседнего дерева видимости ноль
Буряк: готовим дирижеров симфонического оркестра, быстро, качественно, недорого
Танчик: Буряк пишет: готовим дирижеров
Олька: 33 вещи, которые я узнала из американских фильмов. 1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555. 2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. 3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах. 4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах. 5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения. 6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор. 7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство. 8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей. 9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке. 10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже. 11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится. 12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения. 14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. 15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса. 17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”. 18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове. 20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. 23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. 25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма. 26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок. 27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать. 29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье. 30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. 31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением. 32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову. 33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Танчик: Олька пишет: Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. Большой и Русский ринг
JKaruzo: "мир, дружба! прекратить огонь! попер он как на кассу... Козе баян, попу гармонь, икону папуасу..." Танчик трусы лишние Олька класс!
LadyLynx: "Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло - и сколько собак!" (c) Пшекруй
Shkodnaya: Марина Алексеева РАЗМЫШЛЕНИЯ "ИПОшной" СОБАКИ НА СЛЕДУ Торчит из травы деревянный флажок, Длиннющий прицеплен ко мне поводок, А вот и судья. Изучает чертёж, Да, на этом следу колбасы не найдешь... Начальная точка. А пахнет как вяло. Наверно топтался хозяин Мухтара. Вот здорово дрались мы с ним. Просто класс! Он в ухо вцепился, а я ему в глаз! Но лучше б топтала хозяйка Маркизы, А "ейная" сучка была бы мне призом. Ну ладно, пошёл я. Иду и иду, Какая-то палка лежит на следу, Ой "ё"! Это ж "вещь", вероятно, была, Ну ладно, надеюсь она не одна. Ворона летит. Вот счастливая птица, Куда захотелось, туда и летится, Кусочек нашла и жуёт на лету... О чем это я? Я ж по следу иду! А запаха нет... Видно угол прошёл, Кружочек, другой... Слава Богу - нашёл! И снова иду. А колбаски всё нет... На кой он мне сдался, безвкусный сей след!!! И судьи за мною плетутся толпой, А может в лесок завести их глухой.... Да ладно, последняя видно прямая, Вот "вещь". Полежу. Пусть хозяин похвалит.
Риза: Песенка про трололо. Всем любителям и профессионалам посвящается Как намедни к нам пришло С толстым брюхом трололо. Ололо, трололо -- Дверь входную разнесло! Баять наше трололо Небылицы начало. Ололо, трололо -- С языком, как помело! Мы боролись с трололо -- Много наших полегло. Ололо, трололо -- В мелкий мак нас растолкло! Спорить стало трололо, Аж дерьмо рекой текло. Ололо, трололо -- Срач великий развело! Тут от запаха говна Пробудился ото сна Модератор наш, Федот. Он банхаммер свой берет, Да как стукнет трололо... Тут оно и померло. Ололо, трололо -- Смерть бесславную нашло! Хоронили трололо И пока не рассвело, Пели песни и плясали, Два баяна разорвали -- Вот как все произошло!
Tan: k-r-v пишет: Плавки лишние, на мой взгляд. Хмм... а если морж - это не животное, а человек в холодном водоеме. Без плавок неззяя А вообще задачка улет
Tan: В тему задачек
Олька: Tan
Shwed: Да,.конечно же любой Российский дворник легко определяет по глубине отпечатка высоту коробки, зная еще со школы удельное сопротивление любого материала, а уж пыли, грязи,земли, бетона, напольного покрытия или еще чего и подавно, используя свой богатейший опыт работы....и без труда по высоте, перемноженной на площадь основания сделает заключение об об'еме, а по остаточному запаху в помещении и о содержимом... Только вот детям почему то размер отпечатка не сообщается, они ведь не дворники, они умнее....
JKaruzo: Shwed
Юнари: Вальхунд- миссия выполнима! http://www.youtube.com/watch?v=H90FSwst4ps&feature=player_embedded
Nasmax: Какой умница!!!!
Танчик: Tan пишет: В тему задачек Даааа - моржи с купальными плавками тихо курят в сторонке
Танчик: А это из сегодняшней "домашки"
Гамаль: Танчик Еж говорил с акценом)))))
Юнари: Надеюсь что не "баян"
Гамаль: Юнари Собак и деть -просто
Юнари: Гамаль спасибо!
Танчик: Юнари, ребятёнок
Гамаль: Юнари
Nasmax: ему лужа интересней
Юнари:
Nusya:
Nasmax: Nusya У меня такая картина каждое утро
Юнари: Мульт здесь
LadyLynx: Наша Таня громко плачет - Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на фиг в море.
Shwed: Сейчас пришёл с работы, решил выстирать кошку... ну а че, Новый год - новая, чистая шерстка....пока стирал, она мне почему то пыталась доказать что она змея (во всяком случае шипела как настоящая)....ну, думаю, раз змея – значит нужно ещё и вычесать, иными словами – освободить чешую от шерсти, налипшей за год ... взял стриппинг, начал чесать, шерсть чуть влажная ещё, чешется хорошо....почему то оказалось, что то, что нравится моим собакам, совсем не нравится моей кошке, прикинувшейся змеёй... кошка решила, что образ змеи в данной ситуации не совсем подходит и приняла образ тигра....(хорошо что когти не слишком давно подстригал). Короче, после всей проведённой операции, начесал пуха примерно как с овчарки в начале линьки, грамм 50 точно .... На этом процесс преображения кошки в змею закончился, т.к. она все же сумела вырваться и скрылась под диваном, куда у меня нет доступа, т.к. я не знаю пароль доступа (да и не регистрировался я там) ... Затем, видя мою грустную физиономию, что кошка ушла не полностью освобожденной от шерсти (ведь чешуя то так и не показалась...) жена, что б отвлечь меня, предложила обработать мне все царапины йодом.... Просто провела по каждой царапине ватной палочкой , смоченной в йоде... Теперь я почти весь полосатый как кот Матроскин, (в основном руки и грудь) только полосы жёлто– коричневые. Вывод: кто бы в год змеи не прикидывался змеёй, на самом деле внутреннюю суть не спрячешь...т.е. не стоит обижать хомячков, т.к.в душЕ они могут мнить себя тиграми !!! Фото не прилагаю, смеяться будете.
Риза: Shwed пишет: Фото не прилагаю, смеяться будете Фото в студию
Ovasan: Интересно было бы услышать этот рассказ из уст кошки... А потом найти 10 отличий...
Shwed: Кошка вышла к людям только сегодня утром, такой сушняк напал, воду лакала минут пять. Взял на руки, шерсть мягкая, пушистая, и совсем не лезет....не зря вчера провел эту операцию. Только вот на будущее сделал вывод: сначала стрижем когти, затем купаться - чесаться.
Гамаль: Shwed Shwed пишет: сначала стрижем когти и намордник одеваем
LadyLynx: "Купание кошек как вид боевых искусств"..
альфа: Одной овчарки мысли вслух. -Сидеть! Уж лучше б ты напился! -Сидеть, сказал!-Уже сижу. Ему бы петь в церковном хоре: лицо как царская печать. Могу на "Педигри"поспорить- сейчас опять начнет кричать. -Лежать! А я что говорила? -Лежать, сказал! -Лежу, лежу. Стоит довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день, одно и тоже: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать. -Апорт! -Какой он , право, жалкий. -Апорт, сказал! -Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нес ее потом в зубах! Что толку в дрессировке этой ?! Ну угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и 8 сьесть могла! Представиться забыла-Лада. Мне все команды по плечу. -Барьер! -Ну, нет, оно мне надо?! -Барьер , сказал! -Уже лечу! -Ко мне! -Ага. К кому еще-то?! -Ко мне, сказал! -Иду, не ной. -Ко мне! -Видали идиота? Посмел бы дома так с женой! ...А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где черный пояс по дзю-до?! Один живот отвис , и только? Смотри-ка просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно-нечем крыть. Темнеет... -Фас! -А я не буду. -Ату, сказал! -А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Присел хозяин, затем прилег, потом вскочил: не виноват, мол, не прикаян! И снова в "дыню" получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув! Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел! Ну ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Еще разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась сталь. Ну, что , домой пойдем, хозяин? Пора штаны тебе менять.
Tan: Веселая песня медиков
Mr.Green: Гоп-стопщики
kobra: Shwed пишет: решил выстирать кошку и чего только не придет в голову человеку первого января!!!
Shwed: и чего только не придет в голову человеку первого января!!! Аня, мало того, АБСОЛЮТНО ТРЕЗВОМУ человеку
Nasmax: Mr.Green пишет: Гоп-стопщики Смелые ребятки
КАРРА: Слямзила с малифорума Озорная обезьянка
LadyLynx: Древняя китайская поговорка гласит: выкинь свою мудрость, Кху Ям, если она не решает твоих проблем!
Юнари: Сначало так а потом вот так и так тоже можно
Юлия Б: Юнари пишет: Сначало так
Юлия Б:
КАРРА: Обезьяна на козле
LadyLynx: В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
ТОРИ: LadyLynx
ТОРИ:
ТОРИ: Новый вид эвакуатора
ТОРИ:
Олька: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded
Aurora: Гениальнейшее объявление.
Aurora: Текст: Ищем добрые ручки для щенков (мальчик и девочка) немецкой овчарки (с родословной), папа - лайка, дата рождения 20.11.12, мама - отличный сторож и друг. Щенку 2 месяца, на фотографи их мама.
Риза: Aurora Шедеврально Особливо фото мамы понравилось
Aurora: Риза только вот в то ли раздел разместила? От таих объявлений порой плакать хочется.
Nasmax:
Nasmax: бедный мужик))))
Танчик: Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Олька:
Юнари: Nasmax продолжу тему про отжимание и кошков. От улыбки станет всем теплей, От улыбки в небе радуга проснется, Поделись улыбкою своей, И она к тебе не раз еще вернется! Наша Дина делает то же самое, но она черная НЕ поймал
Asya999: Юнари пишет: продолжу тему про отжимание
Гамаль:
Танчик: Если ночью приспичит мне встать в туалет, Я свечу телефоном, трясясь словно зайка, Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет, Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.
Олька: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v_15lHiz07M#
Ovasan: Конь в пальто Рюрик - Крохотный жербёнок аппалуза-пони, которому велики все попонки. Пришлось одеть свитер на ветренную прогулку ))
Танчик: Депардировали в Россию...
Asya999: Танчик пишет: Депардировали в Россию... Жерарчик Ксавье Марсель Депардьё
мотолова:
LadyLynx: А вы когда-нибудь задумывались о том, что в вашем кармане постоянно находится устройство, предоставляющее неограниченный и безвозмездный доступ ко всей информации, когда-либо известной человечеству?!?.. я че-то аж офигела, когда осознала это..
Asya999: LadyLynx пишет: неограниченный и безвозмездный доступ ко всей информации Это очень спорно Интернет стоит денег устройство стоит денег. Многие ресурсы информации тоже денег стоят. Есть и ограничения, скажем какие то секретные данные, доступные только для определенных, имеющих на это право, лиц. Я бы сказала получение информации стало намного доступнее и мобильнее, это да. Возможностей обмена информацией стало больше. Моё ИМХО (библиотекаря, занимающегося как раз предоставлением интернет ресурсов отечественнх и зарубежных).
Юлия Б:
Asya999: Юлия Б
Юлия Б:
Юлия Б: тока на мой взгляд...если "идеально" наступит..то человечек "в штанах" самоликвидируется..
Shwed: А мне всегда казалось, что наоборот....
ТОРИ: Когда-то я стану старенькой, Седой и корявой старушкой В засаленном старом фартучке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой… Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой КОКЕТКОЙ На зависть другим старухам!!! Я буду внучке - подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, Пока им еще неизвестно, Что жизнь - занятная штука, Что жить - это так интересно! Я их научу смеяться - В голос, а не украдкой. Я их научу держаться За жизнь ЭТУ мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я» Нашла на просторах инета.
JKaruzo: ТОРИ
Юлия Б: ТОРИ
Риза: Это скорее не юмор, но куда это разместить я не знаю. Реальное обьявление на одном из широко известных сайтов Красноярска. стаффордширский терьер 2 сучки. дата рождения 30 октябрья. полный пакет документов. Участники клуба "красный яр". Спокойные,приученые к жизни в квартире. сразу две отдам за 6 000. В будущем собак можно продать за цену в 3-4 раза выше текущей,если хорошо их воспитать.У самих просто нет возможности,так как переезжаем Нет слов. Одни маты
ТОРИ: Как всегда с просторов интернета
ТОРИ:
ТОРИ:
ТОРИ:
ТОРИ:
ТОРИ:
ТОРИ:
Танчик: Девочки, помните! Пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00 !
Танчик: - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.
Танчик: Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
Ovasan:
мотолова: Танчик пишет: - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет.
Ленуська: Мы с мужем просто плакали http://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno
Танчик: Ленуська пишет: Мы с мужем просто плакали http://www.youtube.com/watch?v=h6caMotWqno Да уж... Можно какой-нить современный дерьмосериал озвучить этой записью
Ленуська: Танчик я думаю погорячилась-надо удалить...всё таки маты-перематы
Ленуська: http://www.youtube.com/watch?v=SwUqdj7pOEc&feature=youtu.be
Nasmax: Ленуська пишет: http://www.youtube.com/watch?v=SwUqdj7pOEc&feature=youtu.be Собака-мечта!!!! Особенно для зимы когда в морозы гулять неохота)))))
Asya999: Ленуська пишет: http://www.youtube.com/watch?v=SwUqdj7pOEc&feature=youtu.be Вот блин, ведь была же у меня идея Дана научить да домашние поржали и не дали В свою квартиру перееду буду обязательно учить всех собак Это ж так здорово
Ovasan: Отцы и дети: Папина Русалка Папин Слоник и мое любимое: папин Кентавр!!!
LadyLynx: Весна, медведи и стоматологи. Девушка Алина не любит медведей. Она учится на стоматолога, у нее с медведями разговор короткий: чуть что не по ней, сразу зубы долой. В Сибири чертова уйма медведей, и ни один до сих пор не посмел с ней поссориться. Вот что значит звериное чутье. Понимают, что чревато. Ее именем медведицы пугают непослушных медвежат, когда те балуются и не хотят спать. Правда, сегодня как раз пришла весна, и медведи уже начинают просыпаться. Например, медведь в берлоге встает тихонько, и идет к дверям, а сзади ему медведица: — Куда поперся? Еще только март! Спи, давай. Будильник только через три дня, а на работу тебе вообще к апрелю. А он ей: — Да я в туалет! Сейчас приду. Медведица ворчит: — Сколько можно шарахаться! Каждый месяц в туалет бегаешь!.. И не топай, как медведь! Детей разбудишь. Он возвращается потом в постель, забирается под одеяло, а медведица ему: — Не лезь. У тебя лапы холодные. Еще день-два полежат, и медведица садится на кровати и говорит: — Ну вот! Весь сон перебил! Потом просыпается младший медвежонок, сразу начинает плакать. Медведица вздыхает. — Опять описался? — говорит она. — Второй раз за зиму! Весь в папу. Затем начинает будить старшего медвежонка. — Вставай, соня! — говорит она, ласково тормоша сына зубами за плечо. — Просыпайся, в школу пора. — Ну, мама! — ворчит медвежонок. — Ну, можно еще недельку? Я спать хочу. — Нет, вставай! — говорит медведица. — Нечего было до самого декабря за компьютером просиживать! И идет на кухню, готовить всем кашу. Оттуда ей слышно, как старший возмущается: — Никогда не даёте выспаться как следует. Каждый год — в школу, да в школу!.. Зачем нам вообще эта школа, мы же медведи! — Отец! — кричит медведица. — Поторопи его, пусть собирается скорее. И проследи, чтобы учебники собрал! Потом опять старший медвежонок: — Мама! А где мои штаны? — Не знаю! Где осенью снимал? Надо было повесить аккуратно! Младший опять начинает плакать, медведица кричит: — Отец! Что там у вас? А он: — Я бреюсь! Мне некогда! И медведица ворчит, и идет в спальню, смотреть, что случилось. — Он первый начал! — ябедничает старший медвежонок. — Он меня за ногу укусил! — Иди сюда, маленький, — медведица берет малыша на лапы. — Где болит?.. Давай подую. У охотника боли, у лесника боли, а у Мишутки не боли, медвежьим салом заплыви. Тут у нее на кухне убегает молоко. — Ой! — вскакивает медведица и бежит на кухню. Вдогонку ей старший медвежонок кричит: — Мама! А где мои носки? Она убирает тряпкой молочную пену с плиты и кричит в ответ: — Возьми чистые! Те у тебя прошлогодние, не надевай их! — А где чистые? — Р-р-р-р! — рычит медведица. Потом на кухню заваливается свежевыбритый медведь. — Есть хочу, — говорит он и лезет в холодильник. — Подожди, сейчас будет каша. — Угу, — кивает медведь, из пасти у него уже торчит кусок колбасы. — Я кусочек только. Медведица кидает на него взгляд. — Господи, — говорит она. — Эта колбаса там с осени лежит. Она же, наверное, испортилась. — Да? — говорит медведь. — А мне нравится. А где ключи от машины? Ты не видела? Из комнаты доносится: — Мама, Мишутка обкакался! — Р-р-р-р! — говорит медведица. И медведю: — Хватит жрать из холодильника! Подожди кашу! Сходи лучше, вымой ребенка. И памперс ему надень. — Ну, Маша! — упрямится медведь. — Я не могу, ты же знаешь. — Р-р-р-р! — говорит медведица. — Следи тогда за кашей. И идет мыть медвежонка, из кухни медведь кричит: — Так ключи-то где от машины?.. В спальне старший медвежонок уже прилип к телевизору. — Ты портфель собрал? — рычит на ходу медведица. — Угу, — кивает медвежонок. — Мама, а можно я в футболке пойду? Не хочу свитер! Медведица тащит маленького Мишутку в ванную комнату. — Наденешь свитер, я сказала! — кричит она старшему. — На улице холодно! У нас Сибирь, а не Африка! — Ну, мама! — гундосит старший. — Мы же медведи, у нас шерсть! — Не спорь с матерью! В ванную заглядывает медведь. — Я вешал ключи на вешалку, а теперь их там нет, — говорит он. — Ты за кашей следи! — рявкает медведица. — Подгорит же! Медведь ойкает и исчезает. — Мама! У меня, кажется, температура! Можно, я дома останусь? — это старший. — Я тебе останусь! — кричит медведица. — И так всю зиму пропустил, и опять «не пойду»? Хочешь остаться на всю жизнь медвеждой? — У меня нога болит! Меня Мишутка сильно укусил! Медведица возвращается в спальню и начинает запаковывать младшего в подгузник. — Раз заболел, — рассуждает она вслух, — значит, к врачу пойдем. Угу?.. К Алине пойдем. Она как раз на стоматолога учится. Медведи не очень-то разбираются в специализации врачей. Сами понимаете, лесной зверь. — Ну, мама! — куксится старший медвежонок. — Мамочка! Ну!.. — Все, без разговоров, — отрезает медведица. — Или к врачу, или в школу. И выключай телевизор. — Я нашел ключи, — сообщает медведь из дверей спальни. — За кашей следи! — рычит медведица. — Ой! — говорит медведь и убегает. Медведица моет лапы, возвращается на кухню, там виноватый медведь держит в руках кастрюлю с подгоревшей кашей. — Вот, — растерянно говорит он. — Подгорела немножко. — Р-р-р-р! — говорит медведица. — Садитесь уже за стол! Ничего вам нельзя поручить! В общем, неудивительно, что Алина недолюбливает медведей. Это же не берлога, а сплошной дурдом. К тому же, они зубы не чистят, а Алина учится на стоматолога. Сами понимаете, для нее это принципиальный момент. Источник.
Танчик: LadyLynx пишет: Весна, медведи и стоматологи.
Ovasan: Все мы - немного медведи...
Олька: Обажаю Семёна Слепакова и его песни,но эта песня просто супер! http://www.youtube.com/watch?v=WyUnu4SWjt4
Shwed: Обажаю Семёна Слепакова Аналогично. Талантливый парень.
Shwed:
КАРРА:
LadyLynx: Оказывается, что многие песни, которые мы считаем русскими, на самом деле то японские. Нашему переводчику попали оригиналы песен, переводами которых он делится с вами! Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз... Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде... Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь... Неподшитая, старая... Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку - улыбается животом. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь - на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
NV: LadyLynx пишет: Маленькая ель родилась в лесу.
Ovasan:
Юлия Б:
NV:
k-r-v:
ТОРИ:
LadyLynx: Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр» Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта) Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, осыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?») Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло.Невнятное бренчание (42 мин.)
Танчик:
Ленуська: Танец ломающий мозг http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FwZpx-xmezI#
Танчик: Ленуська пишет: Танец ломающий мозг
Nasmax:
Буряк: конечно не сены, но ...
Танчик: Например : 1) Когда собака коснется его намордником до любой части тела он должен вскрикнуть – 200гр пива, 2) если он упадет строго в противоположную сторону от касания собаки – еще 200гр. 3) он должен лежать не шелохнувшись до определенного сигнала – 100гр пива. Итого, если он все сделает правильно, то заработает целую бутылку пива! Взято ЗДЕСЬ. (пост, где много букАв)
Юнари: Nasmax ,продолжу водную тему, Собаки под водой [img]http://cuteoverload.files.wordpress.com/2012/10/rocco_bostonterrier_7years.jpg?w=560&h=406[/img] и еще много много фото на просторах сети интернет тут и просто набрав в гугле "собаки под водой"
Tan: "Cудя по погоде чучело Масленницы выжило и начало мстить"
Марина:
Asya999: Марина Как знакомо то...
полная версия страницы