Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение) » Ответить
ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)
IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...
Танчик: Девочкам читать обязательно http://img12.imageshost.ru/img/2011/02/14/image_4d59623d020e6.jpg
Лия Юлас:
GESERI: Танчик ну что похудела?
Танчик: GESERI пишет: Танчик ну что похудела? На 5 кг
ТОРИ: Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Вашему вниманию объяснительная в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
ТОРИ: Десять секунд из мозга женщины:«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
ТОРИ: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
matalat: ТОРИ
JKaruzo: ТОРИ тащусь от этой мамочки! гениально!
Лия Юлас: ТОРИ и на тему эстрады
ТОРИ: JKaruzo пишет: тащусь от этой мамочки! гениально! Ага, меня тоже впечатлило.
Shwed: С "баша": ххх: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. ууу: Выгуливать то всё равно придётся... ххх: А чё её выгуливать? Над унитазом выжал, делов то...
Fresh_meet: Shwed пишет: ххх: А чё её выгуливать? Над унитазом выжал, делов то... А что, это ход!
matalat: Ха-ха. Тут вижу соседку, выходит, а на руках гламурненькая песочка, ХЕЗ как порода называется, память девичья, в общем, самая модная нонече. Спрашиваю мол Вы собачку завели? Она в ответ: " так она у нас уже 3 года и даже щеночки были." я в недоумении: " И как это я не видела?" Она: "У нас собачка умненькая на унитаз ходит"
kobra: Не знала куда написать историю нашего сегодняшнего приключения... Решила, что на данный момент можно уже и в эту тему! А еще пару минут назад в голове стояла лишь какая-нибудь грустная тема! В общем сегодня днем пошел муж, пардон, в туалет, а когда спустил воду в унитазе- из сливного отверстия(куда уходит вода) выплыла живая крыса! Она очень деловая скребла лапками и скользила по стенке унитаза, пытыясь выбраться! Леша залил ее кипятком из душа, спустил воду снова- она уплыла... У меня на этой почве образовалась "унитазофобия"! Я боялась подойти к сему великолепному изобретению человечества! НО ко мне крыса не приходила! Вечером Леша пошел проведать нашу "питомицу" и она появилась снова! Мы вылили в унитаз бутылку доместоса, но крыса уплыла в канализационную трубу и, похоже, решила там переждать тяготы химической атаки... Весь вечер мы проверяли крЫсавицу... Но она появлялась лишь магу, обрушивающему водопад( то есть при спускании воды- выплывала в унитаз)... Когда я в очередной раз пошла на разведку- хоть и ждала и ожидала появления нашего грызуна, но оказалась морально не готова! Резко захлопнула крышку унитаза и вырвалась из туалета с воплями!!! Благо у нас дома есть "игрушка для мальчиков"- пневматический пистолет. При очередном появлении нашей(уже почти родной) зверюшки Леша ее застрелил, рискуя разбить унитаз пульками! Сейчас мы ее дополнительно "убиваем" решили не смывать минут 30- пусть еще утонет для верности! А то вдруг ее просто кантузило!
Танчик: kobra пишет: У меня на этой почве образовалась "унитазофобия"! А я думала, что это сказка, которой меня в детстве пугали. "Унитазофобия" уже забылась. Как бы после этого рассказа не возникла вновь А технические подробности? Какой дом, какой этаж?
kobra: Хрущевка... Соответственно кирпичная пятиэтажка. У нас этаж третий. На первом МЧС заседает... Я вообще про такие случаи не слышала никогда!!! Мне не очень понравилось делить с грызуном собственный унитаз
Танчик: kobra пишет: Мне не очень понравилось делить с грызуном собственный унитаз Да уж...
Гамаль: kobra вот уж не только унитазофобия разовьется.....новый вид крысы,с ...жабрами????
kobra: Гамаль да нет... ее до гофры скорее всего смывало, а там воздух когда вода протечет остается! Там она затаилась и пытается выбраться при последущем спуске воды. Хотя может и с жабрами :)
полная версия страницы