Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение) » Ответить
ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)
IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...
КАРРА: Хан Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
LadyLynx: В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." Трудно наверно быть юристом!
ТОРИ:
Танчик: ТОРИ, удивительно, но стиль В ТОЧКУ!!!
CAT: ТОРИ
LadyLynx:
Лера: LadyLynx надо у себя в баре сделать
Риза : LadyLynx Отличная идея! У нас клиенты постоянно спрашивают где копилка. Завтра же сделаю такую
Лия Юлас:
LadyLynx:
ТОРИ: Лия Юлас
LadyLynx: Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Лия Юлас: LadyLynx
Asya999: LadyLynx
LadyLynx: "Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...
Танчик: LadyLynx пишет: за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки
Лера: Лия Юлас
Лия Юлас:
Буряк: официальная эмблема выборов в россии все это было бы смешно .... http://filmix.net/dokumentalenye/34032-nastoyaschiy-putin-2012.html
Танчик:
LadyLynx:
Лия Юлас:
КАРРА: Шкодная котяра
GESERI: КАРРА пишет: Шкодная котяра "Снимай парик, я знаю что ты лысый"
Танчик:
yusans: Танчик
LadyLynx:
CAT:
Asya999: CAT У меня племяш с Даном так ходят
CAT: Asya999 моеё доче 6 лет. она с моим так по городу ходит. А я сзади на другом поводке страхую.. И вот что интересно: ЕЁ он слушается, а меня через раз!!!
Лия Юлас: CAT пишет: ЕЁ он слушается Деточку няньчит-пасет вот и слушается
альфа: Я Мухтар. Уже со старта, лишь завидев фигуранта Рою землю под собою, вместе с жухлою травою.. Фигурант все ближе, ближе. Ба! Да это же не Гриша! А чужой мужик в усах, не на той руке рукав, За спиною что -то прячет-ну его к чертям собачим.. Стек свистит над головой-побегу-ка я домой.. Вы, хозяин не грустите, и Мухтара изловите. Впрочем, можно не спешить. Все равно домой вернетесь-там с Мухтаром и найдетесь. Главное сейчас не в этом-пусть судья за все ответит! Напишите-ка протест! Подскажу я вам и текст! "На соревнованиях сегодня учинилось беззаконье! Фигурантом был не Гриша, а другой-гораздо выше! Слишком быстро он бежал! Слишком сильно он кричал! Руки у него как клещи!! И глаза горят зловеще!! Опишите все, как было, только бы чернил хватило.."
Настя: альфа прям в точку
JKaruzo: альфа
Nusya:
Лия Юлас:
LadyLynx: Прямо английская скороговорка: Quick brown fox jumps over the lazy dog.
Asya999: LadyLynx Точно
LadyLynx: Asya999 На самом деле это фраза для английского языка, так же как для русского про мягкие булочки и выпей чаю - проверка для клавиатур телетайпов и прочих шрифтов.
Asya999: Главное картинка подошла Оказывается действительно такое бывает
LadyLynx:
Лера: LadyLynx
Лия Юлас:
Лия Юлас:
Лия Юлас:
Лия Юлас:
Танчик:
Лия Юлас:
Лия Юлас:
Лия Юлас:
альфа: Если просится щеночек ночевать в кровати Вашей- Обязательно пустите, Вы ж гуманный человек А примерно через годик( когда вырастет собачка) Купите себе диванчик- не на коврике ж Вам спать!
Лия Юлас: Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги
Asya999: Лия Юлас Берём на вооружение
Хан: Как девушки в тундре ходят в туалет Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон». Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать». Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот. - Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того». - Да никак, - сказала я. - Олени? – спросила Алла. - Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я. - Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу. И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте. - На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу. - Я орала, - сказал я. - Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки». - Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась. Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй». Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки. - Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры: - А НУ НА Х#Й БЫСТРО!!! Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко. С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на х#й быстро!!!» - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на х#й!!!» - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет. Через три дня я научилась различать их по голосам.
Хан: Разные политические режимы на примере двух коров Мало кто трезво понимает, чем нацизм отличается от фашизма, а американский капитализм от традиционного. Сегодня у нас ликбез по политическим режимам на примере двух коров. [Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока. Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока. Нацизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и расстреливает вас. Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко. Традиционный капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль. Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла. Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы. Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру. Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами. Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить. Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз - их снова две. Пора открывать вторую бутылку. Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете. Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе. Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь. Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие! Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия. Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
LadyLynx: Из серии "А вам слабо?"
ТОРИ:
LadyLynx: одной семье повезло с котом... он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. один целый незамутненный воспитанием кот. семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. раза четыре. а потом стало как-то не до того. отличительной особенностью этого кота была бездонность. кот жрал. в максимальном смысле слова. как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана. попробовали кормить Бореньку в два раза больше. кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. так Боренька стал Борзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван. думать об инвестиции помешал мат свыше. когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. посоветовались с интернетом. поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу. например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. а некоторые еще и книксены делать начинают. но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. но воде обрадовался. надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания. способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. из-за все той же бабушки. решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... так впервые в мире будильник стал каплей. последней. под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. висел и жрал. только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
Asya999: Видели бы вы что вытворяет одна собачка, его зовут Nero живёт в Англии работает в спец службе, по службе часто бывает в горах поэтому это не просто трюки, а необходимость. Вообще всем кто зарегистрирован на Facebook, советую найти Malinut K-Nine и посмотреть у неё видео и фото, очень интересно Там есть так же видео этого комплекса. Для физ тренинга на кусачке мы используем покрышку а они парашют В общем есть на что посмотреть
Shwed: Парашют, как вариант, конечно возможен, но более сложен, и не каждая собака развивает скорость, достаточную для оказания парашютом нужного сопротивления. А попробовать конечно можно как нибудь летом
Лия Юлас: Хан, LadyLynx Я пацталом!!!
альфа: Женская месть. После развода муж, дал своей уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусьеденых хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Муж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.Но вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим.Они перепробывали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя.Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый.Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом.. Все, включая и карнизы для занавесок.
Танчик: альфа пишет: Все, включая и карнизы для занавесок.
Танчик: Пiсня (жми на картинку)
LadyLynx: А ведь многие из так называемой "современной молодёжи" даже не поймут юмора!
Олька:
Олька:
Буряк: Олька пишет: ... разберитесь ... скорее всего родителям он тоже не признается
Asya999: LadyLynx Да уж... не знаешь то ли смеяться, то ли плакать от безграммотности
Танчик: Олька, подборка супер
Риза: Давно так не смеялась! Сыну школьнику решила не показывать
Олька:
Танчик: Олька,
Лия Юлас: Громозеку помните?
ТОРИ: Олька
JKaruzo: Олька
КАРРА: Олька
Танчик: Наткнулась в инете на хороший бородатый анекдот Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов,г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1- ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё инарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номеражурнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
k-r-v: Танчик
Юлия Б: Танчик
Юлия Б:
Юлия Б:
Лия Юлас: Юлия Б
CAT:
Танчик: Юлия Б, подборка СУПЕР
Танчик: CAT, попугай какой человечный
Танчик: Большие такие омонимы Задело - за дело И дико мне - иди ко мне Покалечилась - пока лечилась Мы женаты - мы же на ты Ты жеребёнок - ты же ребёнок Несуразные вещи - несу разные вещи Ему же надо будет - ему жена добудет Надо ждать - надо ж дать
Татьяна Григорчук: а можно и так)) Все равно по итогу это миттель)) точнее его пятая точка)
Танчик: Татьяна Григорчук пишет: это миттель))
Лия Юлас:
Asya999: Чихуа и ИПО
альфа: И маленькие собачки имеют смелость Взято на форуме Очаркоманды г.Москва. Девушка рассказывает: остановил гаишник, села в машину, сидим ,молчим. Гаец: ну предложи что- нибудь. Девушка: ну женись на мне. Минут пять хохотали, гаишник отпустил.
ТОРИ: Asya999 пишет: Чихуа и ИПО
ТОРИ: альфа пишет: ну женись на мне. Минут пять хохотали, гаишник отпустил. Надо запомнить
старта: Asya999 пишет: Чихуа и ИПО Какая прелесть
Танчик: Asya999 пишет: Чихуа и ИПО А на верёвочке пускают, чтобы ветром не сносило
Asya999: Танчик пишет: А на верёвочке пускают, чтобы ветром не сносило Не знаю...надо спросить. Меня больше ухваточка впечатлила Такая малююююсенькая, прелесть просто
kobra: Asya999 забавный чих!!! Еще раз убеждаюсь в том, что "не сидеть на диване" может ЛЮБАЯ порода! Хоть той, хоть шпиц, хоть мальтезе! Главное, чтоб у хозяев желание было, а призвание для собаки найдется!!!
Танчик:
Буряк: КТО И КАК УХОДИТ НА ... ОВЕН. Овен уходит на ..., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на ...?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на ... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на ... не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на ... сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на ...? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит на .... Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют на ... пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на .... У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит на ... быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на ... жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На ... так на ..., чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на .... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Танчик: Буряк пишет: КТО И КАК УХОДИТ НА ... Гороскоп, как обычно, оказался прав Почему-то
Танчик: Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник. ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек. ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться. ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда. ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены. БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых. ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления. КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет. ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
Танчик: Если правда такое было, то это уже не юмор... "Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся. - Нам бы собачку усыпить. - А что так? - Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно. - Что ж, как скажете. Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы. - Доктор, а он долго проспит? - В смысле??? - Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."
Танчик: Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
JKaruzo: Танчик
альфа: Танчик!
lepesina: http://www.youtube.com/watch?v=hUzDwZnRy68
k-r-v:
Лия Юлас: Tan, это про Ави наверное...
Лия Юлас:
Лия Юлас:
альфа: Все претензии в мой адрес запишите на листочек-сделайте самолетик... И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам... Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку-каска в подарок! Умоего ребенка после фразы:"Пора ложиться спать!" сразу начинается: сушняк, запор и голодняк! С появлением ребенка, у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте, слышать сквозь сон, ходить бесшумно и не спать сутками. На требование гаишника отдать права, я сказала: Не могу, это подарок.
Asya999: Лия Юлас пишет: это про Ави наверное... И про Даню, он тож так всегда на кресле или диване сидит... а иногда и у меня на коленях
WolfANA: альфа пишет: Умоего ребенка после фразы:"Пора ложиться спать!" сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
Лия Юлас: Реальная история из жизни энтомологов. (Краткий экскурс: Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.) Электричка. Полный вагон постепенно офигевающей публики. Разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: — Представляешь, уже олени полетели… — Наловил? — Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает. — Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез… А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь…
Лия Юлас: Дятел, который долбит клювом бетонный столб на территории психиатрической лечебницы, смотрится органично. Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...
Лия Юлас: В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ: - Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски? Пaузa. - Нет, сэр.
LadyLynx:
GESERI: LadyLynx
Буряк: мужик прочитал объявление о продаже лексуса 570 за 57 баксов, он перезвонил, уточнил, не опечатка, продает женщина... купил, оформил, спрашивает: а все же почему так дешево? она и объяснила: муж бросил, улетел за границу с другой, позвонил, мол квартиру и дачу оставляю тебе, а машину продай и мне вышли деньги ...
КАРРА: Буряк муж бросил, улетел за границу с другой, позвонил, мол квартиру и дачу оставляю тебе, а машину продай и мне вышли деньги ...
Shwed: LadyLynx , а я бы вытащил .
Роман:
ТОРИ: Сначала думала - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто сможет?
ТОРИ: С ПРОСТОРОВ ИНЕТА: Женщины о себе: 1. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла. 2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. 3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.... Короче, пьяная я сегодня! 4. Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!" 5. Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле! 6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо... 7. Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе! 8. Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает 9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика.... 10. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. 11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут.... 12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря... 13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше) 14. Я - девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную... 15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная - это бабушка! 16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. 17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно! 18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? 19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. 20. Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась! 21. Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват! 22. Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая. 23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы....Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... 24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна! 25. У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! 26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. 27. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! 28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. 29. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!
Танчик: ТОРИ пишет: Сначала думала - бред, а потом получилось прочитать Действительно! Читается! Обалдеть
Танчик: ТОРИ пишет: Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...
Shwed: ТОРИ пишет: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!! Кто сможет? Данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом. Гордись! Лишь определенные люди могут прочитать это !!! К70 СМ0Ж37 ?
Буряк: ТОРИ пишет: получилось прочитать прикольно
Риза: ТОРИ
Asya999: ТОРИ Здорово Shwed расшифровал какая буква какой цифре соответствует Всё ведь так просто...всего лишь похожее написание... А мозг обрабатывает как надо.
JKaruzo: ТОРИ прочитал! здорово!
Танчик: – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
LadyLynx: Спор в Интернете - это как олимпиада для умственно отсталых: даже если тебе покажется, что ты победил - ты все равно дол#$%б. (с) сетевой фольклор.
Танчик: LadyLynx пишет: все равно дол#$%б А ещё говорят, что в инете прав тот, кто быстро и много печатает
JKaruzo: Танчик пишет: А ещё говорят, что в инете прав тот, кто быстро и много печатает вот блин! я и не знал... ато бы всегда прав был
matalat: Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему хуёво-это плохо, пиздато-это хорошо, и почему пиздец хуже чем хуёво, а ахуительно-лучше чем пиздато.
JKaruzo: matalat
Танчик:
Лия Юлас:
Танчик: Девочкам читать обязательно http://img12.imageshost.ru/img/2011/02/14/image_4d59623d020e6.jpg
Лия Юлас:
GESERI: Танчик ну что похудела?
Танчик: GESERI пишет: Танчик ну что похудела? На 5 кг
ТОРИ: Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Вашему вниманию объяснительная в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
ТОРИ: Десять секунд из мозга женщины:«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
ТОРИ: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
matalat: ТОРИ
JKaruzo: ТОРИ тащусь от этой мамочки! гениально!
Лия Юлас: ТОРИ и на тему эстрады
ТОРИ: JKaruzo пишет: тащусь от этой мамочки! гениально! Ага, меня тоже впечатлило.
Shwed: С "баша": ххх: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. ууу: Выгуливать то всё равно придётся... ххх: А чё её выгуливать? Над унитазом выжал, делов то...
Fresh_meet: Shwed пишет: ххх: А чё её выгуливать? Над унитазом выжал, делов то... А что, это ход!
matalat: Ха-ха. Тут вижу соседку, выходит, а на руках гламурненькая песочка, ХЕЗ как порода называется, память девичья, в общем, самая модная нонече. Спрашиваю мол Вы собачку завели? Она в ответ: " так она у нас уже 3 года и даже щеночки были." я в недоумении: " И как это я не видела?" Она: "У нас собачка умненькая на унитаз ходит"
kobra: Не знала куда написать историю нашего сегодняшнего приключения... Решила, что на данный момент можно уже и в эту тему! А еще пару минут назад в голове стояла лишь какая-нибудь грустная тема! В общем сегодня днем пошел муж, пардон, в туалет, а когда спустил воду в унитазе- из сливного отверстия(куда уходит вода) выплыла живая крыса! Она очень деловая скребла лапками и скользила по стенке унитаза, пытыясь выбраться! Леша залил ее кипятком из душа, спустил воду снова- она уплыла... У меня на этой почве образовалась "унитазофобия"! Я боялась подойти к сему великолепному изобретению человечества! НО ко мне крыса не приходила! Вечером Леша пошел проведать нашу "питомицу" и она появилась снова! Мы вылили в унитаз бутылку доместоса, но крыса уплыла в канализационную трубу и, похоже, решила там переждать тяготы химической атаки... Весь вечер мы проверяли крЫсавицу... Но она появлялась лишь магу, обрушивающему водопад( то есть при спускании воды- выплывала в унитаз)... Когда я в очередной раз пошла на разведку- хоть и ждала и ожидала появления нашего грызуна, но оказалась морально не готова! Резко захлопнула крышку унитаза и вырвалась из туалета с воплями!!! Благо у нас дома есть "игрушка для мальчиков"- пневматический пистолет. При очередном появлении нашей(уже почти родной) зверюшки Леша ее застрелил, рискуя разбить унитаз пульками! Сейчас мы ее дополнительно "убиваем" решили не смывать минут 30- пусть еще утонет для верности! А то вдруг ее просто кантузило!
Танчик: kobra пишет: У меня на этой почве образовалась "унитазофобия"! А я думала, что это сказка, которой меня в детстве пугали. "Унитазофобия" уже забылась. Как бы после этого рассказа не возникла вновь А технические подробности? Какой дом, какой этаж?
kobra: Хрущевка... Соответственно кирпичная пятиэтажка. У нас этаж третий. На первом МЧС заседает... Я вообще про такие случаи не слышала никогда!!! Мне не очень понравилось делить с грызуном собственный унитаз
Танчик: kobra пишет: Мне не очень понравилось делить с грызуном собственный унитаз Да уж...
Гамаль: kobra вот уж не только унитазофобия разовьется.....новый вид крысы,с ...жабрами????
kobra: Гамаль да нет... ее до гофры скорее всего смывало, а там воздух когда вода протечет остается! Там она затаилась и пытается выбраться при последущем спуске воды. Хотя может и с жабрами :)
Ленуська: kobra Фига се...прочитав,я тоже стала некоторое время бояться на унитаз...ходить Хотя в целом история улыбнула(особенно про фобию )
Tan: kobra офигеть! мне на съемных жилищах только мыши попадались. С которыми моя кошка великолепно справлялась и несла добычу мне на подушку. Вот так проснешься, а возле тебя трупик мышиный и рядом довольная собой кошачья морда. А может стоит уведомить жэк, или кто там коммнуальными службами заведует? Потравят.
kobra: Может и стоит уведомить! У нас ттт никаких паразитов нет! А крыса скорее всего уникальная была! Или просто у нее способ путешествия такой... у Гарри Поттера через камины, а у крысы через унитазы!!!
Ленуська: kobra пишет: у Гарри Поттера через камины, а у крысы через унитазы!!!
LadyLynx:
ТОРИ: 1. Я занял у одного человека 100 рублей и потерял их, у второго человека занял 50 рублей пошёл в магазин и купил 2 шоколадки по 10 рублей. оставшиеся 30 рублей отдал первому человеку, т.е. я ему остался должен 70 рублей. в итоге я должен первому человеку 70 рублей, второму 50 рублей и на руках у меня 2 шоколадки на сумму 20 рублей. итого 70+50+20=140 рублей, но я занимал 100+50=150 рублей. вопрос: куда делись 10 рублей? 2. три мужика пошли в бар у каждого было по 10 рублей посидели, погудели официантка принесла счет, заплатили она несет сдачу - 5 рублей мужики как делить будем ? а давай так - дают 2 рубля официантке на чай и каждый забирает по 1 рублю. Ушли. На утро считают, было у каждого по 10 рублей осталось только по 1 рублю прогуляли в баре 27 рублей (9*3) ну и официантке 2 рубля дали ИТОГО: 27+2=29 ???? Куда делся рубль ?
Shwed: 1.Просто подсчёт неверен. Надо так: долг (100-30)+50+(50-20) т.к. шоколадки являясь так же долгом идут как минус по отношению к первому, но как плюс относительно второго. 2. Мужики платили 30 р и им дали сдачи 5 р, значит стоимость их ужина 30-5=25р Итого: 25+2(оффициантке)+1+1+1=30 р
ТОРИ: Shwed ну вот, не дал народу голову поломать
Лия Юлас:
Nusya:
Tan:
Хан: http://www.yaplakal.com/forum13/topic439863.html
Хан: и собачий гламур: http://ifun.ru/view/217415
ТОРИ: Хан пишет: собачий гламур Прикольно
Asya999: Хан пишет: собачий гламур: Я своей таксе красила когти Правда не в такие цвета... в основном блёстки и металлик
Хан: может попробовать "губки" чернышу намазать? Розовеньким, от Л'Этуаль?
JKaruzo: Хан пишет: может попробовать "губки" чернышу намазать? Розовеньким, от Л'Этуаль? ага и глазки подвести и реснички нарастить...
Хан: JKaruzo ага и на защиту в таком виде...
Хан: Виктор Васильевич АФИГЕЕТ!
Танчик: Asya999 пишет: в основном блёстки и металлик Я тоже в золото и в металлик своей ВЕО когти красила Но я тогда подростком была...
Asya999: Танчик Ну мне тож 9 лет тогда было
альфа: Соседи совсем обалдели! Три часа ночи-по батарее долбят! Хорошо. я не сплю, на гармошке играю!
LadyLynx:
Танчик:
JKaruzo: жесть! это что за изврат?!
Риза: JKaruzo пишет: это что за изврат?! Это дрессировка собаки на тот случай, если на вас вдруг толпа обнаженных девиц нападет
LadyLynx: Это то, что называется "на живца".
Nasmax: JKaruzo пишет: жесть! это что за изврат?! Ага, это точно Решила наверное своими костями собаку побаловать
КАРРА: Бедный дэвушка! Перед тем как пускать на корм собакам, нужно как следует её подкормить!
Танчик: Фигурант с сисЪками Фото с просторов инета. Может они так клиентов заманивают
Fresh_meet: Танчик пишет: Фигурант с сисЪками Такими, много не заманишь)
Аня: Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год. langboard: Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»); «Из-за опричнины повысился рост смерти»; «Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»; «Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»; «Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»; «При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» (очень круто, надо будет обдумать при случае); «Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя); «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»; ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II «Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»; «Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»; «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!); «Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»; «Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»; «При Екатерине II страна покрылась университетами»; «Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II); «Екатерина II продала Курильские острова Японии»; «Меняла фаворитов как колготки»; «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах «Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»; «Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»; «На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»; «Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»; «Николай разогнал восстание декабристов»; «Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»; «Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»; «Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»; ЕГЭ-история, 2012 год - советская история «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе" (ну не супер ли?); «Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»; «Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»; «В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»; «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»; «План Маршала это американский план захвата СССР; «Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»; «Произошло освоение первой атомной бомбы»; «В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто); «Людей обложили налогами и обложили идеологией»; «В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (ГЕНИАЛЬНО!) «Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»; ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин «Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»; «Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»; «Ельцин это первый политический деспот демократической России» (круто!); «Ельцин – первый президент СНГ»; «Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!); «Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»; «Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»; ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын «Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»; «Солженицын был главным писателем-передвижником»; «Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»; ««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»; «Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»; «После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»; ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками. «Надо было ликвидировать неграмотных»; «Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»; «Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»; «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»; «После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»; «Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»; ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам) «Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»; «При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»; «Царя Николая I называли «палкой Европы»»; «В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!); «Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!); «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); «Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду). «Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»; «В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!); «Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; «Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!). «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!); Завершаю свой "улов" с ЕГЭ. Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами: "Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями". взято тут:http://vk.com/feed?section=articles&w=article507145188_447426409
LadyLynx: К вопросу о том, во сколько месяцев надо начинать дрессировку..
Танчик: Аня пишет: «Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»
Хан: Честно потырено : Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...
LadyLynx:
Лера:
Asya999: Класс
Nusya: http://ifotki.info/11/f190459e2a02bf...80044.jpg.html
AleksFresh: Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения. Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.
Юлия Б: AleksFresh пишет: Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.
Юлия Б:
Хан: ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи: 1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.
Танчик:
GESERI: Танчик
JKaruzo: Танчик
LadyLynx: "О, ты пробежал марафон?!? Насколько тяжёлые были сани?.."
LadyLynx: Как правильно разводить кошек? Правильно, 1 кошка на ведро!
Танчик:
Танчик:
Shwed: Вот она, любовь к работе. А вообще, это плохая привычка.... подавать команду несколько раз...
JKaruzo: Shwed
LadyLynx: Обалдеть!
Хан: Shwed Твоя дрессировка?
Shwed: Неее.
Танчик: Shwed пишет: Вот она, любовь к работе
kobra: Shwed Это на корги похоже! Я в прошлом году пыталась с Коржиком выборкой заняться... взяли с мужем палочки- одной постоянно играли, приучили, облапали и выучили ее запах. Научили выбирать по названию из кучи игрушек(игрушки, кстати, мы тоже по названию приносим)... Потом я разложила несколько палочек в сторонку, а нашу "заветною" кинула рядом(на пол метра от кучки палочек)... Так вот! Наш герой побежал за палкой, встретил БОГАТСТВО на пути назад и постарался взять столько, сколько влезло в пасть! мы упали с мужем на пол в диком хохоте и на этом наша выборка закончилась! Корж со счастливой мордой притащил штуки четыре... а выбрал он ВСЕ!!! P.S. может я и не правильно начала учить, но суть не в этом! :)
Юлия Б:
k-r-v: Юлия Б
Хан: Юлия Б
Танчик: Юлия Б,
альфа: По-польски духи- вонявки.
k-r-v:
Олька: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штaб - квapтиpa "Гpинпис" от сумчaтого опоссумa Пети, пpоживaющего в России и умеющего писaть по - pусски. Доpогой "Гpинпис"! Обpaщaется к вaм сумчaтый опоссум с пpосьбой веpнуть меня нa истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подaльше от пятиэтaжного коттеджa в пpестижном paйоне гоpодa Hовосибиpскa. И сейчaс вы поймете почему. Родился я в Hовой Зелaндии и тaм же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однaжды меня повстpечaл отдыхaвший в нaших кpaях "новый pусский" и нa всякий случaй купил. Когдa он пpивез меня домой, его женa спpосилa: "А это что зa уpод?" Я понимaю что экзотичен, но не до тaкой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминaл мое нaзвaние и нaконец скaзaл, что я - "Сумчaтый PETEK"! Женa обозвaлa меня Петей остaвилa жить под семнaдцaтым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытaлись по нaучному. Зa большие деньги нaняли кpупного специaлистa, котоpый зaявил, что из пищи я ем только pостки молодого бaмбукa... Тaк я впеpвые в жизни попpобовaл молодой бaмбук! Было отвpaтительно. Пpишлось поступиться пpинципaми и воpовaть веpблюжью колючку у гaмaдpилa, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом кaмине десятой спaльни. Его тоже коpмят по нaучному, поэтому колючку он не ест, a питaется чем попaло. Один paз дaже нa меня нaбpосился! Съесть хотел! ... Дa съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминaть непpиятно! Зaтем хозяевa пpедпpиняли попытку моего paзмножения в неволе. Они пpивели мне сaмку опоссумa. По кpaйней меpе они тaк ду мaли, что сaмку. Ha сaмом деле это был мaтеpый сaмец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делaть будем?" "В кaком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстaнут! Будут кpутить нaм поpнофильмы и подсовывaть "Плейбой". Покa мы с тобой, тaк скaзaть..." Я конечно зa пpодолжения pодa, но не тaким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpaстно нaбpосится нa этого... "Ты не обольщaйся! . - пpочитaл мои мысли мaтеpый сaмец, - это тебя с сaмкой пеpе путaли! Тaк что делaть то будем?" И пpишлось тaки нaм десять чaсов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листaть "Плейбой". А кaк то paз в дом воpвaлись бaндиты в мaскaх и пеpепутaли гaмaдpилa с "новым pусским". Они пытaли обезьяну утюгом и спpaшивaли, где деньги спpятaны. Тaк ведь это меpзкое животное под пыткaми нaучилось говоpить! И кaкие были его пеpвые словa? "Спpосите у опоссумa. Он знaет!" Тогдa бaндиты стaли пытaть меня. Пpишлось тaк же овлaдеть членоpaздельной pечью и не кстaти им зaметить: "Вы зaбыли утюг включить!" Это был тонкий paсчет. Бaндиты скaзaли гaмaдpилу: "А ты, скотинa, почему пpо утюг молчaл?" , сновa пpинялись мучить этого гaдa. Hедaвно я обнapужил в моpозильнике десятого холодильникa живого пингвинa. Он тaм мaскиpовaлся под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, нa что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо тaм кончились пельмени." Потом он скaзaл, что отсюдa живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А тaкже попpосил меня после смеpти похоpонить его нa Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что сaмое ужaсное, вчеpa хозяевa пpинимaли гостей. Один из них окaзaлся гуpмaном, в сaмом извpaщенном смысле этого словa. Он скaзaл, что очень увaжaет жapкое из опоссумa. Хозяевa кaк - то по новому нa меня посмотpели и пpиглaсили всех пpийти чеpез неделю нa вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня остaлось немного вpемени и небольшaя нaдеждa, что нaчнут с гaмaдpилa. Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, a делaйте что - нибудь, делaйте! Покa pедкий вид животного не стaл pеже еще нa один экземпляp. Со звеpским увaжением , вaш сумчaтый опоссум Петя.
Олька:
Олька: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'не такой черный', 'другой черный' (а также его оттенок - 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и самый любимый цвет - "'Да пофиг уже, давай этот!" Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство! На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток… Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвём." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Народная примета: если зубная щётка в рот не помещается, то она обувная... Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?
Танчик: Олька пишет: Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство!
LadyLynx: В первый момент подумала, что собака - настоящая..
Олька: Народ,я вот пребываю в некотором недоумении... Увидела на просторах инета в разделе приколов картинку. Посмеялась конечно,думая,что это прикол. Но всё же нотка сомнения была. Пошла и проверила! Ребят,это РЕАЛЬНЫЙ человек! Я в шоке! Может кто знает этого чудилу? Мне вот интересно,а как относится к этому епархия?
LadyLynx: У нас есть на форуме дрессировщик собак во свете Библии.. Думаю, он больше в курсе правил, и объяснит нам - можно ли вообще крестить животных?
Олька: LadyLynx пишет: У нас есть на форуме дрессировщик собак во свете Библии.. Это Сергей Пупков что ли?
Хайфа: Олька пишет: Мне вот интересно,а как относится к этому епархия? А ведь позвоню из любопытства,если откомментируют-расскажу.Я считаю себя больше верующим человеком,но к церкви отношусь все прохладнее в последнее время по ряду фактов и причин.
Олька: Хайфа пишет: А ведь позвоню из любопытства Позвоните обязательно! Ведь вот из-за таких деятелей и начинаем мы относиться всё прохладней к церкви!
Танчик: Олька пишет: Ребят,это РЕАЛЬНЫЙ человек! Конечно, реальный Малореальные цены в рублях называют. А этот в баксах!
Олька: Танчик
LadyLynx:
Asya999: LadyLynx О даааа...
Риза: LadyLynx Читаешь мысли?
Хайфа:
Nюra: Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Nюra:
LadyLynx:
Гамаль: LadyLynx http://radikal.ua/view/0fccf/4efc3/fb3e8790f2.jpg.html
Хайфа: Гамаль пишет: LadyLynx Хотела бы я такое в реале увидеть
Nasmax: Бывает и такое http://smotri.com/video/view/?id=v2040431e6e4
Хан: Чего то навеяло....
LadyLynx:
Юлия Б:
Танчик: Юлия Б, Особенно про китайцев - и, правда, текст есть!
Fresh_meet: Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
k-r-v: Fresh_meet пишет: или нападают группой...
Гамаль: Fresh_meet Что может быть страшнее группы разгневанных беременных женщин?
Fresh_meet: Гамаль пишет: Что может быть страшнее группы разгневанных беременных женщин? Только группа разгневанных, вооруженных беременных женщин!
КАРРА: бОЛЬШАЯ СОБАКА
Танчик: КАРРА пишет: бОЛЬШАЯ СОБАКА
Танчик: Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
КАРРА: Танчик
LadyLynx: Приходит комиссия в психиатрическую больницу, проходят первый этаж. Главврач говорит: "- Тут у нас всякие ванги, прорицатели, колдуны..." В комиссии одобрительно улыбаются. Поднимаются на второй этаж: "- Тут у нас все серьезно... чикатилы, маньяки... решеточки, все как надо". В комиссии одобрительно кивают. Идут на третий этаж... входят, смотрят - пусто, нет никого! Комисия: "- А где больные-то?" Врач: "- А тут у нас собачники содержатся, у них три раза в неделю тренировки, так мы даже решетки не вешаем, ВСЕ РАВНО УБЕГУТ!"
Танчик: LadyLynx,
Asya999: LadyLynx
LadyLynx:
Tan: LadyLynx
LadyLynx: Я просто невыносимо обожаю одесский юмор! - Рабинович, Вы играете на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно, - нет, но, вот, сын - да! - Что "да"? - Тоже нет.
MixMax: LadyLynx
Nasmax: MixMax
Fresh_meet:
k-r-v:
Танчик: Fresh_meet, костюмчик СУПЕР!!!
старта: Fresh_meet Прикольно!!!!!!!!!!
Nasmax: Fresh_meet
LadyLynx: Послать человека на х@й - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг оппонента возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нах@й.
Asya999: LadyLynx
LadyLynx:
MixMax: LadyLynx Точнее и не скажешь.
Asya999: Наша киса пьёт исключительно из миски Дана, так он примерно с такй же мордой стоит ждёт свою очередь
LadyLynx: * * * - Главное, запомните: сразу показываете браслет и говорите: «Я к Петру от Гавриила, наверху в курсе». - А записать можно? Вдруг забуду. - Вы что, Библию не читали? - Не приходилось. - Ладно. Вот вам браслет. Деньги? - На карте. Пинкод 26-14, там ровно десять лямов. - Хорошо. Теперь пейте яд. - Слушайте… а это точно не наебалово? - Мне ещё раз по воде пройтись? - Ладно, верю! Никогда не думал, что вы лично деньги на церковь собирать будете. - Пейте! Дмитрий Кириллович выпил яду, откинулся в уютном кресле и практически сразу перестал дышать. Гость забрал со стола чёрную кредитку и вышел в окно по висящему в пыли солнечному лучу. Неделя обещала быть трудной. Он даже не знал, хватит ли в итоге котлов, но это были проблемы бэк-офиса, которые продажников, как мы знаем, вообще не волнуют. * * *
Tan:
MixMax:
LadyLynx: ".. А теперь засовываешь морду, и пьёшь!"
LadyLynx: Устами младенца. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Риза: LadyLynx пишет: Устами младенца
Asya999: LadyLynx пишет: Устами младенца.
Танчик: LadyLynx пишет: Устами младенца.
LadyLynx: Единственные вещи, которые можно назвать "дружбой" - это сырок и пила. (с) Башорг.
Asya999: LadyLynx
LadyLynx: Только что наткнулась во вконтактике на рецепт "Бейлиса по-домашнему".. смеялась полчаса.. * * * Рецепт: водки 180г банка сгущенки 400г (!!!) 2 пачки "Чудо шоколадное молоко" ванилин на кончике ножа или пакетик ванильного сахара кофе 2 ч.л. * * *
Танчик: LadyLynx пишет: рецепт "Бейлиса по-домашнему"
MixMax: LadyLynx
JKaruzo: бывает вот такая пора у фотографа...
LadyLynx: Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет. - Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают. Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо. Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги. Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь? Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози. «В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру» — эта мысль не дает мне покоя. - Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед. Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом! «Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области. Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Miyki: LadyLynx пишет: Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом! тока тсссссссс. Никто не знает, но я
LadyLynx:
Аня: Бессмертный вопрос - "А ваша собака кусается?" Для тех, кто уже не знает, что бы такого ответить... ;) - Нет, мы ещё не пробовали кормить его людьми. - Что вы, он уже завтракал сегодня. - Нет, он засосы ставит. - Нет, его тошнит от вида крови. - Честно не знаю, давайте проверим? - До встречи с вами - не кусался. - Конечно, но только за деньги. - Только по расписанию, сегодня можете не бояться. - Да вы на него посмотрите, он не кусается, ОН ЖРЁТ!
Asya999: Аня Здорово! Заучили бум пользоваться
Волчица: Аня пишет: Бессмертный вопрос - "А ваша собака кусается?" Я обычно отвечаю - " Не переживайте, мои собаки что попало в рот не берут". До тех, до кого не доходит, успокаиваются, до кого доходит, впадают в ступор..
Риза: Я обычно говорю что они предпочитают вареное или хорошо прожаренное мясо.
Олька: Учимся считать до 6 вместе с корги! Раз корги Два корги Три корги Четыре корги Пять корги Шесть корги!!! Ну и все шесть корги!!! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lLidNlEOqI0
LadyLynx: Олька
Nasmax: Олька Супер!!! Такие прикольные пузатики
настя89: Олька вот это я понимаю спать мертвецким сном)))
Алена1: Какая прелесть !!!!!
полная версия страницы