Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение) » Ответить
ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)
IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...
Риза : НЕ ПРИШЛА
Танчик: Риза пишет: НЕ ПРИШЛА
Nasmax: Риза пишет: НЕ ПРИШЛА Это типа "нажралась", как последняя собака??)))))
LadyLynx: Боевое конятко.
k-r-v: Не хотел бы я оказаться на месте собакина
Nasmax: LadyLynx пишет: Боевое конятко. Бедолага))) А глаза какие...))))Он уже не рад, что вообще там оказался))))
LadyLynx: Трогательно..
Риза : LadyLynx После твоего фото мне даже как то неудобно вот это выкладывать
Nasmax: Собаки на хеллуин)))
JKaruzo: Nasmax
Настя: стырила с другогго форума: Жена строго мужу: - Если я говорю “Мой милый”, то имею в виду только нашу собаку. Такса обращается к своей хозяйке: - Почему у Самарских вельштерьеров такие красивые клички : "Дант", "Гард", "Ника"? Хозяйка возражает: - Ну почему же, у вас такс тоже неплохие клички, например, "Вотан Крисстэф", "Ликоль Бобби Шарм Шикарный Парень", или "Рю"- тоже красивая кличка, так, что ты не права моя таксочка "Лапиздритта". Милиционер на улице ругает матом стоящего рядом мальчика. Прохожие останавливаются и стыдят милиционера. Тот с раскрасневшимся лицом оборачивается к публике: - Хорошо вам говорить! А он уже три дня за мной ходит и просит переспать с его сучкой, ему, мол, позарез нужна милицейская собака!… Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент: - Почему Ваша собака так внимательно на меня смотрит? - Видите ли, иногда вместе с волосами на пол падают уши - её любимая еда. Два шотландца возвращаются вечером с охоты без добычи. - Да Джон, вот и сегодня мы не добыли ни единой утки. - А ведь я говорил тебе, что собаку надо было подбрасывать выше. Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением, Бобик". Идёт по улице Герасим, а навстречу ему бежит Каштанка. Он её хвать и давай к реке- топить. А она вырывается и кричит: " Дурень! Во деревня! Чехова от Тургенева отличить не может!"
LadyLynx: Настя пишет: Чехова от Тургенева отличить не может!
Nasmax:
Танчик: Настя пишет: Чехова от Тургенева отличить не может!
LadyLynx: "Вот мне читатели вашего сообщества пишут, что я понты, мол, колочу. Призадумался я, почесал в затылке и решил рассказать, что такое настоящие понты в моем исполнении. Попал я как-то в гости в одну экзотическую для меня компанию — ну такие вполне образованные полузадроты, недофилософы, непризнанные гении, околозолотая вневозрастная вечная молодежь с немытыми волосами, подвешенными языками, наложенным на гипертрофированное самомнение полым мозгом, и с воспаленным взором навроде как у литератора Сережи Шаргунова. Девушкам такие нравятся, в общем. А привела меня туда едва знакомая девица, которую я планировал отужинать, посему целый вечер терпел любые издевательства, даже такие извращенные. И вот один из этих смоляных чучелок выдумал конкурс: один ищет в интернете запись классической композиции, а остальные угадывают название. Скинулись они деньжонками, типа главный угадывальщик срывает банк, и — поехали. Я, пользуясь положением малознакомого для компании человека, в процессе вежливо молчал: ну не перло меня играть в игры с этими клоунами. Спустя некоторое время на какой-то из записей у них случился коллективный запор. И девушка, назовем ее, допустим, Женечка, вдруг не очень уверенно кивнула в мою сторону: — Ну, вон, Багиров у нас классику любит... вроде. Может, угадает? — Ы-ы-ы, — лениво и абсолютно невежливо зевнул я, даже не глядя в сторону монитора. — Чего тут гадать-то? Это Шнитке, пятая часть «Сюиты в старинном стиле» для фортепиано и виолончели. И денег я ваших не возьму, можете обратно разделить. — Да не, чувак, как не возьмешь? Ты же угадал. Это твои деньги. — Потому что это не конкурс, а говно, — я брезгливо покосился на вполне себе внушительную кучку бабла. — Конкурс — это когда итог не очевиден. А у вас детский сад какой-то, «Угадай мелодию». Вот если бы мы гадали, где, кто и когда это играет, тогда я, может, и поучаствовал бы. Слы, ну ты охамел, чувак, было написано на физиономии главного задрота. Типа крутой, что ли? Типа тебе не слабо угадать, кто и где это играет? Да еще и на чем? — Ну-ка, — сделал я очень внимательное лицо, — включите запись сначала... Так-так-так... Это не профессиональная запись — качество звучания не... И это, безусловно, играют не иностранцы: русскую школу ни с чем не спутать. Стало быть, задача упростилась. Далее: Шнитке не Шопен, и слушают его немногие. А играют — и того меньше. Да еще и таким безупречным дуэтом. Стало быть, двое русских играют Шнитке... эм-м... Стало быть, задача еще более упростилась. Рояль, надо отметить, прекрасен. Я даже предположу, что это «Фациоли». И судя по тембру и глубине, вряд ли именно этот великолепный «Фациоли» находится за границей. На эту мысль меня наводит хреновая виолончель. Потому что музыкант-то играет на ней прекрасно. Как может играть на столь хреновой виолончели такой превосходный исполнитель? А разгадка одна: думаю, что виолончелист — Горохов. Потому что живет он в Лондоне, и собственный-то инструмент у него, конечно, не такое говно, и, если он играет на каком-то говне в зале с превосходной акустикой, то значит, его собственный инструмент не пропустила таможня — такое частенько случается с дорогостоящими или раритетными музыкальными инструментами. Вывод: играют в России. А где у нас в России такая бесподобная акустика? Правильно, только в одном месте — в «Югра-Классик» в Ханты-Мансийске. А если в Ханты-Мансийске, то, следовательно, с роялем я тоже не ошибся: это рояль «Фациоли», на котором так играть может только один представитель русской школы в мире — Демиденко. Резюмирую: это пятая часть «Сюиты в старинном стиле» Шнитке, играют Леонид Горохов и Николай Демиденко, камерный зал Ханты-Мансийска, 8 или 9 марта 2008 года, — заключил я под нестройный перестук попадавших челюстей. — Женечка, поди в монитор посмотри, я не ошибся? Занавес описывать нет нужды, пожалуй. — Ну ты, сцука, Шерлок Холмс, — сказала мне на улице девица. — Я еще никогда не видела, чтоб пари рвали в такие тряпки. — Да какой Шерлок Холмс, — я опустил очи долу. — Это же, повторяю, не профессиональная запись. Они просто набрели на это в YouTube. А запись этого ханты-мансийского концерта выложил туда пару лет назад я сам, равно как и сам сделал ее на собственную мыльницу. А на слух узнал потому, что кашлянул там на второй, что ли, минуте. Мораль сей басни проста: понтоваться надо умеючи. И опять же в меру. Потому что в тот вечер я все сделал в меру и вызвал у ужинаемой девушки доверие и вообще ряд всяких правильных эмоций. А если бы я тогда добавил, что про нюанс с виолончелью рассказал мне в моем гостиничном номере сам маэстро Горохов, когда мы пили там с Николаем Демиденко, который, в свою очередь, как уже не сложно догадаться, вообще мой друг — то, возможно, она бы мне даже и не поверила. Как не поверил мне ряд мужчин из камментов под предыдущими рассказами." (с) Эдуард Багиров, LJ-сообщество dewarist.
Asya999: LadyLynx
Лера: смешные фото ротвейлеров
Jlga: Песня о дрессировщике На поляне в воскресенье собираются собаки, между елками и псами гордо реет дрессировщик, мрачный, будто бы с похмелья. Вот он хмурится сурово, на часы свой взгляд бросая, и кричит: "все! начинаем!" и еще три ёмких слова. В этом крике - жажду пива и надежду на способность выполнять все так, как скажут, слышат псы и их владельцы. Вот дурными голосами заорали стаффордширы, ведь назвать собачьим лаем этот крик никак не можно. И овчарки тоже стонут в предвкушеньи ЗКСа. Им, овчаркам, все едино - в пасть хватают, что попало! Лабрадор, попав случайно, в эпицентр грозной битвы, недоступной пониманью пацифистов, разрыдался. Нервный добер, робко пятясь, жирным задом сбил хозяйку. родословную собаки все прослушать были рады. Очень черные терьеры, в бороде улыбку пряча, чтоб владельцев не расстроить, рвутся в бой вступить немедля. Вот несется дрессировщик в рукаве и с толстой палкой. Мы его привычки знаем, он у нас большой затейник. То замрет он за кустами, то как выскочит из леса, и давай орать и бегать, и размахивать руками! Все орут - собаки, люди! Шум такой стоит, хоть уши затыкай. И в этом шуме реет смелый дрессировщик. Он бесстрашно тычет в пасти злобным псам рукав и знает - да, уверен! - не укусят. -Дурят! снова нас дурят! - псы вопят и жаждут крови. Дрессировщик же зловеще раздувает пламя злобы и кричит собакам в морды: - Что, блин, взяли? то-то, дуры!!
LadyLynx:
Риза : Злые собаки http://www.youtube.com/watch?v=eP2kcmrJF5I&feature=player_embedded
полная версия страницы