Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение) » Ответить
ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)
IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...
Аня: http://fishki.net/comment.php?id=88794
Tan: Зажигательные пляски
Tan: Реклама
Люба: Для настроения. Стырено с черныша Ваш Мухтар уже со старта, лишь завидев фигуранта, землю роет под собою вместе с жухлою травою. фигурант всё ближе, ближе... ба!! да это же не Гриша! а чужой мужик в усах, не на той руке рукав, за спиною что-то прячет. ну его к чертям собачьим! стек свистит над головой - «побегу-ка я домой!» вы хозяин не грустите и Мухтара изловите, впрочем, можно не спешить - всё равно домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь. главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит. напишите-ка протест - мы подскажем вам и текст: «на состязаниях сегодня учинилось беззаконье фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше. слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал, руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще...» опишите всё как было - только-бы чернил хватило
LadyLynx: Люба
Танчик: Tan пишет: Реклама http://www.trojka.rs/video/11656-uplasio-macu-na-ivici-bazena.html
kobra: На днях в парке обнаружили результат огромной нужды человеческой!!! Кому-то сильно хотелось... :)
Танчик: kobra пишет: Кому-то сильно хотелось... :)
альфа010620082:
Лера: kobra пишет: Кому-то сильно хотелось... :)
Хан: kobra Рассказ ветеринара: Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок... Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках. Дама: Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они.... Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что... - ЯЙЦА !!!!!!!
kobra: Танчик альфа010620082 Лера Хан Кадр мужа... Кроме него все дико ржали... :)
Хан:
альфа010620082: Песенка ннапомнила про семью Берберовых, а так здорово!
Хан: Умственный монолог эксперта. (Е.Типикина в своем репертуаре, почитайте.) Цитата: Нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно, ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана! а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенились - намылись блин, стоят, как дети, глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? Не, не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи-прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпа мать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину как животную вперёд ... где парнишка. Был .. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, шмопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Лера: Хан
Танчик: Хан пишет: Умственный монолог эксперта.
Танчик: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
LadyLynx:
Хан: Танчик маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. можно стырить?
полная версия страницы