Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение) » Ответить
ЮМОР ( не всегда собачий ;))) (продолжение)
IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...
Риза : Хан
IRBIS:
Лия Юлас: IRBIS Нубук - это что-то...
IRBIS: А в нубуке мокрософак, а нажимать надо на дохляк :)
LadyLynx: — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Танчик: LadyLynx пишет: либо это не твои проблемы
Nusya: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Nusya: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Аня: Nusya
Танчик: Nusya пишет: 2 бутылки пива и канарейка
Лия Юлас: Nusya
mary: http://video.mail.ru/mail/malinyi/_myvideo/97.html Обезьянки...
ТОРИ: ИНТЕРДЕДУШКА Толь в селе,толь в деревушке Старичок жил со старушкой. Рыбку лавливал сетями, Очень чай любил с блинами. Ночью ерзал на печи Проклиная кирпичи. Но и к бабке на перину Делал рейды за интимом. Только сказ весь не об этом. Приезжал к ним внук на лето. Пару дней и погостил, Но уехав,"бук"забыл! До чего дошел прогресс! Только с печки дед тот слез И у внука к ноутбуку Проявил вдруг интерес. Он включить его-включил, Результат -ошеломил: (Видно подсмотрел у внука Как работает та штука). Что рыбалка,что там сети - День и ночь наш дед в инете И про печку позабыл, К бабке рейды прекратил! Словно бабкину фигуру Тычет,мнет клавиатуру. Бабка с горя кроет матом, Только дед-"не в адеквате" Чай,блины не замечает, На слова-не отвечает. Ну совсем свихнулся дед! Будь ты проклят Интернет
ТОРИ: Самый короткий гороскоп. Овен думает — много говорит — мало делает — правильно Телец думает — о многом говорит — убедительно делает — как получится Близнецы думает — о себе говорит — что думает делает — думает что очень хорошо Рак думает — постоянно говорит — заманчиво делает — что укажут Лев думает — точно говорит — лишнее делает — то, от чего не удалось отвертеться Дева думает — одно говорит — другое делает — третье, но хорошо Весы думает — лишнее говорит — честно делает-ответственно Скорпион думает — сосредоточено говорит — точно делает — что нравится Стрелец думает — что только он… говорит — что все кроме него… делает — чужими руками Козерог думает — что в голову придёт говорит — то, до чего додумался делает — что умеет Водолей думает — «а что надо?» говорит — «ну если надо» делает — лучше всех Рыбы думает — что никто не знает говорит — умничает делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу
Танчик: Всем, что я знаю, я обязана своей маме 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня смело смотреть в БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Танчик: ТОРИ пишет: Самый короткий гороскоп. И точный!
ТОРИ: Танчик пишет: И точный! Ага! Я тоже заметила!
Shwed: Гороскоп прикольный! И главное, кого я знаю, везде всё сходится.
Алёнка: Танчик пишет: 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
ТОРИ: Немного натырила картинок в интернете...
Nusya: ТОРИ А предыдущий пост - не видно.
ТОРИ: Nusya пишет: А предыдущий пост - не видно. У меня все открываются...
Nusya: ТОРИ А я вижу белые квадратики с голубеньким фотиком.
КАРРА: Nusya А я вижу белые квадратики с голубеньким фотиком. Я тоже
ТОРИ: Nusya пишет: А я вижу белые квадратики с голубеньким фотиком. КАРРА пишет: Я тоже Ща попробую что нибудь сделать...
ТОРИ:
Nusya: Вот опять, ротвейлеров последних вижу, а постом выше - опять квадратики
ТОРИ: А я что, вообще одна эти картинки вижу? Я уже под ротвейлеров поставила...
LadyLynx: Я тоже не вижу..
Nusya: ТОРИ пишет: А я что, вообще одна эти картинки вижу? Расскажи хоть что там
ТОРИ: LadyLynx пишет: Я тоже не вижу.. Блииин... Ну и что бы это значило???
Nusya: ТОРИ пишет: Ну и что бы это значило??? А ты через радикал поставь, попробуй.
ТОРИ: может попробовать по одной...
LadyLynx: теперь видно!
ТОРИ: LadyLynx пишет: теперь видно! Понятно...
ТОРИ:
Хан: http://pics.qip.ru/002yKr-101omw9/
Анютка: ТОРИ ,Хан
старта: ТОРИ
LadyLynx: 50 фраз, которые говорила хотя бы раз в своей жизни каждая женщина: 1. Вовка - дурак. 2. Сашка - дурак. 3. Андрей - дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая - раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово - «пассатижи». 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать «Симилак». 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47 .С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Будешь идти домой, купи хлеб.
ТОРИ: LadyLynx пишет: .С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
Танчик: LadyLynx пишет: 50 фраз, которые говорила хотя бы раз в своей жизни каждая женщина:
Гамаль: LadyLynx пишет: С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь Я не говорила..... (я персональный тренер )
LadyLynx: Гамаль пишет: Я не говорила..... Ну, жизнь ведь ещё не кончилась! Ещё есть время сказать.
Аня: Распорядок дня владельца щенка. ---------------------------------- Четыре утра. Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника. Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра. Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня. Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрет, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять . Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
LadyLynx: Хочу четыре добермана! И это честно, без обмана! Один пусть будет чисто шоу Пусть на показ, для кубков, к слову. Для радости, адреналина Волненья, страсти возле рингов, Безумства после расстановки, И выставок без остановки.. Второй мне нужен для защиты. Чтоб в темноте, сказав «Иди ты» На просьбу «Есть че покурить» Мне было бы не страшно жить.. Чтоб за меня - в огонь и в воду, Чтоб за семью – не зная броду. И чтобы верность и отвага, Была всегда со мною рядом. А третий пусть эстетом будет, Чтобы не стыдно мне на людях И, не спеша, в костюме белом Пройтись, спокойно, так, за хлебом.. Чтобы мой кожаный диван Дополнил статный доберман, Чтоб было с кем за чашкой чая Поговорить о всем, что знаем.. Четвертый…пусть для сердца будет! Пусть радуется жизни, людям, Встречает радостно с порога, И шкодит тоже пусть немного Приносит все свои игрушки Мячи, и мягкие игрушки, За палочкой с азартом скачет… Так, стоп.. для игр – пятый значит?... И все они нам – для души.. Сначала – чудо малыши… Потом – забавные подростки И вскоре – кони-переростки! Пусть у меня один лишь пес, Пусть до чего-то не дорос, Но все сейчас есть в нем одном, Я с радостью вхожу в мой дом! Меня встречает куцехвост, В ладошку тычет мокрый нос, Приносит мячик поиграть… Ну я пришла! Идем гулять! Все что мне нужно – есть и в нем С ним- хоть куда, хоть в ночь, хоть днем, И без него – жизнь без фонтана. Без пса. Без друга. Добермана!
Asya999: Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке... Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь - чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины - собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука - То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком.
Asya999: А ещё про доберманов мне понравилось Морда черная, с подпалом, как огонь глаза горят Я родился Доберманом, разве в этом виноват? Нас то любят, то ругают, то боятся, то журят Я родился Доберманом - это счастье говорят Благородный, гордый профиль, черный нос и умный взгляд Нас так часто покупают, словно "плюшевых" щенят А потом мы вырастаем и показываем нрав "Доберман исчадие ада!" Кто сказал так? Тот не прав! К сердцу нашему дорожку легче легкого найти И отважней и смелее пса вам в жизни не найти! И движения упруги, и свободны и легки Да и недругу не надо становиться на пути! Мы, как ласковые кошки, лижем руки, всем родным Но поверьте, что врага в дом не пропустим - не проспим! Не диванные собаки, а рабочие мы псы Сердце полное отваги - для работы рождены! Хочешь бегай, хочешь плавай, хочешь просто погуляй Но всегда мы будем рядом, с Доберманом жизнь, как рай! Ткнется носом, тронет лапой и немножко посопит Сердце Огненной Собаки Доберман держит в груди! Я дрожу, когда он рядом - и душа теплом полна Приручила Монстра в Доме - Доберман моя Душа! Верный он и справедливый, смелый, сильный, озорной, В общем он такой любимый, мой единственный - РОДНОЙ!! Приручила Монстра в Доме Вот уж поистине
LadyLynx: Песня о женщине, которая лучше собаки. (автора я не знаю, к сожалению) А может и вправду я зря пропадаю? Мне женщину нужно, и я это знаю. Чтобы любила, чтобы страдала, Со мной веселилась, со мной горевала.. Зябко мне станет - согреться поможет. Но ноги согреть и животное может. Меньше заботы, в душе я бродяга, Зачем же мне женщина? Лучше - собака. Собака вернее, собака не бросит, Она не изменит и денег не просит, На зов отзовётся, подсядет поближе, Врага не подпустит и рану залижет. Но женщину лучше в трамвай пропускают, Намордник не нужен, гулять разрешают. И многое может своими руками, И пахнет не псиной, а просто духами. Обнимет, смеётся, прижмётся как хочет, Ресницами длинными нос пощекочет.. Всё то, что сказал вам, друзья, это враки! Конечно же, женщина - лучше собаки.
LadyLynx: Смеялась аж до слёз. Обязательно читать субтитры!
Fresh_meet:
ТОРИ: Китайские мудрецы утверждали: что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
Буряк: ТОРИ пишет: Китайские мудрецы утверждали: что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы. то что святые не могут быть грешниками, это само собой разумеется, но выходит и цари мудрыми быть не могут по определению?
Танчик: Буряк пишет: но выходит и цари мудрыми быть не могут по определению?
Хан: потырено: Молодильные яблоки Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии. -Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич. А мужик вдруг как взовьется: -Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!! Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…» Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку… А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать? Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко… -На что жалуетесь, Отец Григорий? -Помирать пришел, мать моя, ой, помирать… -???? -Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще… Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то … -Пьете, отец Григорий? -Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду… -А пьете что? Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись… -Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут… Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет. -Батюшка, а Вы женаты? -Да…А что?, - игриво… - А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого? До батюшки начинает медленно доходить. Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум… После ухода Владыки Григория заглядывает сестра. -Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода? " Если больному после бесседы с врачом не стало легче- это не врач" А если стало- то и не больной это вовсе...
Танчик: Хан пишет: А если стало- то и не больной это вовсе...
Лия Юлас: Хан
ТОРИ: Шуточный тест для автомобилистов Тебе, автолюбитель Предлагаем Вам пройти наш тест-шутку. Надеемся, он немного отвлечет Вас от повседневных забот и поднимет настроение. 1. Вы выезжаете из двора на большую дорогу. Ваши действия? А. Сразу займу средний ряд и у меня кончится бензин. Напишу об этом в твиттер. В. Сразу займу левый ряд и неспешно начну разгоняться. С. Начну стремительно разгоняться правым рядом, пока не упрусь в троллейбус. 2. Вы на "гелендевагене" подъезжаете к трамвайным путям. А. Остановлюсь и перенесу автомобиль на руках. Оповещу весь фейсбук. В. Отторможусь до нуля и буду очень медленно переползать через рельсы. С. Потяну штурвал на себя и перелечу. 3. Светофор замигал зеленым. А. Отторможусь в пол. Поплачу в уютной ЖЖ-шечке. В. Отторможусь в пол и получу удар сзади. С. Отторможусь в пол, получу удар в сзади, а тот, что сзади - в свой зад. 4. На загородной трассе вы уперлись в пробку. А. Буду ломиться по обочине. Повешу сообщение на стену "в контакте". В. Встану и буду стоять вместе со всеми. С. Буду ломиться по встречной обочине задним ходом. 5. На светофоре вы своим "лансером" догнали "бентли". А. В твиттер: всем-всем-всем. В. Запрусь изнутри и начну звонить в МЧС. С. Закачу истерику, ничего подписывать не буду. 6. Вы стали свидетелем ДТП с участием автомобиля ГИБДД. А. Сразу напишу об этом в фейсбук. В. Просто порадуюсь и проеду мимо. С. Сниму все на мобилу и выложу на YouTube с комментарием "РЖАКА!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!111". 7. Вы припарковались на остановке общественного транспорта. А. Вам стыдно и вы пишите об этом в ЖЖ. В. Я же всего на 5 минут! С. И пусть весь мир подождет! 8. Вы помыли машину. А. Сразу напишу об этом "в контакте". В. Радуюсь, как дурак, от того, что машина красивая. С. Грущу, как дурак, от того, что стали видны сколы на капоте. 9. Во дворе вы поставили машину так, что загородили мусорные контейнеры. А. Утром на крыше будет лежать пара пакетов с мусором - возмущение в твиттер. В. Я бы так никогда не сделал, всегда очень внимателен к окружающим. С. Вы просто будете прокляты. 10. В плотном потоке вас догоняет автомобиль с включеной "мигалкой". А. Остановлюсь и включу аварийку. Заведу для описания последствий блог ЖЖ. В. Провалюсь сквозь землю. С. Включу свою мигалку. 11. Вас останавливает инспектор ГИБДД. А. Сразу напишу об этом в фейсбук. В. Предъявлю ему "корочки" ФСБ. С. Полезу обниматься. 12. Бабушка переходит дорогу в неположенном месте. А. Сфотографирую на телефон и выложу "в контакте". В. Остановлюсь и помогу. С. Собью ее - имею право. Подведем итоги, такие же, впрочем, шуточные, как и сам текст. Но тем не менее. Итак, если отвечая на вопросы Вы чаще всего выбирали: вариант ответа А Срочно к врачу! Он назначит 6 месяцев без интернета. Поломает и отпустит. вариант ответа B Все врут. И ты - тоже. вариант ответа С Да? Правда? Не, ты просто скрываешь свою интернет- и не только зависимость! Взято тут
Nusya: ТОРИ пишет: 8. Вы помыли машину. А я правда всегда ТОРИ пишет: В. Радуюсь, как дурак, от того, что машина красивая.
LadyLynx: ТОРИ пишет: Включу свою мигалку.
ТОРИ: Nusya пишет: ТОРИ пишет: цитата: 8. Вы помыли машину. А я правда всегда ТОРИ пишет: цитата: В. Радуюсь, как дурак, от того, что машина красивая. И я тоже....
Танчик: ТОРИ пишет: С. Начну стремительно разгоняться правым рядом, пока не упрусь в троллейбус. А у меня пока ещё так
Лия Юлас: ТОРИ пишет: Nusya пишет: цитата: ТОРИ пишет: цитата: 8. Вы помыли машину. А я правда всегда ТОРИ пишет: цитата: В. Радуюсь, как дурак, от того, что машина красивая. И я тоже.... Вы не одиноки...
Ленуська: http://www.zoopicture.ru/sobaki-v-restorane/ В ресторане
LadyLynx: ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА (Леонид "Ллео" Каганов) С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир. Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучал верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что «e=mc2». Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год... — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет. Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Пуанкаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло... Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Моё, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай). И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту... как там, говоришь? Пуанкаре? Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, и студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла. Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман.» «Нам — крестьянам!» — попросил Зюганов. «Нам — ученым!» — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!» — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!» — и давай подмигивать в глазок. Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы «БМВ». Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь «Селигера» пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом... Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!»
Танчик: LadyLynx,
LadyLynx: Танчик Тут еще дофига такого есть!
Танчик: LadyLynx пишет: Тут еще дофига такого есть! Спасибо за ссылку Генплан перестройки Москвы.
ТОРИ: Как появилась женщина В горах, на скале о беспутстве мечтая Сидела Измена чужая и злая, А рядом Любовь, рассветное золото, в косу вплетая С утра, собирая плоды и коренья Они отдыхали у горных озер И вечно вели неоконченный спор. С улыбкой одна, а другая с презреньем. Одна говорила: - На свете нужны Верность, порядочность и чистота Мы светлыми, добрыми быть должны В этом и есть красота! Другая кричала: - Пустые мечты! Да кто тебе скажет за это спасибо? Тут право от смеха порвут животы Даже безмозглые рыбы! Однажды такой они подняли крик, Что в гневе проснулся косматый старик Великий Колдун раздражительный дед Проспавший в пещере три тысячи лет! И рявкнул старик: - Это что за война? Я Вам покажу, как будить Колдуна! Так вот, чтобы кончить все Ваши раздоры Я сплавлю Вас вместе на все времена! Схватил он Любовь колдовскою рукою, Схватил он Измену рукой другой. И бросил в кувшин их, зелёный, как море А следом туда же и радость, и горе, И верность, и злость, доброту, И дурман, и чистую правду, и ложь, и обман. Едва Он поставил кувшин на костёр Дым взмылся над лесом, как черный шатер. Все выше и выше до горных вершин. Старик с любопытством глядит на кувшин Когда переплавится все, перемучится, Какая же там чертовщина получится? Кувшин остывает. Опыт готов. По дну пробежала трещина, Затем он распался на сотни кусков, И... появилась... ЖЕНЩИНА...
Лия Юлас: ТОРИ
котапес: LadyLynx пишет: ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА Астрофизикой интересуетесь:)?или психологией?Не в курсе,почему этот математик порвал все связи с окружающими и отказалсят от премии?после своего открытия.А то,что он,якобы,вычислил формулу,которая описывает наш мир-это не факт :)Прйдут следом за ним другие-и,глядишь,новые формулы напишут:)может он,догадываясь об этом,и не стал брать премию?:)
Танчик: Если кто-то желает поупражняться в иностранном языке, лучше всего это делать в стихах! > Тихо падает бакс, > мерно тикают клокс... > Настроение сакс, > словно нюхаю сокс. > Залетел свежий эйр >сквозь балконную дор. > Мне постричь бы свой хэйр, > да побриться уанс мор. > С похмела ноет хэд - > был вчера трудный дэй. > Всё какое-то бэд, > всё какое-то грэй... > Чем травить себе соул, > лучше ставить на лак: > Снять на улице гёрл, > а потом её фак. > Настроение найс, > но кругом братцы шит. > И повысили прайс > на Тверской факинг стрит. > Обломали, блин, кайф, > вся надежда на хэнд. > Вот такая, блин, лайф! > Вот такой хэппи энд! > Настроение файн, > хоть за окнами колд. > Хоть успехов э литл, > а уж 50 еарз олд. > Скоро вновь будет спринг, > будет солнце нам шайн. > Будут птицы нам синг, > в целом - трули дивайн!
Asya999: Танчик
Елена: прикольный ролик, стащила с другого форума. http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&vq=medium#t=125
Лера: Елена
Asya999: Елена
Аня: Взято с Камчатского форума 27-11-2007: Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Аня: Опять же с Камчатского форума Наши песни. что означает название песни «Счастье иметь тебя, Родина»? * * "...мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем... " Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот. * * Строчка из песни о Гагарине: "...простой советский паренек - сын столяра и плотника..." * * Наши руки - не для скуки... Для любви сердца, у которой нет конца... (без комментариев) * * * Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе... * * * Который раз я называю сына именем твоим... (Ты как их потом будешь различать?) * * * Милая киска, пришли мне свои глазки... (Тебе бандеролью выслать или в конверте?) * * * Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - «косая сажень в глазах») * * * Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе) * * * У меня от любви по колено руки в крови... (У тебя откуда руки растут?) * * * Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы) * * * Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй... (Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.) * * * Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот... (Тут даже комментировать не хочется) * * * Губки твои - две створки в ворота рая... * * * Руку дружбы подали - повели в забой... (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой) * * * Ты не ходи и глаза не отвертывай... (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой) * * * Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?) * * * Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?) * * * Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!) * * * У меня на плечах губ сожженных зола... (Такое должна петь агитбригада ЭсЭс) * * * След от помады я оставлю на твоем столе... (Хотелось бы посмотреть на сам процесс!) * * * Современная колыбельная: «Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук» (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет) * * * Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза... * * * Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив. * * * Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила... * * * Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров) (Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии) * * * Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева) (Практически - песня колобка) * * * В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!) * * * Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... ((Не дай бог увидеть такую рожу!) * * * Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет... (Песня пингвина в климаксе) * * * Ночью дневною тихо придешь, разденешься... (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме) * * * Стоят девчонки, юбки по колено... (Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!) * * * Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона) * * * Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы... * * * Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло... * * * Я стою на переходе, из меня любовь уходит... * * * Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили... (Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли) * * * Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку... (Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса...») * * * Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли... (Кого-то сильно глючило!) * * * Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!) * * * Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла... * * * Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать... (Ты определись, что ты все-таки хочешь?) * * * Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника) * * * Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер) * * * Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера) * * * На заре я выйду в туман... И ноздрями землю втяну... (Это вместо «Виагры»)
Лия Юлас: Аня
Nusya:
Аня: http://fishki.net/comment.php?id=88794
Tan: Зажигательные пляски
Tan: Реклама
Люба: Для настроения. Стырено с черныша Ваш Мухтар уже со старта, лишь завидев фигуранта, землю роет под собою вместе с жухлою травою. фигурант всё ближе, ближе... ба!! да это же не Гриша! а чужой мужик в усах, не на той руке рукав, за спиною что-то прячет. ну его к чертям собачьим! стек свистит над головой - «побегу-ка я домой!» вы хозяин не грустите и Мухтара изловите, впрочем, можно не спешить - всё равно домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь. главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит. напишите-ка протест - мы подскажем вам и текст: «на состязаниях сегодня учинилось беззаконье фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше. слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал, руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще...» опишите всё как было - только-бы чернил хватило
LadyLynx: Люба
Танчик: Tan пишет: Реклама http://www.trojka.rs/video/11656-uplasio-macu-na-ivici-bazena.html
kobra: На днях в парке обнаружили результат огромной нужды человеческой!!! Кому-то сильно хотелось... :)
Танчик: kobra пишет: Кому-то сильно хотелось... :)
альфа010620082:
Лера: kobra пишет: Кому-то сильно хотелось... :)
Хан: kobra Рассказ ветеринара: Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок... Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках. Дама: Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они.... Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!! Дама в недоумении, мол что-что... - ЯЙЦА !!!!!!!
kobra: Танчик альфа010620082 Лера Хан Кадр мужа... Кроме него все дико ржали... :)
Хан:
альфа010620082: Песенка ннапомнила про семью Берберовых, а так здорово!
Хан: Умственный монолог эксперта. (Е.Типикина в своем репертуаре, почитайте.) Цитата: Нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно, ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана! а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенились - намылись блин, стоят, как дети, глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? Не, не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи-прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпа мать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину как животную вперёд ... где парнишка. Был .. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, шмопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Лера: Хан
Танчик: Хан пишет: Умственный монолог эксперта.
Танчик: "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
LadyLynx:
Хан: Танчик маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. можно стырить?
Танчик: Хан пишет: можно стырить? КонеШно Я ж стырила
Лера: Танчик
Анютка: Танчик вот еще такое бывает : я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем тронулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!
Fresh_meet: Анютка пишет: и грибы не трогал!!!! Это правильное решение!
Лера: Анютка пишет: Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!
Asya999: Танчик Анютка
Nusya: Стеша
Алёнка: я валяюсь
s_kuzmich: Сын тоистки писал в школе сочинение на тему "Мой друг". Надеюсь, все в состоянии разобрать детский почерк, потому что перепечатывать ТАКОЕ значит убить искусство! И каждое его предложение это уже афоризм, огромной силы слово!!!"
Хайфа: СИЛЬНО! Будто в аналогичное детство вернули(класс 3 примерно),только писала про совковую болонку,тогда жутко модную.
Tan: Хайфа пишет: только писала про совковую болонку,тогда жутко модную. C тех пор я не люблю маленьких собачек. Особенно болонок. Полон городок был их. Единственные собаки, которые меня кусали в детстве. При том что мы с подружкой любили лазить через забор к крупным цепным псам, пообниматься. Особенно любим нами был один кавказец. Очень суровый на вид. Но вот нас, детей не трогал.
Танчик: s_kuzmich пишет: сочинение на тему "Мой друг" Даёшь друзей хороших и разных!!!
Хайфа: Болонка была моим стартом,до сих пор вспоминаю со слезами.Я с ней на Качинской всю дрессировку прошла на Сама сейчас не верю.но тяга поталогическая и любовь к громилам согбачьего мира...
k-r-v: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=aba3knRUVHc&feature=player_embedded[/ut]
Shwed: k-r-v , лучше вот так вставлять:
k-r-v: да, это точно ))
старта: Shwed как говорит мой отец (заслуженный тренер по В. борьбе) Против спортсмена по борьбе, может выступить только спортсмен по стрельбе
Shwed: старта . На ролике на мой взгляд ребята просто угарают. А ролик выкладывал не я. Я просто сделал ссылку более удобно просматриваемой Мне вот эта фотка понравилась. И как то не смешно, но справедливое высказывание.
Настя: http://www.youtube.com/watch?v=yI-AL8kIbQU http://www.youtube.com/watch?v=SGo-MGRmRig
Джек: -Красная Шапочка я тебя съем ! - САМА ГОЛОДНАЯ !
старта: Shwed Конечно угорают!!!!!!!!!! Спасибо за ссылку От души по смеялась!!!!!!!!!!
Nusya: ХХХ: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
ТОРИ: Nusya
Буряк: Nusya суппер!!! других слов нет
Танчик: Nusya, как раз это можно и про сегодняшний день кинолога написать: типа... Недавно приобрел себе на колхозном рынке щенка апчарки. За небольшое время уже научил перед кухонным столом давать лапу, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно выиграть ЧМ по ИПО-3. С кинологией знаком не понаслышке, имел приличный опыт кормления цепных сторожевых псов на автостоянке (дежурил ночь через три). Прикидываю что для этого нужно.... ну и т.п..
Miyki: наткнулась на просторах и читала на одном дыхании Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду... Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Нельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы - первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Ну-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Джек:
Лия Юлас: Nusya пишет: Стеша ГЫ, это ж Нафаня
Лия Юлас: Джек пишет: -Красная Шапочка я тебя съем ! - САМА ГОЛОДНАЯ !
Лия Юлас: http://www.youtube.com/watch?v=z0jxG5naEo4&NR=1&feature=fvwp http://www.youtube.com/watch?v=sHATblagFYY&NR=1&feature=fvwp
Риза : http://www.youtube.com/watch_popup?v=EVwlMVYqMu4&vq=medium
Asya999: Лия Юлас
ТОРИ: Шаг 1. Выбери месяц своего рождения * Январь = я курю * Февраль = я ем * Март = я пою о * Апрель = я ненавижу * Май = я раздеваю * Июнь = я целую * Июль = я убиваю * Август = я стираю * Сентябрь = я покупаю * Октябрь = я продаю * Ноябрь = я кидаю * Декабрь = я люблю Шаг 2 Выбери дату своего рождения * 1. Обезьяну * 2. Проститутку * 3. Ёршик * 4. Тушканчика * 5. Мою маму * 6. Собаку * 7. Санта Клауса * 8. Диму Билана * 9. Печеньки * 10. Извращенца * 11. Телепузиков * 12. Леди ГаГу * 13. Обкуреного Мексиканца * 14. Лошадь * 15. Бабушок * 16. Наркодилера * 17. Яйца * 18. Робота * 19. Джони Депа * 20. Гея * 21. Барака Обаму * 22. Карандаш * 23. Жирдяя * 24. Негра * 25. Чупа-Чупс * 26. Кота * 27. Ксюшу Собчак * 28. Варенье * 29. Гомера Симпсона * 30. Презервативы * 31. Тимати Шаг 3. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет * Белая = потому что я дебил * Черная = потому что я хочу этого * Синяя (голубая) = потому что я сексуален * Красная = потому что мои друзья хотят этого * Розовая = потому что я напился * Желтая = потому что я ** * Зеленая = потому что я гомосексуалист * Оранжевая = потому что это круто * Серая = потому что мне пофиг * Другая = потому что я одинок * Йа голый! = потому что у меня клевый зад!)
ТОРИ: Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик . Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине ! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке . Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Мля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов врезать парню. А тот в ответ: - Мля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды , чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Мля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже за полчаса одного задолбал!
Танчик: ТОРИ пишет: Ты, оказывается, здесь сидишь,
Лия Юлас: Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — ....Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
ТОРИ: Лия Юлас Вот так отомстила!!!
Танчик: Лия Юлас пишет: Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Не зря она ОБРАЗОВАНИЕ получала
Asya999: Сколько нужно собак, чтобы заменить лампочку : Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю. Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... СЛЮНЕЙ НЕ ВИДНО! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю...
LadyLynx: Asya999 пишет: Сколько нужно собак
Джек:
Лера:
Shwed: Asya999 пишет: Сколько нужно собак, чтобы заменить лампочку : Из перечисленного следует, что всего одна...... только Бордер-колли и сможет с этим справиться. В доказательство этого говорит: 1.Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. 2.Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку....... 3.Маламут: Пусть бордер-колли делает это....... Есть конечно ещё желающие : 1.Лабрадор: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? 2.Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! 3.Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю... но об умении первого и второго ничего не свидетельствует, лишь только о их намеряниях, а про третьего ...... ну в принципе он сам всё сказал.....
Fresh_meet: Моя сегодня учудила. У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет. Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается, подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться, прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает". Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём". В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!" Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ??? Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина. Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть ошейник... Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке. (c)тырено
Хан: Fresh_meet
Джек: Fresh_meet
ТОРИ: Месяцы: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).
Asya999: ТОРИ
Танчик: ТОРИ пишет: два последних – буходные, остальные – трудни
Аня: Перлы студентов истфака МГУ "Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." капитан Очевидность в удивлении... "На Волге живет народ - бурлаки ..." "В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер ..." да и сейчас Миллер рулит "Ольга сожгла древлян в крематории..." "ПротоКОП Аваккум..." и вторая серия , "Протокоп возвращается" "В Новгороде выбирали писецкого ..." полного писецкого. "Литва к 9 веку принемает буддизм ..." [] "Мономаха назвали так в честь шапки ..." "Иван 3 освободил Орду от русских земель!" и ведь как изящно сказано, не придерешься "Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" видимо, медлительные северяне шли к Полтаве заранее "Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..." дедушка Фрейд нервно закурил "В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." "В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." в Петербурге и Москве удивленно почесали репу... "Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..." "... после своей смерти он прожил три года ..." некромантия в действии? "Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." "...татарские турки забили посланца саблями..." видимо, они их давно не точили "...Шуйский был пострижен в монархи ..." "Елена Клинская" собирает намедни Василий трёх псарей и спрашивает - "кто бежит за Клинской?" "...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." суров был Борис Годунов, ой суров... "Пруссия - это город ..." "Адмирал граф Апраськин ..." "Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским." и Москву москвичам "После Петра Третьего правители не переворачивались!" видно, штатных некромантов сменили "Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..." у престола, конечно, были не самые умные люди, но чтобы так... "Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" Капитан Очевидность наносит ответный удар... "Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..." ...и снова отступает в недоумении "В Москве 1812 года был пожар Кремля! - Он же кирпичный? - Тогда был деревянный!" "Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." и был отправлен Третьим отделением в сталинские лагеря "Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." который и репрессировал Салтыкова-Щедрина "Шуйский отдал шведам Карибскую область" альтернативка "Мир Русского Колумба", не иначе "Святослав воевал с пигмеями ..." Африканский поход князя-воина, неизвестная страница истории "Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал!" вот оно, влияние зомбоящика с его пиаром... "Амина убили любимым учеником ..." бойцы советского спецназа были еще суровей, чем Борис Годунов... "ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем..." вот белогвардейцы от разрыва шаблона и подались в эмиграцию "Анна Иоанновна - дочь Петра Первого..." "Софья Политолог ..." из кельи клеймила кровавый петровский режим на оппозиционных сайтах "Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3" "Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..." "...оккупационная партия..." это в тему "антинародному режиму" "У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." а у жен - моногамство. "По стране распространялся Хрущев ..." после чего клонирование в СССР запретили "Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." снова альтернативная история. нет ничего более долгоживущего, чем временная конструкция, да "Россия начала лексически над собой расти ..." хм? Это про "культурное развитие постсоветской России". видимо, про "медведов" и "преведов" "У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." а надо было - в сад. всех. "Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." она была ещё и мазохисткой? о-ля-ля! "При Петре Первом появилась письменность..." а до того дикие русские варвары пользовались наскальными рисунками, угу "Ивану Грозному захотелось Балтики ..." очевидно, девятки. "Крымскому хану отбили все претензии ..." по самые амбиции отбили, нелюди "Пржевальский создал лошадь ..." биотехнологии в действии!
Asya999: Аня
Настя: Дневник собаки. 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота. 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.
Риза : Предлагаю вот такие листовки развесить в местах "выгула" двуногих
Asya999: Риза Скопировала себе, пойду по Академовскому лесу развешу... Поубивала бы отдыхающих... сами же потом на эту мусорку приедут... Уроды...
Танчик: Asya999 пишет: Скопировала себе, пойду по Академовскому лесу развешу... Поубивала бы отдыхающих... сами же потом на эту мусорку приедут... Уроды... А я на острове развешу! ОТЛИЧНЫЙ плакат!
Настя: ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая! … Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! … Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила! … Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. … День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал — не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! … Чуть попозже рвал игрушку — Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился — сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?… Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести. … С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа, нету когтеточки…) … Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. … Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! … Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь — четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
Аня: Не знала,куда поместить,во общем убивалка времени или почувствуй себя химиком http://www.telesputnik.ru/tools/alchemy.html# П.С. честно стырено с Камчатского форума
ТОРИ: http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html Смотреть со звуком! Утащила с другого форума...
k-r-v: хахааха
Asya999:
Риза : ТОРИ КЛАСС!
Лия Юлас: ТОРИ Музыкальный какой!!!
Риза : Я вот тоже о попугае подумываю. Фиг знает, может тоже музыкальный будет
k-r-v:
Риза : k-r-v По радио очень часто круят это "Яблочко"
k-r-v: Риза тут смотреть надо
LadyLynx: Собакоребус.
Лера: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Формула любви: увлечение...влечение...лечение... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью". Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама... В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад... Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу! Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Asya999: Лера
Танчик: Лера,
Nasmax: 1. Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному "О майн готт" после каждой команды. 2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину. 3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых. 4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме. 5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места происшествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО. 6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: "Aus, blin, komu govoryu!" или " Hier, mat' tvoyu!". 7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....среди блох и глистов. 8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере. 9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычно результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку. 10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров. 11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!! 12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке. 13. Основой основ дрессировки НО является принцип "ТриО": Оглаживание-Осаживание-Охаживание. 14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет. 15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1, 5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик. 16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику. 17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию
LadyLynx: Nasmax
Asya999: Nasmax
LadyLynx: Мадам Цокотухер. Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете - на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество! Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить! Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке! Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит - не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте! Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить: ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже! Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: <я должен подумать?> Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу - этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость - Изя хочет на мне всячески официально сочетаться! P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за "Муху-Цокотуху".
Танчик: LadyLynx пишет: прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за "Муху-Цокотуху
Лия Юлас: LadyLynx пишет: Мадам Цокотухер
Риза : Потырено у Бийских охотников Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, И обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит.. Чтобы пИсал раз в неделю И умел ещё летать, Вместе по двору гуляя, В лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку С удовольствием я взял!
k-r-v:
Хан: Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Танчик: Первая реклама не понравилась, а остальные
Хан: Танчик Насмешила!!!!
Наташа С: Ещё немного про Норильск... Норильск (Нора, НПР, чукотск, астероид, Ньорыликан,НаРыльск) — естественно вымирающий город горняков и металлургов в неописуемо глухом Замкадье. Известен дружелюбностью к экологии и здоровью жителей, а также мягким климатом. Сам собой представляет объединение города Норильска и сателлитов: Талнаха, Кайеркана и Оганера. Но обо всём по порядку. Ситуация Весь город — попурри на тему «Москва: гротеск» и «Русская всамделишная Umbrella corp.» Как и любой житель нерезиновой, норильчанин чрезвычайно горд, что живёт в своей помойке без оглядки на её масштабы. Основывается гордость лишь на том, что герой обитает в суровом, нордическом климате и получает довольно высокую зарплату (с начала 2000-х годов — неактуально). Второй аспект — качество воздуха. Правит городом мегакорпорация «Норильский никель». Делает всё, что и положено образцовой мегакорпорации: глумится над работниками, травит подвластный город, травит жителей в нём, там же травит собак, травит даже Канаду, но от последней откупается (спиливает трубы на заводах, в результате чего газ говорит норильчанам «здrасьте»). Экология Город стабильно попадает в ТОП самых загрязнённых городов планеты. Поясним: местный воздух категорически непригоден для дыхания. Окружающая заводы тундра сама, понятное дело, убежать не смогла, потому старый добрый диоксид серы превратил её в весёлый «палочник» с выжженной травой. Само собой, человеки — тоже живые существа, и им от газа весело быть не должно. А им и не весело. Неприученный к условиям приезжий, если он, конечно, будучи гражданином Этой страны, может на вдохе подумать, что попал в вакуумную аномалию и не может дышать совсем, но освоив технику дыхания через боль в лёгких, может даже заниматься своими делами. Путина по приезду в город благоразумно быстро катали на законсервированном саркофаге и на улицу давали только в окошко смотреть. Географическое расположение заводов располагает к заполнению города газом при любом направлении ветра. Норильчанин различает газы, как эскимосы снег. Сладковатый привкус селена с Никелевого завода или же Медный завод, спонсирующий квартиры запахом сероводорода… Уметь определять, что и откуда — бесполезный скилл на этой планете, которым норильчанин обязан гордиться. Тем не менее, на некотором удалении от города (километров так 200 и далее) начинают наблюдаться вполне годные рыбалка и охота, чем местные жители невозбранно пользуются (у кого есть вертолёт, или хотя бы катер), а копчёный муксун и юкола справедливо считаются фирменными местными блюдами, хотя последнее имеет специфический вкус, рассчитанный на любителя. А ещё в Норильске есть старый, как говно мамонта, ледник, которому уже свыше 8 миллионов лет! И этот ледник медленно, но неумолимо тает. Местные жители приспособились и гнали на ледниковой воде вкуснейшее пиво, пока завод не разорился. До приёма на работу в ГМК Мечта каждого норильчанина — свалить из города куда подальше. Мечтам не всегда суждено сбываться, поэтому в городе полно коренных жителей, горняков и металлургов в 158-м колене. Немногие из детей работников ГМК желают продолжать «дело отцов», но в равной степени они же и не хотят чего-либо добиваться. Может, это всё действие диоксида серы, но доблестная мегакорпорация в беде таких людей не бросает. Единственный ВУЗ города — Норильский индустриальный институт — с энтузиазмом готовит, разве что, горняков, но тем не менее, имеет раздутый список прочих специальностей, преподаватели которых учебному процессу предпочитают хороший сон с похмелья. Попасть туда довольно просто, если ты собрался работать на ГМК. Обучат, пристроят, поддержат, только не воняй и не сваливай из города. Ну не счастье ли? К этому же готовят три ПТУ, раскиданных по всему району. Логично, что для любителей высокоинтеллектуальных областей всё гораздо тяжелее. И в последний момент с отличным баллом на бюджет не попадёшь, и денег за учёбу возьмут так, что ВУЗы слева от Урала присвистнут, и готовить будут кое-как, а расслабишься — вытурят. Социальная ситуация Народ валит, ненужные дома сносят, потому что аварийные, растепление мерзлых грунтов, но сваи выковыривать лень, поэтому постамент остается зарастать флорой. Благодаря совковой репутации «города с хорошей зарплатой», Норильск стал мишенью предпринимателей с Кавказа. Если в середине 90-х на два десятка бледнолицых доставался один хач, то к 2008-му году этот же самый хач приходился уже на тройку бледнолицых. Благодаря им появились две Мекки дискаунта — база Урванцева и торговая зона на территории бывшего военного склада. В последние годы администрация города пытается активно выселять из города лиц, ВНЕЗАПНО доживших до старости, предлагая жильё «на материке». Соглашаются не все, а кто всё же выезжает — долго не живёт. Видимо, потому, что организм, привыкнув к постоянной травле газом, продолжать жить без него уже не может. Да, собственно, с ним прожить в Норильске всю жизнь и достигнуть хотя бы 50-летнего возраста довольно трудно по всё тем же причинам. Транспорт Общественный транспорт развит достаточно хорошо. Государственный извозчик имеет парк из МАЗов, а благодаря всё той же мегакорпорации может позволить себе терять по несколько машин за зиму (мороз в -45 МАЗы выдерживают, но если набить снегом по крышу салон…). Без конкуренции жить не даёт другой извозчик, чей капитал частный, а парк состоит из бюджетных ПАЗ. Пользоваться такси — не пижонство в Норильске. 50-70 рублей в любую точку города — средняя цена. Собственно, поток легковых автомобилей там чуть менее, чем полностью состоит из бомбил. Характерной чертой городского движения, в связи со стопроцентным покрытием асфальтом всего, что можно и нельзя, является сквозная езда по дворам с бибиканьем пешеходам, чтоб валили в сторону и не мешали кататься. Связь с материком представлена воздушным и водным видами транспорта. Аэропорт Норильска (Алыкель) расположен километрах в сорока от города (ближе места в тундре не нашлось) и связан с ним железной и автомобильной дорогами. Пассажирское движение по железной дороге накрылось несколько лет назад (дорога, кстати, не РЖД-шная, а принадлежит комбинату, как и всё в городе), шоссе же доступно не во всякую погоду — зимой его регулярно заметает, дорога закрывается и желающие улететь сидят в городе, а прилетевшие в аэропорту, ждут, когда расчистят дорогу. Благополучное прибытие в Алыкель ещё не означает благополучного отлёта — погода зимой меняется, как настроение у невротика, порт то закрывают, то открывают, самолёты задерживают в портах вылета, уже вылетевшие самолёты садятся на запасные аэродромы, и пассажиры кукуют там иногда по нескольку дней, заполняя свой досуг палёной водкой, которую им по спекулятивным ценам продают аборигены. Ещё из города можно (но не нужно) также улететь в совсем дикие места, типа Диксона или плато Путорана, для чего специально имеется второй аэропорт для кукурузеров — Валёк. Морской транспорт представлен Северным морским путём, по которому круглый год в Дудинку приходят и уходят суда с продукцией комбината и завозимыми в город жратвой (в тундре растут только клюква и морошка, да и то — не везде), керосином, валенками и шапками-ушанками. Весной и осенью (да и зимой тоже, я гарантирую это) караваны из настроенных за бугром железных пароходов самостоятельно взламывают лёд Енисея, игнорируя ледоколы. Алсо летом навигация по Енисею дополняется многочисленными речными баржами, кои пару недель неторопливо сплывают вниз по течению из Красноярска до той же Дудинки. Зимой этот маршрут не работает, хотя по городу ходят легенды об отморозках, гнавших купленные в Красноярске праворукие помойки зимой по льду реки до самой Дудинки. В общем, самый лучший город. Город, уезжая из которого сбываются многие мечты и основной мечтой становится вернуться обратно…
Танчик: БАМ-2
Риза : Фото назвали НАВЕРНЯКА
Риза : ЧИПОЛЛИНО
Танчик: Риза пишет: ЧИПОЛЛИНО
Наташа С:
Наташа С:
Наташа С:
Наташа С:
Риза : Знакомьтесь - МАКЕДОНСКИЙ СЕТТЕР http://www.avito.ru/items/kazan_sobaki_molodoj_kobel_makedonskogo_settera_ischet_nevestu_36158499
Asya999: Риза Алиментные щенки гарантированны. а мне ещё это понравилось... вообще то алиментный щенок даётся как раз кобелю Ладно бы у неё сука была такое писать Чего только не бывает...
Танчик: Риза пишет: МАКЕДОНСКИЙ СЕТТЕР Я где-то читала в детстве, что в войске македонского были мастифообразные собаки. Но чтобы Македонский охотился с ружьём на птичек...
Танчик:
Танчик:
Риза : Даже и не знаю куда эти фото. То ли в шедевры, то ли в юмор
Танчик: пантера и часы
ТОРИ: Танчик пишет: пантера и часы Точно!!! Мне тоже понравились...
Хан: Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п..да. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко п…еть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е.ёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т. Китай: А нас и.ёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пид…сим-х..сосим К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини- Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па яЪалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Е.али мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Б..ть... вот это прёт... США: П..дец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным х.ём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В п.зду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил...
k-r-v:
Танчик: Хан,
GESERI: Хан
Буряк: Хан прикольно, а главное так близко к жизни
Nusya: Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала. Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками, драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скушно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно. Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра насаждалась весёлыми по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли. Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскачь и с рёвом. И пенился при том. У него был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе. Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь. Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З... Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью. И прям так: - На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П! И прочь уносится, вся из себя спортивная.
Nusya: Будущие продавцы сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом. - У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным. - Неужели? - Точно! Тебе как-то пофиг и на то и на другое. Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить. Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла? Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Опа!! А где бабы? Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью. Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!
Nusya: Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год. Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою! " и трубку больше не брал. Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии. Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу. Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета. Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых. Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому. По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро. На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен! Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер. По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами. На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он! Кам он! " Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку : ) Через день учила местных квасить капусту. Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку. Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу. На что получил: "щас! щас вы все узнаете! " Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты? " Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать. Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел). Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении. Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала: - Ну вот! Через 3 дня будет готово...
Риза : Nusya
Танчик: Nusya пишет: Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала: - Ну вот! Через 3 дня будет готово...
Fresh_meet: Рядом с домом моих родственников было одноэтажное здание с вывеской "Клуб Любителей Собаководов". Вывеска провисела не меньше полугода, пока ее не поменяли на что-то более скучное, то ли "собаководов-любителей" то ли "любителей собаководства", уже точно не помню. (c)перто
Fresh_meet: Хе-хе, так как собаководом не являюсь, то буду руководить клубом "Любителей Собаководов" :-D
Asya999:
JKaruzo:
Fresh_meet: ВОТ ТАКИЕ ОНИ... вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным способом, не эсперессо, ни капучино... он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино, эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять - американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"... довели сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки, где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво, коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь, что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!" о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!
Fresh_meet: Fresh_meet пишет: (make art дословно) Я все думал почему всегда так получается, а оказывается просто пьем под лозунгом СДЕЛАТЬ КРАСИВО
Танчик: Fresh_meet пишет: это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству Иногда, действительно, make art. Это когда - под отварную картошечку с малосольными огурчиками, например
Fresh_meet: Танчик Огурчики брать?
Хан: Fresh_meet, Танчик а если коньяк под селедку?
Танчик: Хан пишет: а если коньяк под селедку? всё равно в желудке всё перемешается
Shwed: Fresh_meet пишет: а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем Блин, что то мне подсказывает, что у нас в Красноярске очень много финнов
КАРРА: Fresh_meet оказывается, мы не бухаем, а творим! Правильный подход!
JKaruzo: Shwed пишет: Блин, что то мне подсказывает, что у нас в Красноярске очень много финнов Fresh_meet пишет: а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!" если следовать этой логике, мы живем в финляндии!!!!!
Риза :
JKaruzo:
Танчик:
Танчик:
k-r-v: click herehttp://s44.radikal.ru/i106/1102/b7/a3a24f0e6974.gif
Танчик: k-r-v,
Танчик:
ТОРИ:
k-r-v: как они ходят?
Ветка: Из инета К вопросу о знании кинологических терминов (юмор) Говорят, сколько иностранных языков ты знаешь, столько раз ты - человек. Пользуясь даже родным языком, но используя специальные термины, можно совершенно открыто общаться в щекотливых ситуациях. Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: "Ну как она?" Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки. -Светка, - говорю, - что за суку купили под того импортного кобеля... просто слов нет. - Что, красивая? - Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти - тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение - вообще... Явный брак по окрасу и прикусу. Нет ни высокой посадки головы, ни уверенной манеры держаться. Дворня-дворней!!! И как только в голову может прийти поставить такую суку под такого кобеля? - Лисичкина, ты серьезно? - Ну да! Ее же не сравнить с той сукой, которая была перед этим: и происхождение, и костяк, и углы, ножки такие приличные, груминг - безупречный. А психика?! Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке. Светка заходилась от смеха... А объект моего описания продолжал сидеть напротив. Ладно, подумала я о подруге: даже самые лушие собаки иногда проигрывают ринги, а кобели - они всегда ими остаются.
Tan:
GESERI: Tan Коврик на коврике и ковриком погоняет. Парочку собачек на коврик пустили, а этой повезло
s_kuzmich: Tan Даже не сразу въехала, где прикол? Мимикрия чистой воды!
Танчик: s_kuzmich пишет: Мимикрия чистой воды!
k-r-v:
ТОРИ:
ТОРИ: Объявление в автобусе
ТОРИ:
JKaruzo: да уж... если маму не хватил сердечный приступ на середине письма то ей повезло
ТОРИ: JKaruzo пишет: да уж... если маму не хватил сердечный приступ на середине письма то ей повезло Я об этом же подумала когда читала ЭТО впервые...
Хан: Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.
Хан: "Испугалась ночью до инсульта почти што. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сатаны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына. Это была как бы предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез кот, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, е%анула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!! " Сукаб*я… Я так не орала уже больше десяти лет. Батарейки в крысу вставила новые"
Танчик: Хан пишет: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
ТОРИ: Хан пишет: Я так не орала уже больше десяти лет
Риза :
Танчик:
Nusya:
Nusya:
Nusya:
Nusya:
JKaruzo:
Танчик: Nusya, здОрово! особенно находчивая собака с одеялом
Nasmax: а это про собаку )))))) http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=related
Nusya: Nasmax пишет: а это про собаку Стеша моя
IRBIS: "Секретная техника самообороны" Талобуев нервно курит в сторонке)) Спариваемся!)))
альфа010620082: Кошка и собака- это что-то! Особенно невинный кошкин вид
Nasmax: http://dmyoutube.com/watch?v=XIPhUZZBtsc
Риза :
ТОРИ: Nusya пишет: Nasmax пишет: цитата: а это про собаку Стеша моя И на мою очень похоже... хорошо никто ей столько не позволяет...
Танчик: Сколько сегодня юмора
Asya999: Nasmax Кошка копия моей
Nasmax: ага)))) похоже повадки у них у всех одинаковые))). всегда взгляд такой невинный после того, как чего-нибудь выкинут...
ТОРИ: Со звуком веселее!!!
Танчик: ТОРИ пишет: Со звуком веселее!!!
JKaruzo: ТОРИ
Ленуська:
Танчик: Скороговорка из инета Ехал Путин через Путин Видит Путин в речке Путин Сунул Путин Путин в Путин Путин Путин Путин Путин
Риза : Уже было собралась спать, но тут охотнички очередные "шедевры" вывесили. Не могу сюда не копирнуть
Риза : С специально для мужского населения форума на ночь глядя
JKaruzo: Риза
Ленуська: Риза А в потолке что,крышка? Риза пишет: для мужского населения форума на ночь глядя
JKaruzo: Риза с таким лозунгом не только на дачу хватит!
Танчик: Риза пишет: С специально для мужского населения форума на ночь глядя Отличная реклама
Риза :
Лия Юлас:
Tan: Вот такая она эффектная женщина, Джулия Робертс Джулия Робертс напугала собачку
Лия Юлас: Tan пишет: Вот такая она эффектная женщина, Джулия Робертс да уж! действительно!
ТОРИ: Tan
Риза :
LadyLynx: Риза Жесть..
Риза : LadyLynx пишет: Жесть.. Теперь уже да. А раньше типа машина была
Shwed: Теперь мне понятен смысл слова "внедорожник" .
ShorCann:
ShorCann:
Nasmax: ShorCann СУПЕР!!!!! Классный Дарт Вейдер )))) а рядом я так поняла боевой робот?
ShorCann: Nasmax пишет: а рядом я так поняла боевой робот? Похоже да - я вот все думаю... Каробок у нас вроде много ... если так на Русский ринг собачку экипировать - наверно можно взять приз зрительских симпатий
Nasmax: ShorCann пишет: Похоже да - я вот все думаю... Каробок у нас вроде много ... если так на Русский ринг собачку экипировать - наверно можно взять приз зрительских симпатий Ага))))))будет полный отпад устроим батл "звездных войн"))))
Хан: ShorCann РЖАЧНО!!!!
Наташа С: Вспомним, как мы вынашивали и рожали наших деток. Смешные истории. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка" Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях отхохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало таклегко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, чтоли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги покомнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» Жена сейчас на 36 месяце беременности С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я нарахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденнойдочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…смигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашиваетчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!! 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку" Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!" Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не моглиостановиться...смеялись... Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!" Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..." И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Танчик: барсучьи яйца! Прочитала на одном дыхании
Наташа С: Танчик я тоже умирала со смеху,когда читала,вот так анекдоты из жизни и рождаются
альфа010620082: Правда жизни После наркоза прихожу в себя: сама не помню, анестезиолог рассказал: спрашивает; ну как дела, что хочешь. Задумчиво отвечаю: в морду дать. Доктор: а кому? Отвечаю : а хотя бы и тебе. Стыдно было
Танчик: альфа010620082 пишет: Стыдно было Это мелочи, анестезиологи и не такое слышали Кстати, сегодня - День Анестезиолога
ТОРИ: Танчик пишет: Кстати, сегодня - День Анестезиолога Ну тогда пора идти в поздравлялку...
Наташа С: альфа010620082 пишет: . Задумчиво отвечаю: в морду дать. Доктор: а кому? Отвечаю : а хотя бы и тебе. Стыдно было хулиганьё прям
ТОРИ: Грабли: ОВЕН: наступив на грабли , он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли . РАК: только это его и заставляет сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли , поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли . РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой." По мне, так сходится...
Asya999: ТОРИ пишет: Грабли: По мне, так сходится... Точно сходится по наблюдениям за собой и своими знакомыми
Танчик: ТОРИ пишет: По мне, так сходится... И по мне
Риза : 100% попало
Ветка: С сетевых просторов
полная версия страницы