Форум » Юмор » ЮМОР ( не всегда собачий ;))) » Ответить
ЮМОР ( не всегда собачий ;)))
IRBIS: В этой теме выкладываем смешные фото и видео на разные темы...
IRBIS: -Это чудовищно, Петя! В конце она бросается под поезд.....
IRBIS: "Удача -200%"
Риза : У меня такого много. Но только на этот фолрум почти ничего из этого нельзя. Забанют, блин Ладно, самые безобидные выберу
Риза :
IRBIS: Не бойтесь! С Джимом ничего не случится.Потому что он каждое утро делает зарядку! (мужик ушол)
IRBIS: У нас блондинок, всегда есть о чем поговорить.. искусства у нас больше
ТОРИ:
ТОРИ:
Танчик: Тимон и Пумба
IRBIS: Один из приемов борьбы с лесным клещом
IRBIS: Очевидцы утверждают, что первый слева - инвалид с повреждённой рукой, потом следует мать с ребёнком, затем - будущая мать и завершает композицию инвалид с повреждённой ногой. Последнего особенно жалко."
Риза :
IRBIS: Про дэвушку прям в точку
Риза :
IRBIS: Ужасная смерть
LadyLynx:
IRBIS: Из жизни собак http://tnt-online.ru/ComedyClub/247/v06.htm
Tan: Детское чтиво
Tan: Песенка
Лия Юлас: наши забавные братья меньшие http://vkontakte.ru/video9780560_147120935
IRBIS:
Риза : Как вам вот такая кафешка
ТОРИ: Риза
marika: Обалдеть))
Аня: Риза ,
Tan: Как выглядел бы трейлер мультфильма "В стране невыученных уроков", если бы его сделали сейчас.
Лия Юлас: Tan,
Аня: Tan ,классно
Asya999: http://www.youtube.com/watch?v=CexbAzroQ34 Как собака "играла в кошку". Собака моя
Лия Юлас: Asya999 пишет: Как собака "играла в кошку"
Риза : Asya999 пишет: Как собака "играла в кошку Я сразу представила как мои срывают и сжирают бантик и еще при этом разносят комнату в хлам. Потому как активность дозировать не умеем. Вы аккуратненько так играете
Asya999: Ну у меня двое будет, я думаю тож будут разносить
IRBIS: Прелюдия...
Asya999: IRBIS
Буряк: IRBIS пишет: Прелюдия... это типа: работа фигуранта с собачкой?
IRBIS: Буряк пишет: это типа: работа фигуранта с собачкой? Этот типа работа собачки с фигурантом..
IRBIS: Как вам такие игры?
Риза : IRBIS пишет: Прелюдия...
Лия Юлас:
IRBIS: Чуть не сдох от смеха особенно над звонком подруге http://www.youtube.com/watch?v=Lw4hMDIdRls
IRBIS: Друзья http://www.youtube.com/watch?v=6NAY8NHe1tc
Танчик: IRBIS пишет: Чуть не сдох от смеха Прикольные ролики!!!
IRBIS: Танчик пишет: Прикольные ролики!!! случайно наткнулся
Asya999: IRBIS А мне твоя аватарка нравится
Риза : Asya999 пишет: А мне твоя аватарка нравится А мне нет.... Разве на этом форуме не бранят за нецензурные выражения
Танчик: Риза пишет: Разве на этом форуме не бранят за нецензурные выражения Я прочитала аватарку только сейчас Игорь, замени, тут дети бывают!
Танчик: Танчик пишет: Игорь, замени, тут дети бывают! О, пока писала, уже заменил.
IRBIS: Риза пишет: А мне нет.... Ок! Поменяю, пока ищу
Анютка: IRBIS пишет: Как вам такие игры
IRBIS: http://www.youtube.com/watch?v=S5_OgC_9WP0
Танчик: IRBIS пишет: http://www.youtube.com/watch?v=S5_OgC_9WP0 СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Танчик: Там же нашла
Танчик:
IRBIS: Сергей Зверев и Ёжик в тумане прям одно лицо!
Анютка: IRBIS пишет: Сергей Зверев и Ёжик в тумане прям одно лицо
Риза :
ТОРИ: Риза , это ктож его так обидел-то?
IRBIS: Настоящий друг!
Риза : ТОРИ пишет: ктож его так обидел-то? Это он к соревнованиям на "Лучшего защитника" готовится.
Анютка: IRBIS пишет: Настоящий друг! Ага
IRBIS:
Танчик: IRBIS,
IRBIS: Танчик и ведь не далеко от правды
IRBIS: А вот еще шедевр
Хан: http://www.youtube.com/watch?v=FCmZKc4M79k&feature=player_embedded приколы на дороге-пазитиф!!
Танчик: Хан пишет: приколы на дороге-пазитиф!! И правда позитив!
IRBIS: В жизни часто так бывает что беда приходит неожиданно http://www.youtube.com/watch?v=x2cLy71ViBg&feature=channel
Танчик: IRBIS, я тебя узнавать перестала - аватарки меняешь часто
IRBIS: По мотивам сериала Простоквашино http://www.youtube.com/watch?v=gaQNW5AgoLo&feature=related
Риза : Танчик пишет: аватарки меняешь часто Мужчины не отличаются постоянством
IRBIS: Звёздные войны часть хз какая http://www.youtube.com/watch?v=aEK1RJjc6TI
Риза :
IRBIS: А чо такое цука? Цукаты?
Риза : IRBIS пишет: Цукаты? Судя по фото - да. а судя по надписи - не уверена
Танчик:
IRBIS: упёртый баран Боря хорошо что не кусает еще.
IRBIS: даром практически
Танчик: IRBIS пишет: даром практически
Ленуська: IRBIS пишет: Чуть не сдох от смеха особенно над звонком подруге Приколы на дороге- СУПЕР
Nusya: http://www.youtube.com/watch?v=sO9wl6GG_Vg
Nusya: http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
Танчик: Nusya пишет: http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
Риза :
Shwed: http://www.youtube.com/watch?v=57HrMmtnkYc&feature Рекомендую. Мне понравилось. Особенно исполнение и игра. А слова все в тему.
LadyLynx: Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Танчик: Shwed пишет: Мне понравилось. Особенно исполнение и игра. Действительно, здорово!
IRBIS:
IRBIS: http://vkontakte.ru/video-262340_153406827КОНЬ
Лия Юлас: ПАЦСТАЛОМ.... http://prikolisti.com/blog/43365592887?from=mail&mtype=pbp&sdate=20101022&dsend=1287828566
Танчик: Лия Юлас пишет: ПАЦСТАЛОМ.... http://prikolisti.com/blog/43365592887?from=mail&mtype=pbp&sdate=20101022&dsend=1287828566
Asya999: Лия Юлас пишет: ПАЦСТАЛОМ....
IRBIS: а чо было то?
КАРРА: IRBIS а чо было то? Школьное сочинение про красоту.
IRBIS: КАРРА пишет: Школьное сочинение про красоту. хм думал что-то смешное....
Лия Юлас: IRBIS пишет: хм думал что-то смешное.... Дааааа, не цените вы, товарищ IRBIS, юмористический талант подрастающего поколения! А комменты стоят самого сочинения!!!
IRBIS: Лия Юлас пишет: не цените вы, товарищ IRBIS, юмористический талант подрастающего поколения! А я этот юмор не смог посмотреть чтобы его оценить, вот вам
Лия Юлас: Специально для вас... Школьное сочинение о красоте... Цитата отсюда - http://prikolisti.com/blog/43365592887?from=mail&mtype=pbp&sdate=20101022&dsend=1287828566 КРАСОТА-ТО КАКАЯ! Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. - Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … - Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….) Комменты сюда не влезут...
IRBIS: Красота-то какая!!! Ляпота-а-аа!!!
LadyLynx: Лия Юлас
Танчик: Сегодня на работе про лес и зайцев рассказала Народу понравилось
Shwed: Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Лия Юлас:
Риза : МЕТАМОРФОЗЫ
Танчик: ШЕДЕВРАЛЬНО сделано!!!
IRBIS: На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от аппарата нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Настя: IRBIS прикольно!
Риза : IRBIS
IRBIS: Продолжение следует
Анютка: IRBIS прикольно
IRBIS: Ну если всем понравилось скоро расскажу о технологии шишкосушения
Настя: IRBIS пишет: технологии шишкосушения очень интересно почитать будет...
Аня: Ну и где продолжение??
IRBIS: Технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения, отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения, поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
IRBIS: Почитав один раз начал шипеть
Риза : А куда же деваются шишки непригодные для шишкосушения?
IRBIS: Риза пишет: А куда же деваются шишки непригодные для шишкосушения? Это совсем другая история
Риза : IRBIS пишет: Это совсем другая история Значит продолжение следует...?
Танчик: IRBIS пишет: шишкосушения IRBIS пишет: Почитав один раз начал шипеть Польский язык выучил
IRBIS: Риза пишет: Значит продолжение следует...? Конец
IRBIS: Вот вам еще На восходе Солнца жили были три японца - Як, Як Цедрак, Як Цедрак Цидрони. И жили были три японки - Ципа, Ципа Дрыпа, Ципа Дрыпа Лимпампони. Все они переженились Як на Ципе, Як Цидрак на Ципе Дрипе, Як Цидрак Цидрони на Ципе Дрыпе Лимпампони. У них родились дети – у Яка с Ципой Шах, у Як Цидрака с Ципой Дрыпой Шах Шахман, у Як Цидрак Цидрони с Ципой Дрыпой Лимпампони Шах Шахман Шахмони.:)
Лия Юлас: IRBIS Вы где такие перлы накопали?
IRBIS: Лия Юлас пишет: Вы где такие перлы накопали? Сижу выдумываю
Лия Юлас: IRBIS пишет: Сижу выдумываю Молодца! Смешно получается!
IRBIS: Индейская поговорка: Встретил скунса – нечего кукситься, мясо пойдёт как закусь, коль есть самогон из опунции.
Риза : IRBIS пишет: Сижу выдумываю Ну тогда ты просто динозавр. Мне эту говорилку про японцев еще бабушка в детстве рассказывала. Я ее до сих пор могу в скоростном режиме пролепетать в любое время дня и ночи Еще из детского помниться Петушки распетушились, но подраться не решились. Сильно будешь петушиться - можно перышек лишиться. Если перышек лишиться - нечем будет петушиться
IRBIS: Риза пишет: Ну тогда ты просто динозавр. Ну почему нет...
IRBIS: Про птицу. Мультик со смыслом
IRBIS: Это не вы потеряли?
Риза : Посмотрите как боксер развлекается. Моя Ризина тоже раньше так делала, даже с гор по траве скатывалась, пока с обрыва в реку не кувыркнулась. Теперь смотрит где катается. Громко не смеяться, уже ночь http://www.youtube.com/watch?v=P08iadDzgn0&feature=player_embedded#!
Лия Юлас: IRBIS пишет: Про птицу IRBIS, это жесть
IRBIS: Риза пишет: Посмотрите как боксер развлекается. интересно. хорошо хоть что чисто и ступени мягкие.
Хан:
Лия Юлас: Хан,
IRBIS:
Лия Юлас: IRBIS
Буряк: IRBIS пишет: один арабский мудрец сказал:.... а кто плакал? над этим изречением все обычно смеются
IRBIS: Буряк пишет: а кто плакал? над этим изречением Тётя Мотя.. может вам её телефончик дать? Познакомитесь..
Буряк: IRBIS пишет: Тётя Мотя.. может вам её телефончик дать? Познакомитесь.. да как то и ее племянника хватает, даже чуть лишнего...
IRBIS: Буряк пишет: да как то и ее племянника хватает, даже чуть лишнего... Зря отказываетесь, вы друг другу очень подходите
Буряк: IRBIS не думаю, что я похож на ее племянника
IRBIS: Буряк пишет: не думаю, что я похож на ее племянника Однако не лучше это точно
Лия Юлас:
Лия Юлас: КУ...
Лия Юлас:
Лия Юлас:
Лия Юлас:
Лия Юлас: ААААУУУУ_У!
Лия Юлас: И на спортивную тему....
Аня: Лия Юлас классная подборка
Танчик:
Лия Юлас: Танчик пишет: классная подборка Девчата, продолжение следует... Мне Фен-шуй понравился и арбузный монстрик... А Джекки у меня только по коркам арбузным "западает" сам арбуз не ест...
КАРРА: Лия Юлас
Asya999: Лия Юлас
IRBIS:
Tan:
Лия Юлас: Tan,
Tan:
Tan: Уральские пельмени. Свадьба.
Лия Юлас:
Tan: Лия Юлас Ага. Тетки в загсах такие красноязычные порой :)
IRBIS: Позитифф
IRBIS: Ну почему наши не делают такую рекламу http://www.youtube.com/watch?v=FX0gUEL0ZNQ&feature=related
Лия Юлас: IRBIS пишет: http://www.youtube.com/watch?v=FX0gUEL0ZNQ&feature=related А японец похоже сам вместе с тараканами этой дури обнюхался перед съемками рекламы...
IRBIS: — Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь? — Вчера я приобрел у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Он не работает. — Что значит — не работает? — Он не рубит голову дракону. — Вы прочитали инструкцию, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. — Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? — Да. — Это точно? Проверьте, пожалуйста. — Вынул, говорят же вам! — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — Ой! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… — Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! — А раньше он работал? — Не знаю, я купил его только вчера! — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? — Нет! — Вы уверены в этом? — Ну, я только вынул его из ножен. — Вы не пытались точить его самостоятельно? — С какой стати? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? — Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? — Только позавчера залил свежую версию! — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. — Какие еще источники, я в пустыне! — Не надо нервничать, сэр. — Я не нервничаю, черт побери! — Тогда почему вы так тяжело дышите? — Потому что за мной гонится дракон. — А, значит, дракон поблизости? — Да, он уже совсем рядом! — Отлично, сэр. Передайте ему трубку. — А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» ! — Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. — Ну, он такой желтый… с усами… — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? — Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!… — Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество! from Aloida
Юлия Б: facebook пистрит... "ДОННЫ": наверное в "лови момент" размещать надо
Лия Юлас: IRBIS
Риза : Уж не знаю юмор это или нет. История содрана с дружественного форума. "Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку. Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зпзвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б%я – где учителя??? ). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работапошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…. . Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат. Навтречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка: год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за полчаса до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой. Всё."
Лия Юлас: Риза
Риза :
Лия Юлас: Риза Точно У нас в Красном Яре бесплатную раздачу этого "свечения" устроили за участие в опросе "Есть ли у вас собака"... Так многие отвечали "Есть, но она эту гадость не ест"
Танчик: Риза пишет: Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. У меня есть "Занимательная физика" Я. Перельмана, издание 50какого-то года. Спрячу-ка подальше
Риза : Лия Юлас пишет: Так многие отвечали "Есть, но она эту гадость не ест" Честно сказать мои живут именно на этой гадости. Как выглядят - видели сами. Блестят и переливаются Пробовала разные виды "гадостей", сделала вывод что кроме цены разницы никакой. Собаки реагируют на все одинаково.
Аня: У меня тоже собака педигри ест,как добавку к натуралке,ничего нормально
Лия Юлас: Я не рискую с "педигри" связываться - у Джекки в мелком возрасте были проблемы с пищеварением да и говорили мне про него... А проблемы выправили только переходом постепенным на "проплан"... Щас моя наглючая морда опять требует от меня только натуралки - сушку не едим принципиально... Никакую вообще... Даже если вперемешку с творогом или молоком это предлагается (ведь творог и молоко любит)... ЗЫ...Прошу прощения, что темку юмора разбавили...
Аня: А я думаю,что натуралка лучше,у меня две собаки на натуралке сидели,ну Черри иногда корм добавляю,который выигрываем
IRBIS: Аня пишет: думаю,что натуралка лучше Она может и лучше но проблем больше. Да и по финансам это накладно. Если конечно только кашей кормить то выгоднее
Аня: IRBIS Ну я не сталкивалась с проблемами(слава богу).Не совсем,тот же проплан для Черри на месяц,ох,в какую сумму выльется
Риза : Аня пишет: проплан для Черри на месяц,ох,в какую сумму выльется Мясо все равно дороже да и крупа уже по ценам кусаться начала. Посчитайте себистоимость одного дня кормления на сушке и на натуралке. Вы приятно удивитесь в пользу сушки однозначно
Аня: Риза Ну не знаю,у нас не так уж и много денег уходит на натуралку,к тому же моя сухач только в качестве поощрения с рук ест,из миски не хочет брать
IRBIS: Аня пишет: к тому же моя сухач только в качестве поощрения с рук ест,из миски не хочет брать сушка не подходит для поощрения, а тем более если говоришь что она плохо ее ест. Кстати сушка очень удобна при отработке команды "МЕСТО"
Аня: IRBIS Я с сушкой занимаюсь только дома,на улице у нас другое поощрение. Мы на колбасе место делали
Риза : Аня пишет: Мы на колбасе место делали колбасой собашку травите
IRBIS: Аня пишет: Я с сушкой занимаюсь только дома, я вот смысл не могу уловить, зачем дома поощрения сушкой
Ленуська:
Ленуська:
Ленуська:
Ленуська:
Ленуська:
Ленуська: Забросайте меня помидорами,но я не поняла что это за зверь..
Ленуська:
Ленуська:
Ленуська:
Ленуська: ..извращенсы..
Ленуська:
Лия Юлас: Ленуська, класс! Разбавили флуд на тему еды настоящим юмором... Про Оку А зверь-то очень на Чау-чау похож, только он какой-то толстый и медведеобразный
Asya999: Лия Юлас пишет: на Чау-чау похож, только он какой-то толстый и медведеобразный Да это чау чау... может просто ребёнок маленький
Ленуська: Лия Юлас Asya999 Я тоже думаю что это чау,НО что в этом пёсе не так,толи он просто огромный,а мож это просто ребь такой малюська)
Ленуська: прошу прощения за пошлость..
Ленуська:
Ленуська:
Ленуська:
Ленуська:
Ленуська:
Ленуська:
IRBIS: Pisь-stop я видел и посмешнее на соревах, когда один не останавливаясь делал это на веле а товарищ держал руль и ничо ловко получилось и время не потеряли как на том фото. Красноярские велогонщики круты как индийские слоны
Ленуська: IRBIS Было бы смешнее,если б товарищ не руль держал
Ленуська: Зима приходит внезапно
IRBIS: http://www.youtube.com/watch?v=HE9r68VYOUI&feature=related черный юмор
IRBIS: Ленуська пишет: Было бы смешнее,если б товарищ не руль держал Фу как пошло
IRBIS: Вернисаж http://www.youtube.com/watch?v=kWAFfQMuGbM&feature=related
Танчик: IRBIS, ролик про ветеринара СУПЕР!!!
Лия Юлас: Танчик пишет: ролик про ветеринара СУПЕР!!! Это точно!!!
IRBIS:
Танчик:
Asya999: Юмор в данном случае собачий. Собаку прёт под жесткий speedrock.
IRBIS: Asya999 пишет: Собаку прёт под жесткий speedrock. Собаку прет от пылесоса
Asya999: IRBIS пишет: Собаку прет от пылесоса Да я тоже так подумала
IRBIS: Забавы дворников http://www.youtube.com/watch?v=ZBLAo5AH5UU&feature=player_embedded#
Asya999: IRBIS пишет: Забавы дворников
Танчик: IRBIS пишет: Забавы дворников безобидно и прикольно Шоу "Скрытая камера" отдыхает
ТОРИ: Танчик пишет: IRBIS пишет: цитата: Забавы дворников безобидно и прикольно Шоу "Скрытая камера" отдыхает Я чуть было под стол со смеху не свалилась...
IRBIS: Триллер Вороны на стороне черного кота Озвучка супер! http://www.youtube.com/watch?v=ZyBwApjsQpo&feature=fvst
Танчик: IRBIS пишет: Триллер Вороны на стороне черного кота Озвучка супер! Вообще СУПЕР!!!!!!!!!!!!
ТОРИ: IRBIS пишет: Триллер Вороны на стороне черного кота Точно триллер.. А цветного котика жалко
Лия Юлас: IRBIS пишет: Вороны на стороне черного кота Это БАНДА! И черный кот у них предводитель! Бандитские разборки...
Танчик: Лия Юлас пишет: Это БАНДА! "Что это ещё за "Чёрная кошка" такая?"
Лия Юлас: Танчик пишет: "Что это ещё за "Чёрная кошка" такая?" Та самая
IRBIS: Вынос мозга!
IRBIS:
Лия Юлас: Ай-ай-ай, IRBIS, нехорошо смеяться над больными людьми А оператору техподдержки респект - так спокойно разговаривать и не потерять самообладание...
Shwed: IRBIS пишет: Вынос мозга! Какой то дебил. Как можно такое слушать, и как такое может кому то представиться юмором ? Скорее это грустно.
ТОРИ: IRBIS пишет: Вынос мозга! Что то я так и не поняла в каком месте нужно смеяться... Shwed пишет: Как можно такое слушать, и как такое может кому то представиться юмором ? Скорее это грустно. Согласна. Но все люди разные - кому то это кажется очень смешным...
IRBIS: Если вы не заметили то я не поставил такой смайл Ошибка только в размещении ролика. И я сомневюсь что это не улыбнуло. У оператора железные нервы
IRBIS: Кстати полная версия разговора более 17минут!!!
Tan: Второй ролик после Гитлера -
IRBIS: Забавный ребенок
Танчик: IRBIS пишет: Забавный ребенок
Риза : Потырила на СССРе
Риза : И еще. Эти прям совсем улыбнули
Fresh_meet: Если последняя картинка нарисована ребенком, а не так что бы "поржать", то хочется плакать...а не сменяться.
IRBIS: ....
IRBIS: Fresh_meet пишет: Если последняя картинка нарисована ребенком, а не так что бы "поржать", то хочется плакать...а не сменяться. Не весело тоже стало.. А вот использование лосей в РККА улыбнуло Быть лосем это мечта любого турыста
Риза : Fresh_meet пишет: не так что бы "поржать", то хочется плакать...а не сменяться. Ну это у кого что болит видимо. Я улыбнулась над мамой, которая живет с таким папой. Это мое мнение
IRBIS: Риза пишет: Я улыбнулась над мамой, которая живет с таким папой не дай бог!
Риза : IRBIS пишет: не дай бог! Ну тебе это точно не грозит
IRBIS: Риза пишет: Ну тебе это точно не грозит да я не про себя
Fresh_meet: Риза пишет: Ну это у кого что болит видимо. Самое печальное, что таких семей хоть отбавляй(
Танчик: Что едят дети. Я плакала вместе с девочкой
LadyLynx:
IRBIS: Вожатый болеет с похмелья ему не до работы..
Танчик: IRBIS пишет: Вожатый болеет с похмелья ему не до работы.. Мне тоже так показалось
IRBIS: Танчик пишет: Мне тоже так показалось Какая отвратительная р-о-о-жа
IRBIS:
IRBIS: Удача -200 Если бы лошадки были пчелами то они бы нипочем никогда бы не подумали так высоко строить дом...
IRBIS: Мишки http://www.youtube.com/watch?v=tT0O2RyxnkY&feature=player_embedded
Танчик: IRBIS пишет: Мишки Все камеры попортили
IRBIS: Танчик пишет: Все камеры попортили Больших денег наверно стоят
Хан: СПИСОК САМЫХ КЛАССНЫХ УКРАИНСКИХ СЛОВ: спалах*йка - зажигалка залупівка - бабочка міжповерховий дротохід - лифт чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковiй злодій - сексуальный маньяк пикогляд - зеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка піхвознавство - гинекология пупорізка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка – медсестра пiсюнець - чайник підсрічник – стул бачик – телевизор коркотяг – штопор дармовис - галстук розчепірка - зонтик гумовий нацюцюрник – презерватив
Хан: Форумчанам с мед. образованием не АБИЖАТЬСЯ!
ТОРИ: Очень стул понравился!
Лия Юлас: Хан пишет: СПИСОК САМЫХ КЛАССНЫХ УКРАИНСКИХ СЛОВ Ага, "самопэр попэр к мордописцу за пидсрачником"
Танчик:
IRBIS: это спам.. ;)
Риза : IRBIS пишет: это спам. Гася сегодня открыла личный счет Девочка первый раз поймала птичку и .... Короче одним спамом стало меньше
IRBIS: птичку жалко..
Риза : IRBIS пишет: птичку жалко.. Летать надо шустрее. Естественный отбор
Танчик: Риза пишет: Летать надо шустрее. Естественный отбор Мой, когда молодой был, в стайку воробьёв с разбега влетал, хлопал там пастью наугад и процентах в... 30, наверно, случаев выходил с воробышком в зубах. Но он их не ел, играл с ними, как кот, шкуру портил птичкам...
Лия Юлас: Котята-массажисты http://news.bcm.ru/doc/17134
IRBIS: Сразу вспоминается жуткая жара, когда хочется зиму
ТОРИ: IRBIS
Буряк: http://www.youtube.com/watch?v=DrhReM8LQyA&feature=related
Танчик: Буряк пишет: http://www.youtube.com/watch?v=DrhReM8LQyA&feature=related В этом отношении по-хорошему завидую кемеровчанам! Возможно, это единственный "островок" в России, где дороги НОРМАЛЬНЫЕ.
Ветка: Я сначала решила, что это шутка. Оказалось - нет.
Танчик: Обалдеть!!! САЙТ Обязательно послушайте ГИМН ФСС на этом сайте!
IRBIS: Гимн супер! Боевой
Танчик: IRBIS пишет: Гимн супер! Боевой Племяннику моему очень понравился, весь вечер поёт. И хрюкает
Ленуська: Я под столом!!! http://fishki.net/comment.php?id=11537
Лия Юлас: Танчик пишет: Обязательно послушайте ГИМН ФСС на этом сайте! Класс!!!
Лия Юлас: Ленуська пишет: Я под столом!!! http://fishki.net/comment.php?id=11537 Бедные нарисованные лошадки, мне их жаль...
IRBIS:
Танчик: IRBIS,
Танчик: Поводу сегодняшней и завтрашней (и не только) погоды: Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...
Дикси:
IRBIS: Танчик пишет: Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан... И очередян...
Танчик: IRBIS пишет: И очередян...
Shwed:
Елена: Shwed
Танчик:
Лия Юлас:
Дикси:
Asya999: Shwed
КАРРА: Shwed
IRBIS: Девушки белазов не видели, бурная реакция
Танчик: IRBIS пишет: Девушки белазов не видели белазы видела. А вот как у них колёсЬя отлетают не приходилось
IRBIS: Танчик пишет: А вот как у них колёсЬя отлетают не приходилось мало не покажется а вот тому мужику явно не до смеха
Танчик: IRBIS пишет: а вот тому мужику явно не до смеха Пусть радуется, что сам целым остался
Nikolay: Мишка ЭЭЭ... http://vkontakte.ru/video4051831_158814025
IRBIS: Nikolay пишет: Мишка ЭЭЭ... Николай не следишь за темой..
Nikolay: IRBIS пишет: не следишь за темой.. Уже было что ли?
IRBIS: Nikolay пишет: Уже было что ли? ну да
IRBIS: Художественный фильм "Горец" http://www.youtube.com/watch?v=8Pm_XlkHoxU&feature=related
IRBIS: http://www.youtube.com/watch?v=aoHHeEOaDDQ&feature=related про собачку..
IRBIS: столько времени и псу под хвост... http://www.youtube.com/watch?v=R2pkQadpK0I&feature=more_related
Nikolay: Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
ТОРИ: Nikolay
полинка : Nikolay
Риза : Не знаю может и было уже. Но меня прям улыбнуло не по детски http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0&feature=related
cardinal: http://fishki.net/comment.php?id=82818 Собаки пограничники...можно спать спокойно, граница на замке...враг не пройдет, не закусаем так зае...м
Лия Юлас: cardinal
Риза :
Аня: http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded
IRBIS: У ведущей смех заразительный, смеялся до слез...
Дикси: Классная история с вараном!
Shwed: IRBIS пишет: У ведущей смех заразительный, смеялся до слез... Меня тоже это рассмешило. Даже не понял про что новости.
IRBIS: Супер палка взрывалка! заложникам ппц http://rutube.ru/tracks/4057908.html?v=5f423b5d3c052bcb2fc8db3b9abe0b7a
Танчик: IRBIS пишет: палка взрывалка Неожиданно ПАЛКА бахнула
IRBIS: Танчик пишет: Неожиданно ПАЛКА бахнула Такими приспособами вышибают оконные рамы при штурме квартир например. Но тут видимо не расчитали с автобусом
Asya999: IRBIS пишет: тут видимо не расчитали с автобусом Да....не знаешь от кого прилитит Облегчили страдания заложников...
IRBIS: Asya999 пишет: Облегчили страдания заложников... Дилетанты. Вроде казахский спецназ.
Танчик: Не новый, но смешной
Лия Юлас: Танчик
Танчик: http://kornelij.livejournal.com/1075092.html
Shwed: Наверное многие уже видали, но поражает какое у ребят воображение ! Пастушьи собаки
Танчик: Shwed пишет: Наверное многие уже видали, но поражает какое у ребят воображение ! Обожаю этот ролик! Вот это дейтсвительно ИСКУССТВО и РАБОТА
Shwed: Танчик пишет: ИСКУССТВО и РАБОТА Ага. Только я бы сказал РАБОТА переходящая в ИСКУССТВО .
Риза : Смотрите какую красоту в деревне Павловщина держут. Охотники на форум вывесили. Говорят мама шарпеем была
Лия Юлас: Риза Ээээээ.... Это помесь шарпея и САО?
Риза : Лия Юлас пишет: Это помесь шарпея и САО? Да кто ж теперь узнает. Просто прикольный пес получился. Говорят остальные щенки были вылитые шарпеи.
Хан: Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора: ИМЯ: Джек Патрик ПОЛ: Паркетный ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался. ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся. ОБРАЗОВАНИЕ: Есть. ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой! ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам. НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни. МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался? ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что? НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?» НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял) КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да. ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ. ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!! ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)
ТОРИ: Хан
IRBIS: Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо. . .
Танчик: Хан,
Танчик: IRBIS,
Риза : Хан
Лия Юлас: Хан,
ТОРИ: НОСТАЛЬГИЯ. Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!" А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу". Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть? Обувная ложка - лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
ТОРИ:
ТОРИ:
Лия Юлас: ТОРИ пишет: НОСТАЛЬГИЯ Полин, точно ностальгия
Shwed:
Лия Юлас: Shwed
Гамаль: Вот интересно,она увернуться успела????
Хан: если не в тему-ПАРДОН , старинные собачьи ошейники здесь:http://marinni.livejournal.com/581454.html#cutid1
Asya999: Хан пишет: старинные собачьи ошейники Очень интересно
Танчик: Хан пишет: старинные собачьи ошейники Серьёзная амуниция
ТОРИ:
Ленуська: ТОРИ пишет: Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю! Спасибо,я как раз от туда
Лия Юлас: ТОРИ
Дикси: Мне вчера прислали цитаты из школьных сочинений. Хочу поделиться: Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Младшая сестра носила на голове платок, старшая -ботинки. Люди в парке посадили деревья и скамейки. Гитарист взял гитару и стал с ней играть. Навстречу шёл отец. Девочка и собака радостно залаяли. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху. У костра сидели два человека и одна женщина. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Слева лес редкий, но зато дремучий. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. У собаки были голубые глаза и розовые щеки. Она говорила неразборчиво потому, что у неё заплетались зубы. В каждой руке у него был зажат кулак. Катерина бросилась в реку по личному делу. Наташа была связана с народом красной нитью. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. Примечание: как сказал мой бывший начальник на одном из собрании: "Женщина - это особый вид человека!"
старта: Сразу вспомнила школу! После проверки наших сочинений, учитель зачитывала классу такие приколы))))))))))
IRBIS: Дикси пишет: как сказал мой бывший начальник на одном из собрании: "Женщина - это особый вид человека!" Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин; "Женщина-друг человека"!!!
Лия Юлас: Дикси
Хан: Дикси Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом.. С пятницей! Вот у нашей страны чувство юмора! С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС. Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция" (ГЕИ), представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?" а вот это реально: На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида получается: ЯИЦИЛОП. - Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
LadyLynx: Хан
Танчик: Дикси,
Танчик: Хан пишет: для зеркала заднего вида получается: ЯИЦИЛОП.
ТОРИ: Хан
Буряк: IRBIS пишет: Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин; "Женщина-друг человека"!!! в оригинале было "... наш сатир ....."
IRBIS: Смотрим оригинал http://www.youtube.com/watch?v=ZduVb7lYJQI&playnext=1&list=PL73B05ADA3850CAC0
Буряк: IRBIS это потом переозвучили, а в первоисходнике был "сатир" я прекрасно это помню, т.к. на эту тему тогда было много шуток, и это не единственный фильм, который редактировали после выхода.
Танчик: Вот с таким замечательным мальчиком познакомилась на соседнем форуме
Лия Юлас: Танчик пишет: Вот с таким замечательным мальчиком познакомилась на соседнем форуме
IRBIS: Буряк пишет: это потом переозвучили, а в первоисходнике был "сатир" О как!
Shwed: Меня поразил вот этот ролик. Профессионализм в чистом виде.
Танчик: Shwed,
Лия Юлас: Shwed пишет: Меня поразил вот этот ролик. Профессионализм в чистом виде Да уж, точно!
Риза : КЛАСС
LadyLynx: Я смеялась просто до слёз.. Подстрочный текст внизу экрана читать обязательно!
ТОРИ: LadyLynx пишет: Подстрочный текст внизу экрана читать обязательно! Прикольненько!
Ленуська: LadyLynx пишет: Подстрочный текст внизу экрана читать обязательно!
ТОРИ: Нашла на просторах инета
ТОРИ:
ТОРИ:
ТОРИ:
Танчик: LadyLynx пишет: Подстрочный текст внизу экрана читать обязательно! В строчку
Танчик: ТОРИ пишет: Нашла на просторах инета хААрошШий дом 43 д
ТОРИ: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Ленуська: ТОРИ Я под столом
старта: Зачитала всей семье))))))))) Хохотали от души)))))) ДАВНО так не смеялась)))))))))))))))
Гамаль: ТОРИ
Лия Юлас: LadyLynx ТОРИ Жжете! Бедного таксиста жалко
matalat: LadyLynx пишет: Подстрочный текст внизу экрана читать обязательно! Зная турецкий язык, я смеялась еще больше. Причем больше над теми, кто даже звуки неправильно услышал.
Лия Юлас: matalat пишет: даже звуки неправильно услышал Дык звуки-то ОООООчень похожи
matalat: ТОРИ Япатсталом Ржунимагу
Лия Юлас: Классная прищепка! Ребенку понравилась игрушка, даже лапами держал... http://www.youtube.com/watch?v=uFyRDTD0LrY&feature=player_embedded
Танчик: Стащила с другого форума. ПРО КРУГОВОРОТ ЛЮБВИ В ПРИРОДЕ Арабов не любят евреи. Арабы не любят сало. Свиньи очень не любят Жовто-блокидный флаг, Хохлы от поляков звереют, Поляку все немцы в падлу, А те африканцев губят, Бьют и лишают благ. Негры не любят скинхедов, Скинхеды не любят вьетнамцев, Вьетнамцы - американцев Не любят давным давно, Америка бьет моджахедов И сербов, таких засранцев, которые бьют албанцев За то, что они - говно. Албанцы бьют черногорцев, За то, что их били турки, Которые как то разом Зарезали всех армян. Армяне не любят горцев За то, что грузины - чурки, Грузины гнобят абхазов И их друзей - россиян. Русские долбят чеченцев. Чеченцы их убивают, В смысле русскую нацию, А за одно и мордву. Мордва, вкючая младенцев, В Москве проживать желает, Не любит она регистрацию И ментовскую братву. А ну-ка сюда, хоттабы! Стоять! Предъявить е-о! Проверочка документов! Ведь мент шахиду не друг! Евреев не любят арабы, Хасиды не любят сало. Слышал я это где-то! Какой-то, б-ь, замкнутый круг!
IRBIS: Лия Юлас пишет: Классная прищепка! и опять у буржуев
Лия Юлас: IRBIS пишет: и опять у буржуев А что вы так раздосадованы? Кто мешает у нас таких разводить?
IRBIS: Копия porsche 911
Ленуська: Прищепка-СУПЕРР!!!Классный щен Мульт(чё то аж нехорошо стало..) http://rutube.ru/tracks/4079293.html
IRBIS: Дело было так: http://www.youtube.com/watch?v=7JQu5GpSi4M&feature=related
IRBIS: Спасибо Владимир Владимирович за такой содержательный ответ
Риза :
Дикси: Котенок потрясный!
Ленуська: IRBIS пишет: Дело было так: Браво!!!
Аня: Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, показать полностью..Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!» «Ну что ж» - сказал с окна котище, «Я вытащить могу Вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где Ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать Вас съесть. «Ах, что Вы ? -мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!
Лия Юлас: Аня
старта: А как же, что у трезвого на уме- то у пьяного на языке))))))))))) или это только к мужикам..... Хороший стишок надо выучить))))))))))) на работе пригодится!!!!! я ведь только с пьяными работаю))))))))))))
Shwed: Приколол рисунок. Пародия на современный уровень и требования применения собак Принадлежит руке одного инструктора, Снеговского Вадима.
IRBIS: живут на краю села дед и баба...посадили картошку-утром просыпаются-дикие кабаны всю картошку разрыли и сожрали...они опять пересадили...на следуюший день таже ...они опять пересадили и опять тоже самое...опять пересадили-дед вечером уебал стакан самогона и говорит бабке "я пошел на ночь в засаду с берданкой...а ты шоб не случилось жучку с цепи ене отпускай"...и пошел..проходит пару часов-бабка выходит на крыльцо-ночь темная -тишина не слышно...ну пошла-легла-через пару часов опять на крыльцо-опять тихо-ниче не слышно...опять пошла спать..перед самым рассветом встает -выходит на крыльцо...тихо-темно...она подходит к будке отвязывает жучку и говорит"беги жуля,посмотри где там наш дед,может его уже кабаны порвали"...проходит минут 20..приходит дед-весь в гавне....баба говорит "шо такое?".он отвечает "я ж тебе говорил -не отпускай жучку.Я сижу в засаде час -два -пять...темно -страшно...и вдруг кто-то сзади как прыгнет...я оборачиваюсть,а это наша жучка...я ее целую-целую а срать не перестаю...."
ассоба: Читала-плакала!http://voffka.com/archives/2006/07/06/028352.html
LadyLynx: Кто там скачет по дорожке, Поднимая спички-ножки? Кто украсит интерьер? Это - русский той-терьер! Он всегда в твоем кармане Охраняет твои мани Эт тебе не бультерьер, Это - русский той-терьер! Зубки скалит, глазки пучит, Но при этом не мяучит! Очень выгодный размер, Это - русский той-терьер! Помещается в лукошке, Ест не больше чайной ложки, Он красив и очень смел - Это - русский той-терьер! Если вдруг написал лужу - Все равно любим и нужен! Лучше кто? - Того ж размера Два - три русских той-терьера. (с) утрачен.
Танчик: LadyLynx пишет: Это - русский той-терьер!
Лия Юлас: LadyLynx
Дикси:
ТОРИ: Ну что народ 1 марта?))Страна дождалась))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!
Nusya: ТОРИ
Танчик: ТОРИ пишет: Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!
Asya999: ТОРИ пишет: Эту страну не победить!
Лия Юлас: ТОРИ
КАРРА: ТОРИ
Хан: В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юридических лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел Вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем Вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я Вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться, только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась минут на сорок.
Танчик: Хан пишет: Работа в офисе застопорилась минут на сорок.
Лия Юлас: Хан
полная версия страницы