Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Ветка: Молодой мужчина рассказывает: - Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит: - ЗЯТЬ!
Лия Юлас: Ага, такая же пластинка у моих родителей до сих пор сохранилась, а вот слушать не на чем... А Иванов действительно талант, не знаю лучше него пародиста "Пародист немало озадачен, Что-то вдруг случилось не иначе, Вдруг да пожалел его поэт, Видно осознал, что в жизни нашей Горше доли пародиста нет... Пишут все, а он один читает..."
Танчик: Лия Юлас пишет: Пишут все, а он один читает..."
IRBIS: Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...
Танчик: IRBIS пишет: Он просто роется в Корзине...
Asya999: Лия Юлас пишет: Ага, такая же пластинка у моих родителей до сих пор сохранилась, а вот слушать не на чем... А у меня сохранился проигрыватель для нескольких любимых пластинок Всё таки у них звучание совсем другое
Лия Юлас: я бы сейчас как 200-летний человек Эндрю с удовольствием даже патефон достала ради этих пластинок... IRBIS пишет: Новый вирус - "БОМЖ"
Олеся&скотчи: а у меня и проигрыватель есть, и ящик пластинок!
Танчик: Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия’? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!!!
Лия Юлас: Танчик,
Asya999: Танчик
Лия Юлас: Общаются взрослый верблюд и верблюжонок. Верблюжонок спрашивает: - А зачем нам шерсть? Верблюд отвечает: -Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни! В пустыне днем жарко, ночью холодно, а шерсть спасает и от жары и от холода. - А зачем нам горб? -Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни! В пустыне мало воды и еды, а в горб мы складываем запасы. -А почему у нас такие широкие ступни? -Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни! В пустыне один песок, благодаря нашим ступням мы не проваливаемся. - Пап, а что мы с таким тюнингом делаем в Саратовском зоопарке?
Лия Юлас: Летит АН-2 над тундрой.К пилоту подходит чукча и говорит -Сделай сдесь чуть ниже,я выпрыгну. Пилот отрицательно качает головой. Чукча умоляет -Мне обратно прийдется на лыжах 300 верст чесать. Пилот не умолим. Его начинают просить и др.пассажиры -Да сделай ты пониже,пусть выпрыгивает-все таки 300 верст по тундре Летчик отвечает -Не могу.Я прошлый раз сделал пониже-один выпрыгнул,а трое запрыгнуло.
Лия Юлас: - Мама время уже 12 часов ночи, а мужа нет дома, может он мне изменяет? - Да брось дочь почему ты сразу о плохом, может его просто сбила машина.
Лия Юлас: Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно...
Лия Юлас: Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Лия Юлас: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
Лия Юлас: В Японии изобрели робота который ловит воров В Японии за 5 минут робот поймал 100 воров В Европе за 5 минут робот поймал 200 воров В России за 5 минут кто-то спёр робота
Лия Юлас: Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя надуть хотим? - ДА!!!!
Лия Юлас: Звонок ветеринару. - Сейчас придет к вам моя теща со старой собакой.Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
Ветка: реальная фишка от владельцев: Возили свою французкую бульдожку на первую вязку в Москву к именитому кобелю. Повязали, выносили, отзваниваются заводчикам: - Мы вчера родили четверых! А вот подскажите, когда они вылупятся? - Как понять вылупятся?-спрашивают заводчики. - Но они же каждый в яйце родились, мы положили их под лампу и вот ждем!
полная версия страницы