Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Ветка: Молодой мужчина рассказывает: - Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит: - ЗЯТЬ!
IRBIS: Хан пишет: Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше))) и кавказцем который живёт сейчас со свиньёй
Лия Юлас: Хан пишет: Рефлекс у собачек сработал, что надо Хан пишет: Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))
Хан: НЕ МОЁ: Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают. Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку. Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю. Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит , открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу. Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги. P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, хомячки..
Asya999: Хан
Танчик: Хан пишет: потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол Нисколько не сомневаюсь в правдивости рассказа. Не раз за своими подобные симуляции наблюдала.
Nusya: У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь!
ТОРИ: Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь)))
Asya999: ТОРИ
Алёнка: ТОРИ пишет: Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! тоже самое что и, только у нас люди едут сутки на поезде за выставку потратив на поезд и проживание 8 т.р, что бы получить в подарок розетку! (в этом году все так и было)
Nusya: Как правильно выбирать авто 1. Год выпуска. а) б/у г...но - будут сыпаться б) новые г...но - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель. а)немецкие г...но - нет настоящего японского качества б) японские г...но - нет настоящего немецкого качества в) корейские г...но - нет вообще никакого качества г) французкие г...но - потому что г...но и все д) американские г...но - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г...но - тут вообще все ясно, даже гоаорить не о чем ж) наши г...но - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а) бензиновый г...но - жрет много б) дизельный г...но -ремонтировать дорого в) гибрид г...но - батареи бешеных денег стоят г) газ г...но - непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач. а) ручка г...но - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) роботизированная ручка г...но - дергает на переключениях и вообще не фига не автомат в) автомат г...но - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) вариатор г...но - непременно сдохнет 5. Привод. а) передней г...но - непонятно, как из заноса выходить б) задний г...но - непонятно, как в занос не попасть в)полный г...но - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) седан г...но - холодильник не влезет б) Хетчбек г...но - багажник маленький в) универсал г...но - на фига этот сарай г) купе г...но - незад лезть неудобно д)кабриолет г...но - дует е) автобус г...но - большой слишком 7.Класс авто. а)А г...но - мопед с крышей б) B г...но - едет как мопед, жрет как машина в) C г...но - типа большой, а на самом деле маленький г) D г...но - думали, это почти Е, а оказалось, это большой С д) Е г...но - ну и как парковать эту корову? е) F г...но - вы видели сколько оно стоит? 8. Руль. а) Правый г...но - обгонять не получится б) Левый г...но - дорого и нет настоящего японского качества 9.Прочее. а) тонировка г...но - ничего не видно б) отсутствие тонировки г...но - все видно с улицы и жарко
Nusya: Блондинка участвует в викторине с призом в 1 млн. евро. Ей задают_такие_вопросы: 1.Сколько_длилась_столетняя_война? а)116 б)99 в)100 г)150 Блондинка_пропускает_вопрос 2.В_какой_стране_изобрели_панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка_просит_помощи_у_студентов_Университета 3.В_каком_месяце_отмечается_Октябрьская_революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Ноябрь Блондинка_просит_помощь_у_зала. 4.Как_зовут_короля_Георга_6го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль Блондинка_достает_гадальные_карты. 5.От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным человеком и посмеялся над блондинкой - познакомься с правильными_ответами: 1) Столетняя война длилась 116 лет (с 1337 по 1453 год) 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. (Он поменял его в 1936 году.) 5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Инсукариа Канариа означает остров тюленей. Ну_и_кто_ты_теперь?
Танчик: Nusya пишет: Как правильно выбирать авто
Лия Юлас: Nusya пишет: Если ты считаешь себя умным человеком и посмеялся над блондинкой
IRBIS: Приходит кореец к председателю колхоза Кореец: Дай мне землю подлюка! Председатель: Кто это подлюка? И бьет корейцу в глаз. Кореец: Ну тогда дай мне под чеснока!
Танчик: IRBIS пишет: Ну тогда дай мне под чеснока!
Лия Юлас: Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Танчик: Лия Юлас пишет: Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Лия Юлас: Пародия А.А.Иванова на строку: "Косматый облак надо мной кочует, И вверх уходят светлые стволы."... Пародия называется "Косматый облак". В худой котомк поклав ржаное хлебо, Иду туда, где птичья звон, И вижу над собою синий небо, Косматый облак и тополиный крон. Я дома здесь, я здесь пришел не в гости, Снимаю кепк, одетый набекрень, Веселый птичк, помахивая хвостик, Насвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука, И я шепчу дрожащими губами: "Велик могучим русский языка!"
Лия Юлас: Журнал "Крокодил", рубрика "Нарочно не придумаешь"... "Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой". "Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ". "Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление) "Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье) "Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении) "Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща") "Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления) "Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления) "Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из акта)
Танчик: Лия Юлас пишет: Пародия А.А.Иванова У меня раньше была пластинка с пародиями Иванова. Талант
полная версия страницы