Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Ветка: Молодой мужчина рассказывает: - Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит: - ЗЯТЬ!
Лия Юлас: Asya999, завсегда пожалуйста!
Буряк: ТОРИ пишет: Буряк пишет: цитата: http://humor.qip.ru/3279/from От души посмеялась! это я только ссылку исправил, это Лия Юлас
ТОРИ: Буряк пишет: это я только ссылку исправил, это Лия Юлас Тогда Лия Юлас
Лия Юлас: Буряк, Asya999, ТОРИ
Лия Юлас: вот еще две порции из того же источника: продолжение... http://humor.qip.ru/3403/from продолжение... http://humor.qip.ru/3419/from
Танчик: Соседки по даче разговаривают. Одна говорит - странно, рассаду вместе покупали, у тебя помидоры красные, а у меня зелёные. Вторая отвечает - я ночью вдоль помидорных кустов голая хожу, вот они и краснеют. - Ой, надо и мне попробовать! Через неделю встречаются. - Ну что, удался эксперимент? Покраснели помидоры? - Ни фига. Но огурцы-то, огурцы ПРОХОДУ НЕ ДАЮТ!
Asya999: Лия Юлас
Лия Юлас: Взято со странички юмора одно питомника: "Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию"
IRBIS: Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой! Они ей: - Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь. - Я сильная, я смелая, я долечу!!! - Ну смотри, ворона. Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей: -Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься? - Я сильная, я смелая, я долечу!!! Ну ладно. Полетели. День летят, другой летят... долго летят. Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом... Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море. Сели на бережку, травку щиплют. Тут один поднимает голову, смотрит: - О, ворона, живая! И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная. Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются: -Ворона, ну ты сильная! -Ворона, ну ты смелая! Ворона, заплетаюшимся языком: - Да, я сильная, я смелая... но на голову еба....яяяяя
Танчик: IRBIS пишет: Да, я сильная, я смелая... но на голову
IRBIS: Танчик это про новичков в туризме
Танчик: IRBIS пишет: это про новичков в туризме
IRBIS: Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! -Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный... - Так, понятненько... Я Вам сейчас лекарство выпишу.... -Пиши, пиши, пёс смердящий...
Танчик:
IRBIS: Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
LadyLynx: IRBIS Когда-то в RU.ANEKDOT за это [!] влепляли на месяц..
Лия Юлас: продолжение... http://humor.qip.ru/5743/from
Лия Юлас: Объявление: "Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства" ... Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией
Хан: Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Хан: Рассказал водитель такси. Дальше с его слов. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты. Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала, но и водитель не догнал свинью. Про ментов вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я. Теперь кстати в лесу одним кабаном стало больше)))
полная версия страницы