Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Ветка: Молодой мужчина рассказывает: - Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит: - ЗЯТЬ!
Лия Юлас: Танчик пишет: "Ну нельзя же все время сидеть без дела" Танчик, ржунимагу
Лия Юлас: Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Танчик: Лия Юлас пишет: Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Верю. После того, как в четверг во время занятия по защите наблюдали в районе площадки героиню передачи "Одна за всех" - чучундру с силиконовыми губами. Они ТАКИЕ И ЕСТЬ, как в этой передаче показаны!!!!
Лия Юлас: Танчик пишет: чучундру с силиконовыми губами Она выгуливала там свою карманную собачку?
Танчик: Лия Юлас пишет: Она выгуливала там свою карманную собачку? Если бы карманную... Кто таким куклам щенков продаёт! Месяца через 3 придёт к инструкторам с очередным неуправляемым псом.
Лия Юлас: Танчик пишет: Месяца через 3 придёт к инструкторам с очередным неуправляемым псом Если придет, если не будет просто в "своей манере просто ругать плохого ребенка" Типа "ну-у-у и тупо-о-ой же пе-е-ес"
Танчик: Двум ёжикам - Слепому и Одноглазому перестало хватать пенсий на аренду жилья. Задумались, что ж дальше делать. Одноглазый говорит: - А пошли к нашей бабушке, она приютит, не прогонит. Слепой: - А как же мы дорогу найдём? Я совсем ничего не вижу. Одноглазый: - Ну я же одним глазом вижу! Дорогу помню. Отправились в путь. На одном из поворотов Одноглазому веткой выхлестнуло последний глаз. Он остановился и говорит: - Капец... пришли... Слепой, раскинув руки, побежал вперёд и закричал: - Здравствуйте, бабушка!!!
Fresh_meet: Нарыл на просторах рунета: Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лег.
Танчик: Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...у!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...у!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хреново, е....и красным!
Хан: Танчик от зеленого хреново
Nusya: Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! ))))
Танчик: Nusya пишет: - Где тут расписаться, я-заяц!
Лия Юлас: Nusya пишет: - Где тут расписаться, я-заяц! ))))
JKaruzo: Nusya пишет: - Где тут расписаться, я-заяц!
Хан: "Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении."
Лия Юлас: Хан пишет: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!"
Хан: Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит: - Тсссс! Волки, прикладывая лапу к правому уху: - Шо? Вожак (громче уже): - Тсссссссс! ! Волки, опять прикладывая лапу: - Шо? Шо? Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей: - ДОЛ-БO-&-БЫ!!!
LadyLynx:
Танчик: - Всё! Бросаю пить! - А чего так? - Пришла вчера с работы. Устала, как собака! Замёёёёрзла, как цуцик! Залезла под одеяло с бутылкой коньяка и лимоном. Всю бутылку под одеялом и выпила, только тогда согрелась. - Ну и что? - А то, что меня в этом одеяле ночью в трёх ресторанах видели!!!
ТОРИ: Танчик
полная версия страницы