Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Ветка: Молодой мужчина рассказывает: - Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит: - ЗЯТЬ!
Asya999: Ветка пишет: Но они же каждый в яйце родились, мы положили их под лампу и вот ждем! Это не анекдот а ужастик какой то... бедные щеники
Хан: Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж её пристрелит".
Танчик: Муж жену спрашивает: какого теща приезжает? Жена в ответ: числа или хрена?
Лия Юлас: Танчик
IRBIS: – Доктор, у меня плохая память. Все окружающие смеются надо мной. Как мне быть? – Займитесь боксом! – И что, моя память улучшится? – Нет, но смеяться будут меньше.
Хан: Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек презервативов?! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
IRBIS: Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Хан: МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД 1. РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Лия Юлас: Хан Хан пишет: ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее Какая похожая ситуация
ТОРИ: На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду набью, урод! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я еще одно чувство покажу? У:-Какое? В:-Охреневание У:-Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?
Танчик: ТОРИ пишет: -Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?
Аня: ТОРИ с контакта?,у меня есть более нецензурная версия
ТОРИ: Аня пишет: с контакта?,у меня есть более нецензурная версия Не, не с контакта... Эту версию я тоже подкорректировала...
Shwed: Аня пишет: с контакта? Аня, когда этот анекдот появился, "Контакта" ещё не было.
IRBIS: ..Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались...
ТОРИ: Один день из жизни мужчины. У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Гамаль: ТОРИ
Танчик: ТОРИ,
Лия Юлас: - Круглый дурак! Полный идиот!! - Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.
ТОРИ: 1.Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести… 2.А Вы любите сухое вино? — Насыпай... 3.Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!! 4.Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. 5.Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд… Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят... 6.…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле? 7.Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! 8.Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? 9.Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть… 10.УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ… 11.Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу… 12.Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. 13.Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… 14.Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно. Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно. Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку. Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку. Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается. Ведь жизнь на месте не стоит. За все… всегда… платить придется… 15.Я всё прощу, но то, что ты бюджетник... 16.В нем всё ужасно. Кроме аппетита. 17.Я вся твоя, а ты, похоже, общий... 18.На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!))) 19.- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =) 20.В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки 21.Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! 22.Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!! 23.Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!! 24.Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит... 25.Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях… 26.-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации! 27.Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила)) 28.Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!! 29.Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..
полная версия страницы