Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Ветка: Молодой мужчина рассказывает: - Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит: - ЗЯТЬ!
Хан: Две собаки заглянули на дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
Хан: У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ. ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА. ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ. ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ. Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ, ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ. Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ. ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ, Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ. ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА? ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ? АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ? УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ? ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ? ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ? НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ! (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.) САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ? ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ. НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ. ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ. СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ? НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ! ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО! Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ. НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО, ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ. Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ, УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ. НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД". ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙНЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ. ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ!
Буряк: зима, на дороге замерзает воробей, мимо проходит корова и роняет на него лепеху!!! через какоето время воробей отогрелся, высунулся из кучки и зачирикал. мимо пробегала лиса, вытащила она воробья и съела. МОРАЛЬ: не тот враг кто тебя обгадил, но и не тот друг, кто тебя мз дерьма вытащил, а если тебе тепло и комфортно то сиди и не чирикай!
Ветка: Дневник кота: Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! ++++++++ Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! ++++++++.. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ++++++++. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. ++++++++ День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! ++++++++.. (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. ++++++++.. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки) ++++++++++ Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. +++++++++ Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ++++++.. (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять ++++++++.. З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!..
Буряк: зять приходит в гости к тёще, та из кухни несет пирожки и один пирожок падает. тут же подскакивает котяра, хватает пирожок, кусает, затем падает на спину, пару раз дергается в конвульсиях и замирает. зять с криком: ты меня отравить хотела! бьёт тещу утюгом - насмерть. котяра поднимает голову: "ЙЕС!"
Хан: Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером? - Палец в рот не клади: откусит. - А в чем разница? - Ротвейлер - выплюнет.
Буряк: на прогулке общаются несколько собак. ротвейлер показывает рваное ухо - это я с кавказцем дрался, боксер показывает шрам на боку - этоя с догом дрался, шарпей начинает натягивать шкуру со спины на голову видете дырка - это
Ольча: Буряк пишет: видете дырка - это
Буряк: на русско-украинской границе в купе заходит таможенник с собакой: -так давайте определимся где тут ваше а где наше -???????? -ну что вы на меня смотрите, а как я объясню собаке где рыться?
Танчик: Буряк пишет: а как я объясню собаке где рыться?
Ветка: Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Буряк: зарежем свинью!
Танчик: Ветка пишет: зарежем свинью! Поучительный такой анекдот, жизненный
Asya999: http://nadya-sobaka.narod.ru/anekdot.html Подборка забавных анекдотов
Ветка: Дачница звонит в МЧС, сообщает, что к ней на участок забрел медведь, забрался на дерево и не слезает. Приезжает сотрудник с ружьем и огромадным бультерьером. Передает ружье дачнице, инструктирует: - Я сейчас лезу на дерево, спихиваю оттуда медведя, мой Бобик хватает его и тащит в зоопарк. Понятно? - Ну, в общем - да. А ружье-то мне зачем? - Медведь - существо неслабое, поэтому может так случиться, что не я его оттуда спихну, а он меня. Тогда стреляйте в Бобика, потому как этой зверюге совершенно по барабану, кого тащить в зоопарк.
Ольчик & Эмирчик: *** Охранник-наркоман стоит с собакой на посту. Вдруг кто то прополз. -Конопелька!Фас! -Да ну!Мне в лом!я лучше гавкну! *** Сидит девочка в песочнице;такая вся миленькая, Кудрявенькая, с бантиком, ну прям ангел...и кошку общипывает,приговаривая:Вот тебе,вот тебе..Идёт мужчина мимо и говорит: Девочка! Девочка! Ты что делаешь?! Киска же живая,ей же больно!!! Ты что животных не любишь!?! Девочка,недобро взглянув изподлобья, буркнула сквозь зубы в ответ: Да я и людей то не очень... *** Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Буряк: когда я покупал своего тойтерьерчика мне сказали, что вырастет волкодав, и только позже я понял почему - волк действительно может таким подавиться.
Танчик: Ольчик & Эмирчик пишет: Фас! -Да ну!Мне в лом!я лучше гавкну! Ой, это про моего!!!
Танчик: Сходите поржать!
Asya999: Танчик,... Спасибо за ссылку.... Я не могу!!!
полная версия страницы