Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Ветка: Молодой мужчина рассказывает: - Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит: - ЗЯТЬ!
Танчик: WarNocK пишет: термипух
кречет: Во время кризиса на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени, потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".
Tan: В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой. Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре. Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих. Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил. А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти! Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно
Женьча: В целом, забавно Только вот: Tan пишет: А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси "Еси" со старославянского переводится как "ты". То есть, получается: "если ты - вертлявый кошачий подросток..."
WarNocK: Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера. - Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься? - Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать. С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет: - СРА-А-А-А-АТЬ!!! Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку: - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался - Угу, надо будет принять на вооружение. - Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался? - Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол. (c) BashOrg
Ветка: WarNocK
Танчик: Говорят, уже устарело, но я тлько сегодня прочитала: Американский Белый Дом будет переименован в Барак Обамы
Хан: - Сер Генри, фу, какие здесь вонючие болота! - Да, доктор Ватсон, и не говорите. Слышите... опять вой! Говорят, это воет собака Баскервилей! Как Вы думаете, она там живет? - Не знаю, Генри, не знаю, но Шерлок Холмс там недавно точно поселился.
кречет: 111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться)) 222: чего там? 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
Танчик: кречет пишет: "ты потратил все три своих желания",
Хан: кречет зачед... афтар пиши исчо...
Хан: Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!
Танчик: Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Ветка: История вроде бы реальная. Взята из рассылки Вместо себя утопил полицейскую собаку В Калифорнии суд приговорил Кори Байрона к 3 годам и 8 месяцам тюремного заключения за убийство полицейской собаки: он совершил попытку суицида, прыгнув с моста вместе с вцепившимся в него животным. Мужчина в состоянии алкогольного опьянения решил покончить с собой. Для этого Байрон поехал к мосту через залив Сан-Диего. Дежуривший полицейский заметил нарушение со стороны Байрона и бросился за ним в погоню. Как только Байрон покинул машину, полицейский выпустил собаку по кличке Страйкер, которая вцепилась зубами в его ногу. Как заявил позже оставшийся в живых самоубийца, он был слишком сосредоточен на прыжке и не заметил собаку. В результате падения с 60-метровой высоты в воду пес погиб, Байрон же отделался разрывом легкого. Источник: http://1k.com.ua/, 27.02.2009
Asya999: Ветка, это анекдот?!
Женьча:
Ветка: Ветка пишет: он ... не заметил собаку Не анекдот конечно, просто не знала в какой теме разместить.
кречет: К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?! Те грозно: - Ну наш, и чё те надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну !? А чё у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ???????????????? - А ваш им подавился...!!!
кречет: - Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!.. - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра...
Хан: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?!
полная версия страницы