Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Ветка: Молодой мужчина рассказывает: - Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит: - ЗЯТЬ!
Fresh_meet: Как-то получилось так, что из маленького добродушного щенка-ризеншнауцера выросла злобная лохматая скотина, не признающая никаких авторитетов и стремившаяся вцепиться в горло всем, кроме Юрки и его жены. Звали этого Годзиллу-переростка Тузик. Юрка жил в своем доме в поселке. Тузик жил в вольере, откуда его выпускали глубокой ночью, а рано утром загоняли обратно. Там он весь день злобствовал, кидаясь на толстую решетку, при виде любого живого объекта. Так как собак имел густую шерсть, то зимой он предпочитал спать на снегу, забираясь в будку только когда температура опускалась ниже 30 градусов. Конечно, летом его неплохо было бы и подстричь, чтобы не маялся от жары, но Тузик был тупым и не мог понять всех преимуществ летней стрижки, не давался и кусался, как сволочь. Чтобы как-то пережить зной, собак вырыл в вольере огромную яму, в которой и дрых целыми днями. Однако, даже на дне глубокой ямы было жарковато, и Тузик прорыл тоннель под крыльцо. В этих катакомбах он и скрывался днем от жары, сторожил, так сказать… Храпел при этом так, что крыльцо тряслось… Как-то утром Аня, Юркина супруга, сказала мужу: - Юра, не пойму, с Тузиком случилось что-то? Я уже три дня его не вижу. Еда в миске стоит нетронутая. Я на крыльцо выходила, храпа тоже не слышно. Ты бы слазил в нору, поглядел. Тузик, конечно был здоровый, но Юрик еще здоровее, и в собачью нору не пролазил. Он засунул туда голову, позвал собаку: ни ответа, ни привета… Юра взял палку, потыкал в нору. Палка натыкалась на что-то мягкое. - Я его зову, тыкаю, он не реагирует: помер наверное,- сообщил вылезший из вольера Юрка Ане. Поревели, погоревали… Жалко собачку! Но что делать? Надо хоронить: парадокс, блин, сначала выкапывать, потом снова закапывать. Вариант разлома крыльца с целью извлечения трупа Юрок рассматривать отказался… наконец порешили нанять за бутылку соседа - Колю, - Он щуплый, юркий, в нору пролезет, к лапе веревку привяжет, за нее Тузика и вытянем. За бутылку Коля был согласен поучаствовать в чем угодно, хотя, когда Тузик был жив, боялся его до заикания… Но не нами придумано, что даже самый трусливый заяц может запросто надавать тумаков самому грозному мертвому льву. Он шустро проскользнул в нору, однако, там долго матерился, не мог справиться с веревкой, наконец, пятясь задом вылез потный и грязный, - Уф! Все, привязал за лапу. Давай тянуть. Попытались вытянуть. Веревка напрягалась, как струна, но собак засел в норе плотно, да и весил дофига. Позвали Анну, начали советоваться, как ловчее собачий кадавр извлечь из отнорка. Спорили, ругались, кричали и обидно дразнились… На шум, из норы высунул заспанную рожу Тузик. Он не знал, что его хоронят и находился в благодушном настроении. Увидел замерших с открытыми ртами хозяев, и, радуясь завилял хвостом. Но тут в поле зрения пса попал Коля. Тузик даже присел от такой наглости: В ЕГО ВОЛЬЕРЕ, КАК У СЕБЯ ДОМА, РАЗГУЛИВАЕТ ЧУЖОЙ. Колю от жуткой расправы спасла быстрота реакции и природная тупость Тузика. Пока собак раздумывал, как вернее прикончить наглеца, Коля без помощи рук преодолел двухметровый забор вольера. На то, что Юрик сумеет удержать рассвирипевшего пса, Коля явно не рассчитывал, и в общем-то правильно делал. Юрик с женой, ошарашенные чудесным воскрешеньем любимца, пришли в себя нескоро… - Дык, чё это получается? Он просто дрых, что ли? - вымолвил, наконец, изумленный Юрик. - Я ж его и звал, и палкой тыкал… А Коля, вон, вообще его за лапу привязал… А где Коля-то? Ушел, что ли? Насмерть перепуганный Коля был уже дома. Чтобы успокоиться, он замахнул стакан самогонки: - Вот, связался с придурками… Чуть не съели, блин. Надо было водку заранее взять! Идти к Юрику за честно заработанной бутылкой Коля боялся. p.s. Найдено на просторах ру.нета
КАРРА:
Хан:
Хан: Идет масленица. Сегодня третий день Сырной недели, называемый в народе "заигрыши". В этот день было принято гадать. В народе говорили: "Выбирай мужа по блинам, а жену по пирогам". Какие блины мужчина предпочитает, таков и его характер. Вот некоторые толкования: Блины с икрой любят настоящие суровые мужики – такие и жену обеспечат, и хозяйство крепкое держать будут. Но и ласки от такого мужика ждать не стоит. Блины с красной рыбой предпочитают мужчины ласковые, мечтатели, художники. Они никогда не обидят жену, но хозяйство может прийти в запустение. Блины с творогом любят добрые мужчины. Со сметаной – человек без твёрдого характера, которого легко переубедить. Блины с маслом едят мужчины нежные – такой будет любить-целовать, но домашние дела не шибко любит. С сахаром едят те, кто любит, чтобы детишек было много, а уж жена за ними присмотрит. А тот, который любит блины с вареными яйцами, - это настоящий зануда: домашние и супружеские обязанности выполняет, но как-то из-под палки. Блины с вареньем любят парни-красавцы, первые на деревне, у всех на виду. Иметь такого мужа лестно, но следить за ним нужно востро, такой муженёк и загулять может.
matalat: А вот кому блины с икоркой красненькой, да маслицем политые?!
Хан: matalat КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез- Открыл-Попробовал Закрыл-Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил-Выпила-Плачет- Смеется-Спит-Везу домой; ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил- Уснул - ...Сходил))))))))
Танчик: Хан пишет: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
Shwed: Просто развеселило. Да мне не надо от тебя Ни верных лап, ни взглядов нежных. Какое счастье! Ты, любя, Вновь испоганил мне одежду. Как почитаешь те стихи, что о собаках - слёзы льются. А чтой-то там мой пёс затих? Стащил, подлец, печенье с блюдца! Да, он умён. И он - хитрец. И на прохожих, сволочь, лает. Да он линяет, наконец! И иногда "благоухает" (когда найдёт приличный труп смердящей кошки или, может, дерьма кусок). Вот это друг! С такой-то вымазанной рожей! "Всегда он рядом!" Как же, да! Всё это выдумки и враки. Не доводилось никогда Тащить дружка за хвост из драки? И не случалось до утра Искать любимого по парку? И воплем дикого кота Пугать соседскую овчарку? "Всегда он рядом!" Не всегда, А только если жрать захочет, Иль в миске высохла вода. Или приспичит срочно ночью. Короче, тот ещё говнюк! Ну, что молчишь, хвостом виляешь? Такой вот пёс. Такой вот Друг. И я прощаю - ведь люблю. И ты, подлец, об этом знаешь!
Shwed: И ещё вот это: Твой взгляд сияет верой неземной, Не встретишь у людей такого взгляда, О, как ты чист склоненный предо мной.... ( И доедаешь тапки?! Фу – не надо!) Да! Этот мир был создан для тебя. Ты на меня взираешь, как на гостью: Так мудро, снисходительно, любя.... ( Эй! Прочь с подушки с этой грязной костью!) Открытая и чуткая душа! Клянусь, в твоем присутствии неловко Нам, циникам. Мы смотрим чуть дыша, Как ты....( Оставь в покое полировку!) Как ты силен и как хорош собой! Ты в поисках опасности и риска Готов на ратный подвиг и на бой.... ( Не подходи к аквариуму близко!) Мне нравится воинственный твой дух. Звучит твой голос радостно и звонко, И боевой твой клич ласкает слух... ( Сейчас же прекрати трепать котенка!) От носа и до кончика хвоста Ты оптимист. Тебе чужда рутина, И костность, и мирская суета... ( Не мог прогулки подождать скотина)
IRBIS: От носа и до кончика хвоста Ты оптимист. Тебе чужда рутина, И костность, и мирская суета... ( Не мог прогулки подождать скотина)
Asya999: Shwed пишет: Мне нравится воинственный твой дух. Звучит твой голос радостно и звонко, И боевой твой клич ласкает слух... ( Сейчас же прекрати трепать котенка!) У нас такое каждый день
Shwed: Asya999 пишет: У нас такое каждый день Чё поделать, молодость.
Asya999: Shwed пишет: Чё поделать, молодость Ага и у кошки молодость Потому что потом следует фраза: Прекрати трепать собаку!
Хан: Я думал это шутка..... "Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00, люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонишься, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на ж... ездить, я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж... чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж... садится и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вещь у него из ж... вытащить, а то мы так будем до утра на ж... ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж... с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратится. Так вот хватаю, то что у него из ж... торчит, и одним махом РАЗ. И ничего, та фигня которая у него из ж... торчала, вытянулась на метр, но из ж... не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж... собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решил принять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж.... И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж... торчала, еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж... торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун слопал колготки моей жены!" Вот ситуация, а!
Аня:
Asya999:
ТОРИ: Хан
Asya999: Это реклама клетки с какого то сайта
IRBIS: Asya999 пишет: Это реклама клетки с какого то сайта Чуть не упал со стула
Аня:
полная версия страницы