Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Ветка: Молодой мужчина рассказывает: - Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит: - ЗЯТЬ!
Юлия Б:
Юлия Б:
Asya999: Распорядок дня
Стаська Хортая: Юлия Б , если так, то я живу в Нигде))) там рядом Фашисты и Буржуи... вообще какая-то низкая шутка, на мой взгляд....
Юлия Б: Стаська Хортая пишет: низкая шутка, на мой взгляд Политнекорректная...
Ветка: Не нашла тему со стихами, решила воткнуть сюда Разговор на трибуне: Фу, как плохо начал след, У него желанья нет, А второй - ну просто страх, Крутит петли на углах. Третий даже след прошёл, А вот вещи не нашел... И десятый погляди, Вертит на прямой круги. Если только пожелали, Мы бы всем им показали Как собака ходит след, Мы бы сделали их всех! Кто ж так прыгает барьер?! Всеми лапами задел, А вот наш бы прыгнул выше, И аппорт принес поближе. Лучше б встал, быстрее лег, Круче выполнил прыжок, Наш бы...наш бы ...о-го-го, Все б запомнили его! Разве это лобовая, Парнография какая, Наш бы так рукав схватил, Фигурант от боли б взвыл. А уж если он залает, Пот холодный прошибает... Очень страшен он в атаке, Просто - Монстер-Разорваки! Нет здесь ни собак убойных, Ни соперников достойных, Если был, ну хоть один, Мы бы поборолись с ним. А пока не вышел он, Пусть наш будет-чемпион. Ладно, братцы, всем- пока, Нам на выставку пора. Взято отсюдаhttp://riesenschnauzer.mybb.ru/viewtopic.php?id=201&p=21
герон:
Asya999:
кречет: Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.
Танчик: Ветка пишет: Разговор на трибуне:
кречет: Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит: Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. Кто выдержит три удара, не закричав отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: Я готов! Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз и американец заорал как бешенный... Следующий! Выходит индус. Чем хочешь защищаться? Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! Ладно. Первый удар. Индус: Ош-ш-ш... Второй удар. Индус: Ош-ш-ш... Третий удар. Индус: Ош-ш-ш... Ух, eлы-палы!.. говорит бес. Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай. Нет, говорит индус, хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. Ладно, останься, и обращаясь к русскому: Ну, чем думаешь защищаться? Чем защищаться? Индусом, конечно... Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превратилась обратно в лягушку... Пришлось так есть. ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля: - Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная! А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло): - Release me, youngster, and Ill make you a rich man! Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку. МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
Ветка: Из дневника дрессировщика. День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.--
Алёнка: Ветка под столом!!!
Танчик: кречет пишет: Ну, чем думаешь защищаться? Чем защищаться? Индусом, конечно...
Хан: http://radikal.ru/F/i054.radikal.ru/0910/a9/11fec7618e36.jpg.html
POLLI: Хан Хан, а можно я её целиком выложу? Чтобы все и сразу ЭТО увидели...
Риза : Точно сволочь ненаглядная. Замечательная модель
POLLI: Риза пишет: Точно сволочь ненаглядная. Замечательная модель Ага. Мне тоже очень понравилась, я ее даже себе украла...
Хан: POLLI Пасиба! А то у меня не получается картинки вставить....
Танчик: В "скорой" едут водитель, фельдшер, женщина-врач и студент-ординатор. На светофоре вдруг водитель начинает задыхаться, таращить глаза, его корчит в судорагах. Женщина-врач ба-бах ему по голове железным чемоданчиком своим! Все симптомы исчезли. Едут дальше. На следующем светофоре вдруг с фельдшером тоже самое приключается - начинает задыхаться, таращить глаза, его корчит в судорагах. Врач также ба-бах ему чемоданом по голове. Симптомы исчезли. Студент в полном недоумении. Наконец, решается задать вопрос врачу: - Скажите, это был новый метод лечения приступа астмы? Женщина-врач: - Нет, конечно! Просто у меня вчера муж повесился, так эти двое теперь дразнятся!
полная версия страницы