Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Ветка: Молодой мужчина рассказывает: - Прихожу я домой, там сидит теща со своим ротвейлером и показывая на меня пальцем говорит: - ЗЯТЬ!
Хан: ещё с чернышевского форума: чё-то вдруг вспомнилось..... Понравилось… РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТЛИВОГО ЩЕНКОВЛАДЕЛЬЦА Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
герон: супер мы сейчас что то подобное переживаем
IRBIS: Собачья жизнь http://www.tnt-tv.ru/programs/UboyLiga/video/48/video06.flv
IRBIS: http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/191/video02.flv
POLLI: Собаки барабанщики... http://www.youtube.com/watch?v=JuEyCONyCX8
VinS: спасибо вам ОГРОМНОЕ за поднятое настроение!! я только что прочитала ВСЁ в этой теме!! меня порвало раз пятьдесят от смеха!!!
кречет: " С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ."
Хан: В кабинет председателя колхоза заходит интеллигентный мужчина и спрашивает прямо с порога: - Скажите, Вы не нуждаетесь в услугах зоолингвиста? - Как это? Что это за профессия такая? - удивился председатель. - Очень полезная, - отвечает посетитель,- и нужная специальность. Я понимаю язык животных. - Да ладно-то Ваньку валять. А серьезно? -Серьезнее не бывает Можете проверить. -Хорошо! Сам напросился! Пошли в коровник! Приходят. Первая же корова им сходу: - МУУУУУУУУУУУУУУ - Ну, и что она сказала? - Она говорит, что доярка ленивая у нее. Еще целый литр молока у нее в вымени остался... Проверили. Точно! Ровно литр. Председатель все равно не верит: - Пошли в свинарник! Приходят. Хавронья: Хрю-Хрю! - Ну а это что прохрюкала. - Да, вот говорит, что свинарка воровка. Хрюша-то принесла десятерых поросят, а та Вам доложила только о семерых. А еще трое у нее дома. Проверили. Все сошлось. - Все! Беру! А сейчас ко мне домой! Надо такое дело замочить! Такая польза-то! Подходят они к председательской усадьбе, а навстречу им коза бежит и говорит: - МЕЕЕЕЕЕЕ Председатель встрепенулся , замахал руками и закричал: - Не слушай ее, не слушай! Ну, было один раз по пьяни, а больше ни-ни...
Танчик: Хан пишет: - МЕЕЕЕЕЕЕ
Танчик: Золушка: - Туфелька мне подошла, принц! Когда свадьба? Принц: - Туфелька - это полуфинал только! В финале будем бюстгалтер пятого размера примерять!
Танчик:
кречет: Есть мнение, что... ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу. ОБЪЕКТИВHАЯ РЕАЛЬHОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах. КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не е**т, а только фотографирует своим большим объективом. ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры. ПЛЁHКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру. ПРОЯВКА ПЛЁHКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания. ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает. ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебывать кадры. РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим. ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей. ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат. ШЕВЕЛЁHКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра. ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа. вспышки. ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы. ФОТОХУДОЖHИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. HЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?" HИКОH - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов. КАHОH - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Hиконом. ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Hикона и каноны. РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа. ЭФФЕКТ КРАСHЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком. ГОРИЗОHТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт. ГОРИЗОHТ ЗАВАЛЕH - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пишется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами. ПРОЯВИТЕЛЬ - фотограф, который вечно проявывает хорошие кадры. ФИКСАЖ - суперклей, которым фотограф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали. ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРHЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии. ГЛАМУРHЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки. БАЛАHС БЕЛОГО - соотношение количества
кречет: "Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН" Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
Asya999: кречет пишет: Вот это сервис
кречет: Купил человек осла. А старый хозяин говорит ему: - Ты знаешь. Осел очень хороший, только на него нужно добрым словом действовать. Тот на следующий день выводит осла и говорит: - Вот, дорогой, любимый, ну пожалуйста, ты же хороший - гладит его по голове. Осел никакой реакции. Целый час с ним бился - тот даже ухом не ведет. Тот звонит в бешенстве предыдущему хозяину и говорит: - Ты приезжай, посмотри, чего-то твой осел вообще не реагирует. Тот приезжает, берет здоровенный дрын, размахивается и бьет осла между ушей. Бьет с такой силой, что осел чуть не падает. Потом бросает этот дрын и говорит: - Ну что, пойдем поработаем. Новый хозяин спрашивает: - Ты что же не сказал, что его прежде чем ему добрые слова сказать нужно чуть ли не убить? -Ты знаешь, я забыл тебе сказать одну штуку: Прежде чем сказать нужно привлечь его внимание.
Танчик: кречет пишет: Прежде чем сказать нужно привлечь его внимание.
Танчик: Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит? Потому что написано: "После приёма пищи."
Танчик:
Юлия Б: Танчик , А вот: Выжидают.....
Танчик: Юлия Б пишет: Выжидают..... точно засада
полная версия страницы